Запровадьте правила для підлітків

Це не таємниця, що правила, зазвичай, становлять проблему для підлітків. Вони мислять інакше, ніж у дитячому віці. Вони більше бувають за межами дому, часто опиняючись у нових ситуаціях, і мусять вдаватися до рішень, значно складніших, ніж просте дотримання певних правил. Якщо вони знають лише перелік правил, то їм нелегко буде здогадатися, що робити в новому середовищі, де існує чимало різних можливостей. Ба більше, саме тоді триває процес формування системи цінностей підлітка. Якщо батьки тратять сили лише на створення правил, то вони сподіваються, що їхні молоді люди адаптують ці правила до повсякденного життя і самі вирішать, що насправді важливо. Часто це аж ніяк не розумно, тому таким важливим є вивчення цінностей. Діти будь-якого віку можуть навчитися, як по-різному застосовувати правила в нових ситуаціях, якщо хоча б трішки розуміють цінності, що стоять за цими правилами.

Можливо, у вас є підліток, який не згоден з вашими переконаннями або не застосовує їх у житті так само, як це робите ви. Правила допоможуть прояснити ваші сподівання і сприятимуть злагоді в перебігу сімейного життя. Також вони слугують орієнтирами для молодої людини, що прагне сформувати систему цінностей у своєму житті. Пам’ятайте, правила змінюються, але цінності залишаються тими самими.

Виростаючи, діти часто спонукають батьків відмовлятися від якогось правила, бо вважають, що вони його переросли. Батьки інколи не бажають робити цього, знаючи, що певні правила відіграють вагому роль у житті підлітка. Наприклад, юнак на ім’я Том сказав своїм батькам: «У нас не має бути правила, що я мушу прибрати в кімнаті в суботу, перед тим як піду до друзів. Мені вже чотирнадцять років».

Він і його батьки переглянули це правило. Оскільки Том був зазвичай охайний і піклувався про лад, вони вирішили на деякий час відмовитися від цього правила, щоб подивитися, як він із цим впорається. Експеримент вдався, все було гаразд, і їм не знадобилося знову запроваджувати того правила.

Коли братові Тома, Майку, минуло чотирнадцять, він сказав своїм батькам: «Ви скасували правило щодо прибирання кімнати, коли Томові було чотирнадцять. Мабуть, і мені це правило тепер також не потрібне». Батьки Майка переглянули правило, але цього разу вирішили, що воно корисне, тому що Майк був схильний до безладу, коли не перебував під впливом зовнішніх вимог.

Як бачимо, правила забезпечують орієнтири і прояснюють очікування батьків і дітей. Сину Сари, Джеремі, щойно минуло тринадцять. Вона часто згоджувалася на прохання сина, не розуміючи добре, до чого себе зобов’язує. «Я почувала себе водієм таксі, – сказала вона, – перевозячи дітей до друзів, на спортивні події, музичні заняття і церковні заходи. Я не проти того, щоби возити свого сина на ті чи інші заходи, якщо від них є користь, але я не хочу раптом дізнатися, що зобов’язана когось супроводжувати, забирати інших дітей або їхати за сином пізно вночі.

Щоб розв’язати цю проблему, я виробила правило “Повної пропозиції”. Мій син мусить донести мені повну версію заходу, перед тим як просити на нього дозвіл. На нашій дошці оголошень ми вивісили перелік питань, і він знає, що отримати дозвіл він може, тільки коли відповість на всі.

  • Що ти хочеш робити?
  • Де все відбудеться?
  • Хто там головний?
  • Хто веде машину?
  • Коли ти мусиш бути на місці?
  • Коли і як ти повернешся додому?
  • Скільки це коштуватиме?
  • Як ти виконаєш решту своїх обов’язків, адже в цей час тебе не буде вдома?»

Сара не лише визнала проблему в сімейному житті і створила нове правило, щоб розв’язати її, вона ще й допомогла синові зрозуміти цінність, яка за ним стоїть. Правило «Повної пропозиції» допомогло Джеремі стати ретельним під час ухвалення рішень. Обмірковуючи відповіді на ці запитання, він іноді передумував, бо починав розуміти, що та чи інша справа мала невидимі на перший погляд труднощі. Цей процес також допоміг йому збагнути, що різні сподівання в різних людей – це головна причина конфлікту. Надаючи одне одному якомога більше інформації, Сара і Джеремі працювали над тим, щоб мінімізувати непорозуміння і запобігти гніву.

Коли батьки не згодні щодо правил одне одного

Часто буває, що тато і мама хочуть встановлювати різні правила щодо однієї ситуації. Це може статися у всякій сім’ї, а особливо часто так буває в розділених сім’ях, коли дитина проводить час окремо з батьком і окремо з матір’ю. Коли батьки не згодні щодо правил, це зазвичай відбувається тому, що вони дотримуються різних цінностей. Поблажливіший батько може цінувати добрі стосунки, тимчасом як сувора матір намагається виробити дисциплінований, структурований стиль життя. Обидві цінності важливі, однак надмірна увага до однієї сфери призводить до появи слабостей у дітей. Що ближче батьки можуть зійтися в запровадженні спільних правил, то краще, однак співпраця між деякими батьками видається ефемерною чи навіть недосяжною.

Якщо ви опинилися в такому становищі, старайтеся якомога більше, аби батько чи матір дитини зрозуміли ваші правила і те, чому вони важливі. Обов’язково наголосіть на причинах, які лежать в основі ваших правил. Уникайте принижень і гнівливих реакцій. Просто дотримуйтеся своїх правил і часто пояснюйте їх. Обговорюючи глибинні цінності, ви можете переконати батька чи матір дитини дивитися не на правила, а на уроки, які діти повинні засвоїти.

Не опускайте рук через брак взаємодії. Зробивши все можливе на шляху до більшої єдности, пам’ятайте про важливість ваших стосунків із дітьми. Ви можете істотно вплинути на їхній розвиток у важкий період життя. Батько чи матір, що мають сильні переконання, можуть мати неабиякий вплив на життя дітей.

Ділячись своїми переконаннями, ви навчаєте іншого цінностей, що лежать в основі цих правил. Коли ваші діти виростуть, вони мусять вирішити самі, які правила обрати. Якщо ви добре все поясните і наголосите на цінностях, які лежать в їхній основі, то підготуєте дітей до мудрих рішень вже в зрілому віці.

Коли ми (Скотт і Джоан) працюємо з сім’ями на індивідуальній основі, то часто допомагаємо збентеженим дітям, які стоять перед дилемою розлучених батьків. Серед усього іншого ми обговорюємо з ними правила й цінності.

Нещодавно ми поговорили з Адріян. «Як ти кажеш, твій тато вимагає, аби ти застеляла своє ліжко, а мама – ні. Мабуть, в їхніх сім’ях діють різні порядки. Коли ти сама станеш мамою, ти будеш вимагати, щоби твої діти застеляли своє ліжко?»

Це питання допомогло нам навчити Адріян, що її тато і мама мають різні цінності в сімейному житті, і що вона може почерпнути щось добре від кожного з них. Але одного дня вона вирішить, що буде робити і який тип правил запровадить у своїй сім’ї. Питання на кшталт цих, а також подальші дискусії допомагають дітям опрацювати увесь обсяг інформації, який вони одержують.

Це робити варто!

Не пошкодуйте часу на те, щоб запровадити правила, які ґрунтуються на глибоких традиційних цінностях. Ваша сім’я матиме користь, тому що глибинні цінності допоможуть вашим дітям зростати і набиратися досвіду. Діти, які засвоять їх рано, цінуватимуть їх ще більше, коли виростуть.

Попередній пост

Дослідження фундаментальних цінностей і принципів

Дослідімо деякі ключові принципи й цінності, які мусять вивчити діти, і деякі правила, що допомагають ... Читати далі

Наступний пост

Чуйність і відкритість

З інструкцією в одній руці та запальничкою в іншій Крейґ повертав ручку малого пальника в ... Читати далі