Як правильно хвалити дитину

Хваліть з розумом

У першій половині 90-х, ще тільки пробуючи свої сили в роботі з важкими дітьми, ми з моєю колегою Іриною Яківною Медведєвою звернули увагу на те, що багато батьків якось дуже скупо і неохоче хвалять своїх нащадків. Їм набагато легше зробити зауваження, обсмикнути, навіть посварити. Звичайно, вони поступають так з педагогічних міркувань, бажаючи дитині добра. Але багато дітей у результаті подібної “педагогіки” починають думати, що мама з татом їх не люблять. А від цього озлобляються, шкодять, засмучуються.

Відтоді минуло багато часу, сталися величезні зміни і в нашому суспільстві, і в поглядах людей. Не залишилося без змін і ставлення до похвали. У цьому питанні, як і в більшості інших, сталося різке розмежування, прямо-таки поляризація точок зору. Ліберальні батьки хвалять дітей навіть тоді, коли набагато логічніше (і корисніше!) було б дати ременя. Як, наприклад, у випадку з шестирічним Васею, який поводився, доки його не насварили, просто жахливо. Навіть при сторонніх він не соромився обзивати маму нецензурними словами, тягав за волосся, кусав і бив, намагаючись потрапити в обличчя чи в голову. А вона, ухиляючись від ударів, розгублено посміхалася і засуджувала, як навчив її психолог: “Васю! Василько! Заспокойся! Що з тобою? Я тебе не впізнаю. Ти такий хороший, добрий, ласкавий хлопчик…”

Ну, а батьки, які прагнуть виховувати дитину в більш традиційній манері, часом вдаються до іншої крайності. Вони бояться хвалити навіть за справу, щоб “не підживлювати гординю”. І, як щитом, захищаються цитатами з прочитаних духовних книг. Правда, зазвичай виявляється, що цитовані повчання стосуються до дорослих. При чому тут малі діти?

Втім, і до багатьох дорослих подвижники християнського благочестя були дуже поблажливі. Преподобний Ісак Сирин, наприклад, писав: “Коли зустрінешся з ближнім своїм, змушуй себе робити йому честь вищу за міру його. Обіймай з великою честю… і хвали його за те, чого він не має” Тобто в цьому повчанні подвижник закликає не просто хвалити ближнього, але хвалити перебільшено (“честь вищу за міру його”) і начебто незаслужено. Чому?

Преподобний Ісак Сирин пояснює свою думку так: “…таким залученням ближнього до добра змусиш його соромитися тієї честі, яку ти віддаєш йому, і посієш у ньому насіння чеснот… Крім того, якщо людина, яку ти шануєш і має якийсь недолік, то легко прийме від тебе виправлення, присоромлена тією честю, якою ти вшанував її”.

“Деякі положення з цього чудового повчання преподобного Ісака можуть викликати нерозуміння, – писав відомий педагог першої половини XX ст. М. Є. Пестов, чиї труди останніми роками досить широко видаються і користуються великою популярністю. – Преподобний велить в очі людини “хвалити її навіть за те, чого вона не має”. Але ж це буде неправдою, тут буде те, що називають лестощами! У той же час, кажучи так, ми будемо, можливо, розвивати в ближнього марнославство. Щоб зрозуміти ці уявні протиріччя, наведемо аналогію. Чи корисні ліки? Найчастіше ліки – це отрути і можуть тільки шкодити здоровому організму. Але прийняття їх у відповідній дозі виліковує хворобу. Слід врахувати також, що ті, хто нас оточує, у переважній більшості духовно хворі (гріхом) і вимагають лікування. Нелегко знайти шлях до їх серця. А без цього ні наші слова, ні наш приклад на них не діятимуть. І тільки досягнувши їх глибокого розташування до себе, ми дістанемо можливість впливу на них і через це досягнемо їх виправлення. От заради такої великої мети, наслідуючи чесноту розсудливості, і рекомендує преподобний Ісак і перебільшення, і потурання марнославству”.

Але якщо багато дорослих людей потребують похвали, яка, як ліки, лікує їх смуток, підбадьорює і надає сил, то що ж казати про дітей? Адже вони від природи ще такі слабкі, легко засмучуються, пасують перед труднощами. А головне, оцінка дорослих є тим будівельним матеріалом, з якого в уявленні дитини поступово складається її власний образ. Звідки їй знати, яка вона насправді? Жодних особливих звершень, об’єктивних доказів її спроможності в неї ще немає. Вона не встигла достеменно виявити себе ні на якому терені, здатність до самоаналізу доки не розвинена. Тому основна “цегла”, з якої будується дитячий образ “я”, це слова.

Якщо дитина постійно чує, що вона те робить не так і це не так, вона починає вважати себе нечепурою, дурною, тотальною невдахою. Одні діти, як равлик, ховаються у свою раковину, у них розвивається підвищена соромливість (яка знову-таки не подобається батькам!). Інші, жвавіші, бунтують, сваволять, зляться, шкодять, кривляються, відбиваються від рук. І незабаром створюється замкнуте коло. Дитина поводиться настільки погано, що хвалити її дійсно нема за що, та і не хочеться. Проте без цього покращень поведінки не буде.

Хвалити – означає любити

Якщо не вірите, уявіть собі ситуацію, коли найголовніша людина у вашому житті, від якої ви крім того повністю залежите, усе хороше сприймає від вас як належне, проте при кожній слушній нагоді вказує на ваші промахи і недоліки. Навряд чи ви визнаєте це проявом любові. Швидше, навпаки, вирішите, що до вас ставляться погано, з упередженням. Чому ж дитина повинна міркувати інакше? Хіба в неї якась інша, крива логіка?

Адже діти емоційно залежать від нас значно більше, ніж ми від кого б то не було. Немовля ще не розуміє звернених до нього слів, але прекрасно “ловить” настрій матері. Мати з дитиною досить довго, упродовж усього дошкільного періоду, зв’язує незрима психологічна пуповина. І якщо дитині здається, що її не люблять – а коли мати скупиться на ласку і похвалу, подібні думки відвідують дитину неодмінно! – вона отримує важку психічну травму, на яку може відреагувати різними хворобами, затримкою розвитку, виникненням патологічних звичок.

Тому дошкільників абсолютно необхідно хвалити! Хвалити часто, емоційно і перебільшено. Саме такий стиль спілкування відповідає потребам дитини на цьому віковому етапі, який у психології прийнято називати “міфологічним”. З підлітком, звичайно, треба спілкуватися інакше.

Хоча похвала потрібна і в цьому віці, але вже інша, “доросліша”. Якщо ви назвете п’ятнадцятирічного парубка багатирем за те, що він приніс з коридору стілець, він визнає це знущанням і образиться. А п’ятирічний малюк сяятиме від радості і побіжить за другим стільцем. Це не означає, що він плутає життя і казку. Але йому так хочеться хоч трішки побути казковим багатирем! Адже гра в цьому віці має величезне виховне значення. Так, один розбещений хлопчик став поводитися набагато стриманіше, як тільки мати купила йому костюм витязя і він з’явився в ньому на груповому психологічному занятті. До цього Вадик постійно ліз уперед, вигукував якісь дурощі, і всім своїм видом зображував “крутого парубка”. А тут, коли я при дітях відмітила, що Вадик у латах виглядає солідно, по-дорослому, зовсім як справжній лицар, він помітно підібрався, став проявляти поступливість, витримку і навіть початки хороших манер. Чим немало здивував і порадував маму, яка по сто разів на день повторювала Вадику, як слід себе вести, але була упевнена, що в нього в одне вухо влітає – у друге вилітає. А виявилось, дещо все-таки затримувалося, але до певного часу було неактуалізоване.

Крім того, почуття знедоленості як ніяке інше підрізує дитині крила. Знову ж таки поставте себе на її місце. Чи довго ви ублажатимете людину, яка вічно вами невдоволена? Скільки шлюбів дає тріщину саме тому, що подружжя перестає церемонитися і починають один одного “виховувати”. А по суті – казати гидоти, які і в голову б не прийшло сказати раніше, коли стосунки були не такими тісними.

Самолюбність людей (і дітей у тому числі!) треба щадити, а не ламати через коліно. Ця думка зараз багатьом здається крамольною – ніби, потурання гордині. Адже по суті до того ж самого закликав Ісак Сирин: не тикати носом людину в її недоліки, а тактовно виправляти їх, спираючись на те хороше, що в ній є.

Похвала, як орієнтир

Крім того, похвалою ми встановлюємо для дитини ту чи іншу систему координат. Життя для малюка – це безбережне море. Він часто губиться, ще не освоївши правил і норм поведінки в суспільстві. Нам належить прищепити йому певні цінності, і ми своєю похвалою даємо малюкові правильні орієнтири. На жаль, багато батьків недостатньо розуміють виховного значення похвали чи застосовують її однобоко: в основному, хвалять дітей за успіхи в навчанні.

Хто сперечається? Навчання, звичайно, справа важлива. Але, по-перше, далеко не всі діти домагаються блискучих успіхів у навчанні. Відповідно, і похвал їм перепадає менше, ніж більш здібним одноліткам. У подібних випадках надмірна фіксація батьківської уваги на навчанні нерідко дає зворотний результат. Сильно переживаючи свою неуспішність, дитина починає ухилятися від занять. Чим, природно, викликає нарікання. Швидко утворюється порочне коло, внаслідок чого проблеми дитини тільки посилюватимуться.

А по-друге, задамося питанням: які якості ми виділяємо як особливо цінні, хвалячи дітей за успіхи в навчанні? Ну, звичайно, у першу чергу розум, кмітливість, прагнення до знань. Але зосереджуючись лише на цьому, можна виростити черствого, амбітного егоїста. Звичайно, на уроках цінуються також старанність, акуратність, усидливість, працьовитість. Проте дуже багато “базових” якостей хорошої людини, виховати які (хоча б на словах) прагнуть батьки, у цей набір не входять. Наприклад, доброта. Відмінник зовсім не зобов’язаний бути добрим. Навіть навпаки. Якщо він по доброті душевній зглянеться над двієчником, який похнюплено стоїть біля дошки, і почне йому підказувати, то може отримати від учителя зауваження, а то і двійку в щоденник. І якщо подібні прояви доброти почастішають, то – принаймні, за поведінкою – він перестане бути відмінником.

Не сприяє похвала за хороше навчання і розвитку багатьох інших якостей, без яких важко сподіватися на успішну соціалізацію дитини. Йдеться про миролюбність, товариськість у колективі, чуйність, дбайливість, вірність. А як виховати в хлопчикові специфічно чоловічі якості чи в дівчинці – жіночі, якщо основне, на що їх націлюють, це, загалом, безстатева роль ударника навчання?

Коротше кажучи, прагніть хвалити дитину різноманітно, не обмежуйтеся словами “розумнику” і “молодець”. Дайте зрозуміти, що в неї багато переваг і багато можливостей виявити себе з хорошого боку.

Похвала, як милиця

Характери у всіх різні. Те, що одній дитині дається легко, інша робить зі скрипом. А то і взагалі вважає за краще не робити. Є діти від природи щедрі, а є скупуваті. Є маленькі сміливці, а є боягузи. У когось серце чуйне, усіх йому шкода: і братика, який впав, і згорблену бабусю. Він навіть за колорадських жуків заступається, і жодні розмови про те, що вони знищують картоплю, на нього не діють. “Все одно жуків не можна вбивати, їм же боляче! Ну і нехай їдять картоплю, ми собі ще купимо”. А другого, навпаки, незрозуміло чим розжалобити, йому подобається дражнити, кривдити слабких.

Ті якості, якими дитина обділена, виховувати досить важко. Але можливо. Ставтеся до них як до кволих паросточків, які вимагають особливої турботи, особливо ретельного догляду. Ми ж не докоряємо їх тим, що вони погано ростуть, а прагнемо створити сприятливі умови. З дітьми головних умов дві. По-перше, треба особливо їх хвалити за ті вчинки, які даються їм з найбільшим трудом. А по-друге, прагнути полегшити завдання. Скажімо, соромливу дитину не слід посилати саму знайомитися з чужими дітьми, а коли вона в енний раз відмовиться, прилюдно соромити “у виховних цілях”. Краще підійти разом з нею, запропонувати дітям іграшку, затіяти гру, а вдома сказати татові так, щоб хлопчик чув: “Уявляєш, який Славик сьогодні був товариський: не посоромився заговорити з хлопцями і навіть пограв з ними!” (Хоча насправді це вони грали, а він стояв трохи віддалік, переминаючись з ноги на ногу.) З таким підходом через якийсь час син і без вас почне вступати в контакт з дітьми. Приблизно так само варто справлятися і з боязкістю. Йдучи в поліклініку, заздалегідь пообіцяйте дитині приз за стійкість. І якщо вона хоч би трохи менше кричатиме, здаючи кров, виконайте свою обіцянку. А головне, розкажіть про її хоробрість усім домашнім. Я знаю дуже багато історій, як саме “лаври в кредит” допомагали дітям здолати панічний страх перед уколами, свердлінням зубів і іншими малоприємними медичними маніпуляціями.

В інших випадках (наприклад, при проявах жадності чи свавілля), коли дитина не те, щоб не може, а не хоче мінятися, реагувати слід жорсткіше. Але потім, навіть якщо ви мало не силою змусили її поділитися чи послухатися, обов’язково треба похвалити. Це не буде лицемірством, адже дитина все одно хоч трохи просунулася шляхом подолання своїх недоліків. Шлях цей, як відомо, нелегкий, і похвала тут виступає в ролі милиці, без якої іноді взагалі не виходить зробити жодного кроку. Зміцніє душа – відпаде нужда в цих психологічних “милицях”. А доки сил не вистачає, потрібно підтримувати, інакше впаде.

Похвала, як спосіб емоційного і морального розвитку

Зараз навіть багато школярів мають дуже примітивні уявлення про людські характери. Останніми роками все менше дітей розуміє, чого від них вимагають, коли просиш назвати чиїсь достоїнства. Ще кілька років тому, бачачи, що дитина утруднюється з відповіддю, ми замінювали незрозуміле слово синонімічним вираженням “хороші риси”. Тепер і це іноді буває неясно. Доводиться пояснювати описово: “Будь ласка, скажи, що хорошого в твоєму братові, мамі, сестрі… В їх характері стільки хороших рис!”

Але незважаючи на різні хитрощі, діти останніми роками все частіше називають не риси вдачі, а вчинки: “Тато мені купує те-то… мама допомагає робити уроки… сестра зі мною грає”. У першій половині 90-х років так відповідали, в основному, малюки. До п’ятирічного віку нормальні діти вже міркували, що від них вимагається, і жваво перераховували: “Мама красива, добра, розумна, ласкава, дбайлива, весела. Тато – розумний, добрий, сильний, багато усього знає, з ним так цікаво…”

Тепер і семи-восьмирічні діти часом утруднюються дати навіть такий, загалом, нескладний опис людини. Причому людини дуже добре знайомої, з якою вони найтіснішим чином спілкуються із самого народження! Що ж казати про когось більш далекого?

Адже підміна якостей людини її вчинками – річ зовсім не безвинна. По-перше, людина в нашому уявленні перетворюється на набір певних функцій, як би роботизується. Це машина може прати, віджимати, прасувати, про її характер навіть якось смішно говорити. Але і ставлення до неї в нас чисто утилітарне: перестала виконувати свої функції, не підлягає ремонту – на смітник. Коли ми так само функціонально оцінюємо людей, це, природно, відбивається і на нашому ставленні до них.

По-друге, при такому підході діти не навчаються розбиратися в людях, що надалі доставляє їм масу прикростей. Скільки помилок, часом непоправних, устигає зробити людина, поки на власному гіркому досвіді не переконається, як важлива обачність у виборі друзів, компаньйонів, супутника життя! Зрозуміло, і раніше ніхто не був застрахований від подібних осічок. Але все-таки і у вихованні, і в освіті дуже велика роль надавалася прищепленню дітям позитивних моральних якостей, формуванню в них правильної системи цінностей. Згадайте хоч би, скільки уроків літератури було присвячено розбору характерів літературних персонажів. Як докладно вчили нас аналізувати вчинки героїв і за вчинками визначати людські якості. Як іноді це було важко, а раз важко, то і нудно.

Тепер проте весело. У гімназії, де вчилася моя дочка і яка вважалася тоді однією з кращих у нашому районі, лірику Пушкіна проходили таким чином. Кожній дитині веліли вивчити по віршу. Потім на уроці вони продекламували вивчене, і з пушкінською лірикою було благополучно покінчено. З усім іншим справа йшла не набагато краще.

– Чому ви майже не розбираєте в творах образи персонажів? – дивувалася я, доки не збагнула, що це тепер у нас така нова освітня політика.

Минуло близько десяти років, і зараз я тримаю в руках список тем, який приніс додому, готуючись до екзамену з літератури, мій молодший син. З сімнадцяти тем “по Буніну” немає жодної (!) про “образ”. Гоголеві повезло трохи більше: з п’ятнадцяти тем – дві про характери героїв (“Образ Манілова і Плюшкіна”, “Образ Ноздрєва”). Ну, і ще одна – “Образ автора в поемі “Мертві душі””.

Інші більше нагадують теми дисертацій або досліджень літературознавства: “Тема життя і смерті в прозі І. А. Буніна”, “Справжній письменник – те ж, що древній пророк: він бачить ясніше, ніж звичайні люди”, “Художник повинен відчувати вічність і в той же час бути сучасним”… Що напишуть школярі про такі складні філософські проблеми, якщо в них не сформовані набагато простіші поняття? Як може зрозуміти душу генія людина, яка не розуміє своїх власних почуттів, не цікавиться почуттями оточення і оцінює те, що відбувається навколо неї, як правило, у категоріях “круто”, “прикольний” і “відстій”?

Отже не обмежуйтеся перерахуванням хороших вчинків. Хвалячи дитину, частіше називайте її хороші якості. Окрім усього іншого, це сприятиме духовно-моральному розвитку, який зараз, з ряду причин, нерідко відстає від інтелектуального.

А якщо захвалимо?

Це побоювання висловлюється дуже часто, і я зазвичай відповідаю: “Не бійтеся!” Захвалити дитину, у якої є якісь проблеми, просто неможливо. Занадто часто вона почуває себе “білою вороною”, надто багато невдач вже встигло затьмарити її недовге існування. Якщо вона боязка, соромлива, то можна тільки здогадуватися, скільки разів її встигли обскакати в садку, в іграх, на якихось конкурсах, змаганнях. Скільки разів вона виявлялася останньою, непоміченою, скривдженою. Шумна, збудлива дитина, навпаки, раз у раз вилазить вперед, заважає, задирається, отримує нарікання і теж страждає від своєї неуспішності. Хоча далеко не завжди по ній це видно, оскільки вона від хвилювання поводиться ще більш шумно, може реготати і дуріти. Одним словом, у кожної “важкої” дитини свої промахи, які вона, будучи, як правило, підвищено чутливою і ранимою, переживає важче, ніж звичайні діти.

Тому батьківська похвала може ЛИШЕ ЧАСТКОВО винагородити дитину за обтяжливі переживання, що випали на її долю з найніжнішого віку. Повністю компенсувати це неможливо. Діти без особливих психологічних проблем так гостро схвалення оточення не потребують. Це, звичайно, не означає, що похвала їм зовсім не потрібна. Добре слово, як відомо, і кішці приємне. Але для них не вимагається постійно “підсолоджувати пігулку”, оскільки в них усе складається досить вдало.

А ще, якщо ми не хочемо підживлювати похвалою дитячий егоїзм, слід частіше хвалити дитину, за те, що вона робить не для себе, а для інших. Зазвичай же буває навпаки.

Дошкільника хвалять за те, що він усе з’їв, сам одягнувся, прибрав за собою іграшки. Школяра – за навчання. Але ж і їсть, і одягається, і вчиться дитина ДЛЯ СЕБЕ! Звичайно, батькам хочеться, щоб вона була сита, охайна і розумна. Але все таки з голоду, якщо син погано поїсть, страждатимуть не вони. Та і вчаться тепер багато (на жаль!) не для того, щоб потім служити ближнім або, як бувало колись, вибившись у люди, підтримувати свою численну незаможну рідню.

Звичайно, спочатку, коли діти ще тільки освоюють самостійне одягання, читання чи письмо, їх необхідно хвалити і підбадьорювати. Особливо якщо їм щось дається важко. Але якщо ви бачите, що той або інший вид діяльності вже не викликає в дитини явних труднощів, а вона як і раніше жадає похвал, то зробіть так, щоб плодами її діяльності могло користуватися оточення, і хваліть її за турботу про інших.

Допустимо, дитині погано дається малювання, оскільки в неї проблеми з дрібною моторикою. Спершу, щоб вона не пішла в жорстку відмову, треба схвалювати будь-який її малюнок. Ну, а коли страх неуспішності буде здоланий, хваліть сина чи дочку за те, що вони намалювали таку дивну картинку В ПОДАРУНОК БАБУСІ. Чи читали казку БРАТИКОВІ, написали поздоровлення ДРУГУ; збираючись на прогулянку, не лише швидко одягнулися самі, але і допомогли одягнутися СЕСТРИЧЦІ.

Я найкращий у всесвіті!

Усе вищесказане, зрозуміло, не означає, що дитині не слід робити зауважень і виправляти її недоліки. Проте зауважень повинно бути набагато, у кілька разів менше, ніж похвал. Загальний фон, настрій, обов’язково має бути позитивним. Інакше зауваження мети не досягнуть, а дитина почне підбадьорювати себе сама. Тільки навряд чи вас її методи приведуть у захват.

– Я найкращий в усій країні! І у світі! І в космосі! І у Всесвіті! – істерично кричав шестирічний Петро, відкидаючи будь-яку критику з боку батьків.

І це ще досить безневинний спосіб самоствердження. Хоча підсумок його теж плачевний, адже дитина перебувала в стані некерованості…

А ще за зневагою похвалою ховається… елементарна неуважність – у дитини, – навіть у найважчої! – завжди є багато хорошого. Але ми схильні сприймати хороше як належне і куди більш охоче фіксуємося на поганому. Нам легше пред’явити претензії, ніж сказати щось приємне. Отже починати, як завжди, треба із себе і прагнути не жити за прислів’ям “що маємо – не зберігаємо, втративши – плачемо”.

Слова: “Як я рада (радий), що ти в мене народилася, така хороша” – хоче (і повинна!) чути кожна дитина, щоб нормально рости і розвиватися. Хоча це, повторюся, не виключає ні зауважень, ні покарань, ні розумної суворості.

Автор: Тетяна Шішова

Наступний пост

Діти і гроші

Діти і гроші… Коли я була маленькою, проблема вирішувалася просто: дітям гроші не давали. Існував ... Читати далі