Шість кроків на шляху до відкритих запитань

Ось шість кроків до відкритих запитань, які допоможуть дітям самостійно розв’язувати проблеми.

Крок 1. Заохочуйте дискусію

Коли діти відповідають на відкриті запитання, кажучи: «Я не знаю», пильнуйте, щоб не скотитися до читання лекції. Лекції можуть зашкодити процесу, однак просто дивовижно, як деякі діти провокують на це батьків. Такі діти добре знають, які слова спонукають батьків до красномовних промов, а тоді чинять опір чи навіть скаржаться. (Зажди легше нарікати на чужі ідеї, ніж працювати над власними).

Якщо таке відбувається у вашій сім’ї, пильнуйте, щоб не піддатися цій спокусі. Лекції корисні, якщо діти хочуть вчитися. Якщо ні, від лекцій мало користи, і особистий досвід може виявитися кращим учителем.

Невдоволення може бути ознакою того, що з’явилася добра нагода для навчання. Кожна дитина по-різному справляється з невдоволенням. Одна невдоволена дитина прийде зі своєю проблемою до батьків. Інша далі житиме з невдоволенням від нерозв’язаної проблеми. Ще інша спробує вирішити проблему, але не має досить розуму, щоби зробити це як належить. Коли невдоволення виринає на поверхню, уникайте лекцій. Інакше ви можете оминути чудову нагоду для навчання. Керована дискусія часто продуктивніша.

Інколи турбота полягає в тому, що ви бачите невдоволення дитини і проявляєте ініціятиву. Тато може побачити, як Алекс відгороджується         від інших дітей, і сказати: «Алексе, я бачу, що в тебе є проблеми. Ходи й розкажи мені про це». Поки Алекс ділитиметься своїми труднощами, тато може скористатися новими запитаннями, аби дослідити проблему та ласкаво допомогти своєму синові знайти можливі рішення.

Крок 2. Виявляйте щире співчуття

Якщо ви пропустите цей крок, діти можуть неправильно реагувати на ваші відкриті запитання. Вони можуть вважати ваш підхід поблажливим чи холодним і реагувати гнівливо та вороже. Співчуття повідомляє про любов, водночас даючи дітям змогу брати на себе відповідальність за розв’язання проблем.

Замість того щоб ставити риторичні запитання, які просто висловлюють певну думку, як-от: «Кайле, ти пропустив автобус; що ти робитимеш завтра?», спробуйте налагодити певний емоційний зв’язок. «Кайле, я знаю, що ти не любиш спізнюватися. Пропустити автобус – це важкий початок дня».

Співчуття дає вам змогу навчати і спостерігати далі. Відчувши розуміння, ваші діти охочіше обговорюватимуть рішення і прислухатимуться до того, що ви кажете. Налагодження емоційного зв’язку – це часто ключовий засіб, який дасть відкритим запитанням змогу виконувати свою навчальну роль. Ви могли би сказати: «Справді, ти почуваєш себе жахливо», «Розумію, чому ти в такому відчаї», «Я почував би себе погано, якби це сталося зі мною» або «Твоє розчарування цілком виправдане».

Співчуття може даватися важко, якщо ваша дитина відчуває гнів і ви сердитеся також. Одна мама сказала: «Я усвідомила, що моєю ціллю в тій розмові було звільнитися від власного гніву, а тому я говорила речі, з яких мало користи. Тепер я намагаюся уявити, як почувається моя дочка, і шукати способів налагодити з нею зв’язок на тому рівні».

Крок 3. Отримайте дозвіл пропонувати варіянти

Якщо дитина не має гадки, як впоратися з конкретною проблемою, ви можете запропонувати їй кілька варіянтів. Але іноді діти (і дорослі) діляться своїми проблемами, тому що прагнуть співчуття, а не рішень. Відчувши, що це саме так, відійдіть назад до кроку 2 і висловіть своє співчуття. По суті, ваша роль у цій особливій ситуації може обмежитися турботою і підтримкою.

Спробуйте зрозуміти, чи ваша дитина готова почути можливі рішення. Ви можете просто спитати на це дозволу – і це чудовий спосіб. Ви могли би сказати: «Тобі потрібні ідеї?» Або: «Ти хотів би почути, як хтось інший міг би розв’язати цю проблему?» Час вкрай важливий. Діти, які готові обговорювати рішення, часто допомагають визначити напрям, який потрібно обрати для продовження діялогу.

Одна мама сказала: «Коли я питаю дітей, чи потрібні їм якісь ідеї, це готує нас до спільного мозкового штурму. Якщо я просто почну висувати ідеї, виглядає так, що я втручаюся в їхні справи чи вмовляю їх. Коли я прошу дозволу, вони значно відвертіші зі мною».

Крок 4. Перелічіть варіянти

Залежно від вразливости своїх дітей, можливо спершу варто ділитися найгіршими варіянтами. Кінець кінцем, нещасливі діти часто дивляться на негативне в тому чи іншому рішенні. Немає сенсу марнувати добрі ідеї, коли панує негативний настрій. Ви могли би сказати десятирічній Кеті: «Ага, ти сердишся на Тару, а тому могла би відмовитися від ідеї переночувати в неї на вихідні».

«Ні, я цього не хочу робити», – могла би відповісти вона.

«Добре, – сказати би ви, – можливо, знайдеться інший спосіб. А якщо би ти сказала їй, що тобі не подобається її вчинок?»

Спільно обговорюючи варіянт за варіянтом, допоможіть своїй дитині передбачити наслідки кожного з них. Поділившись можливими рішеннями, ви могли би спитати: «Що може статися, коли ти зробиш так?» Передбачення наслідків навчить вашу дитину уважно обмірковувати кожен варіянт поведінки.

Успішний процес розв’язання проблеми допомагає учасникам з’ясувати, куди можуть привести можливі рішення. По суті, ми дозволяємо дітям учитися з досвіду тільки з метою вчити їх жити. Оцінюючи наслідки, ваші діти мудрішають.

Попередній пост

Дати змогу дітям учитися з життя

Діти полюбляють приходити зі своїми проблемами до мами і тата, шукаючи рішень. Іноді це доречно. ... Читати далі

Наступний пост

Шість кроків на шляху до відкритих запитань (закінчення)

Крок 5. Дайте змогу дитині обрати рішення Давши свою пораду, дозвольте дитині зробити вибір. Якщо ... Читати далі