П’ять кроків на шляху до плану управління гнівом (продовження)

Крок 3. Оберіть кращу реакцію, ніж гнів

Чимало батьків беруться вибирати кращу реакцію занадто швидко – міркуючи, що остаточне рішення полягає саме в цьому. Хоча цей крок важливий, він не спрацює окремо. Перших два кроки вкрай важливі. По суті, просте виконання перших двох кроків великою мірою допоможе вашим дітям опанувати управління гнівом. Тільки тоді вони будуть готові до третього кроку.

Відступивши назад, діти можуть вибрати доречнішу реакцію на ситуацію, в якій опинилися. Коли діти бачать, який вплив має їхній гнів на інших, вони відчувають потребу контролювати себе. Вони повинні знати, що можуть контролювати свій гнів, а також обирати, як реагувати. Якщо ви скажете Сузі лягати в ліжко, і це розсердить її, то вона може вибрати, як повестися: вона може потупцяти геть і стукнути дверима; або трішки змінити свої очікування, прийняти вашу настанову і залишитися спокійною.

Люди, які повсякчас звинувачують інших, вважають себе жертвами. Діти мусять брати відповідальність за свої дії, навіть якщо реагують емоційно. Вони не можуть перекладати вину за свою болісну реакцію на когось іншого. (І, звісно, батьки також не можуть покладати провини за свій гнів на інших. Хибна дитяча поведінка не дає батькам права використовувати гнів як зброю). І батьки, і діти повинні відповідати за самих себе. Вони мусять вчитися контролювати свій гнів і реагувати належним чином.

Але який кращий вибір мусять робити діти? Батьки, які розчаровані гнівом дітей, часто реагують негативно, вказуючи на хиби, не пропонуючи альтернатив. Твердження на кшталт «Припини дутися» або «Перестань битися» не дають дітям досить інформації, що вони мають робити натомість.

Батьки повинні навчати своїх дітей інших альтернатив, і спрощення вибору полегшує процес прийняття рішень. Ось кілька прикладів позитивного здорового вибору, з яких могли би почати діти:

  • Поговорити про це. Якщо шестирічному Карлові не до вподоби, як Тревор грається з його улюбленою машинкою, він може розпізнати свій гнів (невдоволення) і вирішити поговорити про це так: «Мені не подобається, коли ти так недбало бавишся моєю машинкою!» Така розмова може розв’язати проблему без образливих слів чи дій.
  • Попросити про допомогу. Другий вибір, який має Карл, – попросити про допомогу. Третя сторона може допомогти порадою і добрим словом, щоби вирішити проблему без гніву. Це може бути інша дитина, хтось із батьків або учитель.
  • Зачекати і перетерпіти. Іноді діти, які починають сердитися, можуть вибрати третій варіянт: глибоко вдихнути і вирішити терпіти. Просте визнання свого невдоволення допоможе Карлові далі гратися з Тревором, не гніваючись. Ви можете пояснити дитині терпеливість таким чином: «Коли ти прибираєш у шафі, і відерко з “Леґо” раптом падає з полиці, то замість того щоб розкидати конструктор ногами по всій кімнаті, ти вирішуєш зачекати і перетерпіти. Це значить, що ти зупиняєшся на мить, повертаєшся до проблеми і збираєш те, що порозсипав. Такий підхід допоможе тобі впоратися з проблемою, не поглиблюючи її».

Ви можете навчити дітей справлятися зі своїм гнівом, поміркувавши над побаченим і запропонувавши допомогу, але не кажучи, що робити. «Джеремі, я бачу, що ти сердишся, тому що твій голос гучніший. Пам’ятай, що ти маєш три інших альтернативи. Якщо тобі потрібна допомога, просто спитай мене». Хоча легше є перейнятися емоціями дітей і спробувати розв’язати їхні проблеми, та не робіть цього. Краще допомогти їм впоратися зі своїми почуттями, ніж розв’язувати проблеми замість них.

Крок 4. Контролюйте гнів, не виливайте його

Коли гнів дітей прогресує за межі невдоволення і контрольованого гніву, вони починають лютувати. Лють – це гнів, що вийшов з-під контролю. Розлютовані діти більше не мислять раціонально. Гнів вже опанував їх. Ви можете побачити цілий букет проявів гніву – крик, удари, негарні слова, копання, репетування, маніпулятивна поведінка та усамітнення. Коли мала дитина розлютована, ми називаємо це «істерикою». Але лють не властива лише малим дітям. Навіть деякі дорослі мають проблеми з люттю; просто ми не звемо це істерикою.

Хай якої це набере форми, діти (і дорослі) мусять вчитися контролювати гнів, а не виливати його. Дозволяти дітям виливати свій гнів небезпечно для них і для всіх навколо. Якщо вчити малих дітей бити подушку чи лупцювати мішок у гніві, то вони не знатимуть, як спинитися, коли подорослішають і зміцніють.

Одному хлопцеві дозволяли бити меблі, коли він сердився. Його мама називала це «випустити пару». Коли він виріс, то далі копав меблі – а також автомобіль, собаку і все, що потрапляло під руку, у тому числі й дружину та дітей. Ні. Так не можна. Виливання гніву навчає дітей нездорової моделі поведінки. Діти мусять вчитися ще змалку контролювати гнів і послаблювати його, щоби мати нагоду виробити звичку самовладання і здорового спілкування.

Коли істерика закінчиться, домагайтеся обговорення. Використовуйте Позитивний висновок, згаданий у розділі 2, як путівник. Поміркувавши з дитиною про те, що відбулося негаразд, поговоріть про недоречні способи гасіння гніву. Обов’язково згадайте негативні почуття, якщо де доречно, а також емоції та дитячу реакцію. «Я розумію, що ти сердишся, тому що Джо взяв твій компакт-диск, не спитавшись. Це нормально, але ми мусимо вирішити проблему інакше, тому що битися неправильно». Поговоріть про те, як краще реагувати наступного разу. Таке обговорення після кожного епізоду допоможе дитині переосмислити гнів і виробити нові позитивні моделі поведінки.

Пам’ятайте, що ваша ціль – опанувати гнів – потребує певного часу. Ви прагнете зменшити частоту та інтенсивність гнівливих епізодів. Частота пов’язана з кількістю проявів гніву в дитини. Інтенсивність пов’язана з обсягом гніву, що присутній у кожному епізоді. Важливо зменшити і те, і те. Поговоріть із дітьми про цю мету і вкажіть на приклади покращень, які ви бачите. «Боббі, я знаю, що ти розсердився на Джоша кілька хвилин тому, але ти зміг стримати себе. Мені це подобається». Або: «Шенноне, ти раніше багато сердився, але віднедавна ти не сердишся так часто. Молодець».

Попередній пост

П’ять кроків на шляху до плану управління гнівом

П’ять істотних кроків допоможуть дітям позитивно дати відсіч своєму гніву. Ми розглянемо кожен із них. ... Читати далі

Наступний пост

П’ять кроків на шляху до плану управління гнівом (закінчення)

Крок 5. Обирайте прощення, а не гіркоту Гнів має чимало облич, і гіркота – одне ... Читати далі