Справжня любов це не те, що прийнято так називати

“Любов” це дуже цікаве слово. Ми досить часто його вимовляємо. “Я люблю шоколад”. “Я не люблю вівсянку”. “Я люблю Сашу”. “Я люблю маму”. “Я не люблю дощ”. Але якщо нас запитати, що таке “любити”, “любов”, навряд чи ми зможемо дати швидку і чітку відповідь. І вже точно, різні люди дадуть найрізноманітніші відповіді. Можливо, ви і не думали ніколи на цю тему. “Що тут думати? Невже я не знаю, що таке любов?”

З одного боку, ви праві. Любов властива всім нам, любов – це природний стан людини. З іншого боку, середня сучасна людина настільки далеко пішла від свого природного стану, що і любові в ній залишилося мало. А слово “любов” у мові збереглося. От і називають ним будь-яку прихильність.

Втім, це проблема не лише сучасної людини. Помилки існували завжди. Пам’ятаєте історію про Ромео і Джульєтту? У давнину вигадана ця історія, але вже тоді автор називав стосунки героїв любов’ю. Але чи дійсно в стосунках Ромео і Джульєтти була любов?

На жаль, мистецтво має властивість переконливо видавати брехню за правду. Довіряючи красі мистецтва, ми мимоволі довіряємо і думкам автора. А автор зовсім не зобов’язаний бути мудрецем і всезнайкою. Щоб ми пам’ятали його через віки, він повинен бути геніальним художником, не більше того. Скільки ж художників усіх часів і народів вводять нас в оману, поетизуючи свої хиби молодості!

Геніям давніх часів вторить і сучасна “попса” усіх жанрів, яка буде забута швидше, ніж висихають брудні калюжі в сонячну погоду. Але ми і цій піні довіряємо. А як не повірити, якщо всі співають одне і те ж?

Давайте розвіємо цей романтичний туман і поговоримо про любов тверезо і серйозно.

Що таке любов

Любов відноситься до сфери нематеріального, до духовної сфери нашого життя. А духовне пізнаване нами лише частково. Ніхто не може сказати, що знає про любов усе. Але, проте, відомі багато властивостей любові, деякі закономірності її зміцнення і зникнення. І знання вже цих окремих якостей любові є великою цінністю для тієї людини, яка хоче любити і бути любимою.

Чим любов не є

Почнемо з розгляду тих якостей або визначень, які приписуються любові несправедливо.

Любов – це усього лише побічний ефект статевого потягу

Ця помилка не заслуговує навіть на детальний розгляд. Її абсурдність очевидна вже з того, що існує любов між батьками і дітьми, любов між друзями, здатні любити і люди з нерозвиненою чи згаслою статевою сферою. Любов може бути звернена до об’єктів, статева взаємодія з якими неможлива. Співчуваємо тим, хто думає так.

Любов – це почуття“.

Певні почуття являються лише однією з якостей любові. Правильніше говорити, що любов – це стан.

Коли людина знаходиться в стані любові, вона знаходиться в цьому стані цілком, і усе її життя змінюється. У неї стає більше любові до всіх людей. У неї пробуджуються нові таланти чи розквітають виявлені раніше. У неї більше життєвих сил.

Якщо є тільки почуття, але немає всіх цих змін – це не любов.

Любов – це пристрасть“. “Любов – це мука“. “Любов – це біль“. “Любов – це хвороба“.

Це найпоширеніша помилка, тому розглянемо її детальніше.

Корінь цієї помилки – у нашому дитинстві. На жаль, майже всі ми – недолюблені діти. Дуже небагато можуть похвалитися тим, що їх батьківська сім’я була ідеальною. Що мама і тато були разом і по-справжньому любили один одного і нас, дітей, приділяючи нам необхідну повноту свого часу і своєї любові.

А якщо ми хоч би трохи недоотримали, то, самі не усвідомлюючи того, намагаємося це компенсувати в любовних стосунках. Тобто відшкодувати любов’ю інших людей до нас любов, яку недоотримали від батьків. Якщо в любові людина більше прагне віддавати, думати і піклуватися про щастя коханого, то в пристрасті людина займається вампіризмом. У пристрасті ми напружено контролюємо, як до нас ставляться, чи все нам віддають, чи не впускають у серце когось ще. Пристрасті властиві ревнощі, уявна жертовність (чи рятівництво), коли ми готові дуже багато зробити для людини, але в обмін вимагаємо її душу, повністю позбавляючи її свободи. Пристрасть – це егоїзм, а егоїзм протилежний до любові.

А кому подобається, що його позбавляють свободи, ревнують, вимагають, тягнуть усі соки?

Тому пристрасні стосунки завжди болючі. Де пристрасть – там і мука, і біль, і хвороба.

Найсумніше в тому, що всі любовні надії пристрасної людини із самого спочатку приречені. За допомогою інших людей не можна відшкодувати батьківську любов. Усе провалюється як у дірявий посуд. Треба спочатку закласти пробоїну…

Велика недолюбленість у дитинстві призводить до сильної пристрасності, яку психологи називають залежністю. Виразом цієї пристрасності може бути не лише любовна залежність, але і наркотична, алкогольна, ігрова та ін. Це хвороби. І, на жаль, дуже поширені. Залежних людей значно більше, ніж людей, які люблять по-справжньому. Тому голос залежних голосніший. Їх неправда про любов більше поширена, ніж правда тих, які вміють любити.

Ромео і Джульєтта теж мучилися від любовної залежності. Про це можна судити вже за їх сумним кінцем. Любов не мучить і не вбиває. Любов – творчий стан. Той, хто любить щасливий вже тим, що є улюблена людина, що вона жива та здорова, що є любов. А залежність вимагає володіння. Залежність мучить і нерідко підводить людину до думок про суїцид. Втім, у творі Шекспіра достатньо говориться і про недолюбленість батьками цих нещасних молодих людей. Тому вся картина хвороби в наявності – від витоків до фіналу.

Усі можуть любити

Дощ час від часу падає на всіх, але вода утримується лише в цілому сосуді. З дірявого вона швидко витікає. Тому любити здатні тільки духовно цілісні, дорослі люди. Щоб набути здатності любити, треба подорослішати, перемогти свої залежності і пристрасті.

Чи існує любов з першого погляду?

Існує закоханість з першого погляду. Але шлях від закоханості до любові – великий і важкий. За спостереженнями психологів, справжня любов приходить у середньому через 15 років після початку сімейного життя.

Секс не заважає любові, а швидше навіть допомагає

Люди постійно шукають виправдання своїм слабостям. “Те, що я часто їм солодощі, ніяк не пов’язане з тим, що в мене зайвих 15 кг. ваги. Просто мені не пощастило з фігурою”. “Те, що я допускала інтимні стосунки з чоловіками, ніяк не пов’язане з тим, що я досі не можу створити нормальну сім’ю. Просто мені не таланить в особистому житті”.

Шлях до любові – не через секс, а через дружбу. Причиною того, що люди квапляться зближуватися фізіологічно, психологи називають їх невміння зближуватися духовно. Не навчилися люди, особливо молоді, спілкуватися, розмовляти. Уміють зближуватися тільки найпримітивнішим чином. Але, на жаль, секс без спілкування, без дружби мало чим відрізняється від онанізму.

Чим любов насправді являється

Той, хто любить прагне віддавати, а не отримувати

Якщо пристрасна, залежна людина нічого не має, окрім діри у своєму духовному тілі, і тому є споживачем, то той, хто любить має в собі джерело тепла і світла. А той, хто має в собі джерело світла, не може не світити.

Жертовність люблячої людини, на відміну від хибної, егоїстичної жертовності залежного, щира. Той, хто любить не веде підрахунок того, що віддав, і не виставляє коханому рахунків. Для нього важливо, щоб коханий був щасливий у найвищому значенні цього слова. Його радість у тому, щоб радувати коханого.

Любов не обмежує свободи

Будучи незалежним, самодостатнім (йому нічого не треба від коханого), той, хто любить, вільний сам і не прагне обмежити свободу коханого.

Звичайно, той, хто любить, прагне бути з коханим, але не до такої міри, щоб порушити свободу улюбленої людини.

Любов – це вершина чеснот

Любов – це найвища чеснота людини. Досконала любов включає усі чесноти. Якщо в людині збереглася хоч би одна вада, її любов вже не може бути досконалою.

От як апостол Павло перераховує добрі властивості любові: “Любов довготерпить, милосердствує, любов не заздрить, любов не вихваляється, не пишається, не безчинствує, не шукає свого, не гнівається, не замишляє зла, не радіє з неправди, а радіє істині; усе покриває, всьому йме віру, всього сподівається, все терпить. Любов ніколи не минає” (1 Кор. 13:4-8).

Чому любов не сумісна із злом? Бо якщо є щось зле, це зле проявлятиметься в стосунках з тими, кого ми прагнемо любити. Допустимо, чоловік любить дружину. Але не вільний від такої вади як заздрість. І станеться так, що його дружина доб’ється великих успіхів у професійній сфері. І в певних колах до неї будуть ставитися з більшою повагою, ніж до чоловіка. Через свою заздрість чоловік гніватиметься на дружину, затаїть образу. Його любов понесе втрати, бо вона недосконала.

Якщо ж вад декілька? Любов приречена.

А уявіть собі людину, яку описує апостол Павло. Вона терпляча, милосердна, не заздрісна, не егоїстична, не корислива, завжди спокійна, не підозрює інших у чомусь поганому, не злорадіє, покриває мовчанням або добрим словом помилки інших, довіряє іншим і сподівається на них, переносить усі труднощі. Погодьтеся, з такою людиною можна жити. І як з другом, і як з чоловіком, і як з батьком або матір’ю. З такою людиною добре, її любов надійна. З нею неможливо посваритися! Нам легко любити її – дружньою, подружньою чи синівською любов’ю.

Чи залежить любов від нас

Це питання я виділив, бо це найпрактичніше з усіх питань, пов’язаних з любов’ю.

Якщо ми приймаємо ту істину, що любов – вершина чеснот, нам доведеться відмовитися від міфу, що любов – як гарна погода, сама приходить, сама йде, незалежно від нашого бажання. Цей міф придуманий для того, щоб зняти із себе відповідальність за вбивство любові. Адже нам під силу виліковуватися від вад і набувати чесноти. Якщо ми цього не робимо, ми вбиваємо любов. Любов не витримує нашого зла. У роздратуванні від своїх пристрастей ми перестаємо бачити один одного очима любові. А недоліки один одного після близького спілкування ми тепер бачимо надзвичайно добре!

На чому ми зосереджені у своєму житті в той момент, коли до нас приходить закоханість? На кар’єрі, задоволеннях, здобутті грошей, на творчості, на якихось успіхах, у перебуванні в мережах якоїсь залежності.

Це означає, що ми майже ніколи не гідні тої закоханості, яку отримуємо дарма. Адже все, чим ми заклопотані, не веде нас до чеснот, а значить, не наближає до любові.

Як би ми повинні були по ідеї віднестися до цього дару любові, яка “неочікувано прийшла”? Усвідомлюючи, що любов – найпрекрасніше і найцінніше в нашому житті, ми негайно повинні були б переглянути пріоритети своєї діяльності. Коли народжується дитина, багато що в житті батьків відсовується убік, поступаючись місцем турботі про неї. Так само і з любов’ю. Коли прийшла закоханість, самий час усвідомити, що любов прийшла тоді, коли ми до неї абсолютно не готові! Бо в нас мало чеснот, а значить, ми не вміємо любити. Це як відсутність їжі для дитини в батьків. Звичайно, ми поставимо на перше місце роботу над собою, турботу про любов. Інакше ця дитина помре з голоду. Інакше ця любов помре.

Так ми повинні б поступати, якщо ми щось розуміємо в цьому житті.

А як ми поступаємо насправді? У більшості випадків, для нас закоханість – лише можливість отримання ще одного задоволення, задоволення від сексу з особливо приємною нам людиною. Замість виховання в собі чеснот виходить посилення вади розпусти. Це те ж саме, що узяти новонароджену дитину за ноги – і головою об камінь. Яка там турбота про її харчування, про що ви кажете!..

Може, тому багато хто і каже, що любові немає, або знають тільки пристрасть?

Навіть якщо ви відноситеся до цих, останніх, для вас не все втрачене. Почнемо вчитися любити зараз, перемагаючи свої вади, – і якщо ми посилимо свою працю, коли прийде закоханість, то збережемо її і з часом узнаємо глибину справжньої любові.

Як працювати над собою?

Треба долати погані звички і робити добрі справи. Добрі справи – тільки дійсно добрі – потрібні для наближення нас до любові. Бо добро людина зазвичай робить по любові. І якщо ми, ще не маючи в собі любові, вже прагнемо робити добро, любов помалу зростає в нас.

А що робити, якщо ви вже в шлюбі і боїтеся втратити ту любов, яку маєте?

Якщо боїтеся втратити, значить, знайдете в собі мужність працювати. Сімейне життя – сама по собі школа любові. Вона постійно, кілька разів на день ставить нас перед питанням: “Кому я підкорятимуся, своїй любові або своїм вадам?” Це питання виникає, коли дружина просить (чи не просить) винести відро із сміттям, коли ми лежимо на дивані. Це питання виникає, коли чоловік прийшов з роботи пізно. Це питання виникає завжди, коли наш егоїзм намагається узяти верх над нашою любов’ю. Завжди кажіть собі: “Я вибираю любов”. Як зізнався у своєму есе один відомий чоловік, він, після багатьох випробувань сімейного життя, узяв за правило ніколи не дозволяти собі говорити навіть подумки про свою дружину: “Я не люблю”. Це прекрасний рецепт. Він якраз і означає, що чоловік між пристрастями і любов’ю завжди вибирає любов. Він поклав собі це за правило, бо знає, що хоче зберегти цю любов на все життя. Це вимагає зусиль над собою і терпіння. Але любов винагороджує всі зусилля з лишком!

Подолання любовної залежності

Щоб перестати залежати від тепла, любові людей, треба почати виробляти це тепло, цю любов у собі і ділитися нею з людьми. Про те, як здолати схильність до любовної залежності, дам відповідь на образному прикладі.

Існують зірки – розжарені небесні тіла, що випромінюють світло. І існують чорні діри – надщільні космічні тіла, які через свою жахливу гравітацію нічого не випускають із себе, навіть світло, тільки притягують і поглинають. На даному прикладі залежна людина схожа на чорну діру, а зірки – це добрі, щедрі люди.

Значить, людина перестає бути залежною, якщо починає світити іншим людям і зігрівати їх своїм теплом.

Що є світлом у прикладі? Тим “ресурсом”, який так потрібен усім людям, є любов. Це найдефіцитніший і найдорожчий ресурс у наш час. Що б хто не казав про цінність грошей, слави, влади, задоволень, без любові всі ці речі не радують. А той, у кого є любов, щасливий, навіть якщо в нього більше нічого немає.

Тому коли ми, долаючи свою залежність, вчимося світити людям, треба уважно дивитися, щоб наша любов була саме справжньою безкорисливою любов’ю. А не корисливою торгівлею – я тобі роблю чи дарую щось матеріальне, а у відповідь чекаю вдячності чи любові. Так поступають залежні жінки в шлюбі, а потім дивуються: “Як же так, я йому все віддавала, жила для нього, а він пішов, невдячний!” Ні, ти віддавала йому не все. Ти віддавала йому лише час і працю. Це прекрасно, якщо робиться з любові. А ти віддавала йому свій час у неусвідомленому розрахунку на його любов. Тобто на рівні любові ти була вампіром, гризучи його висловленими і мовчазними очікуваннями. І не дивно, що він не зміг постійно бути донором (хоча зовні міг здаватися ледарем, який нічого не дає).

Тому вчитимемося справжній любові, справжньому безкорисливому служінню.

Може виникнути питання – а де ж узяти стільки любові? Любов з’являється саме тоді, коли її віддаєш. І чим більше її витрачаєш, тим більше її у твоїх резервуарах. Прагнучи до істинної любові, роблячи справжні добрі справи, ти побачиш, як твоє серце наповнюється любов’ю.

Долаючи свою залежність, ми вчимося самі світити нещасним, які потребують нашої любові. Віддавати людям не менш приємно, ніж від них отримувати. У цьому справжня незалежність, радість і цінність життя.

Автор: Дмитро Семеник