МОВА ВИБАЧЕННЯ № 4: ЩИРЕ РОЗКАЯННЯ

«У нас постійно ті самі старі сварки через ті самі старі причини, – сказала дружина, яка перебуває в шлюбі близько тридцяти років. – Думаю: це відбувається з більшістю пар. Проте найбільше мене засмучує не образа, а те, що вона постійно повторюється. Чоловік просить вибачення, обіцяє не робити цього знову. А потім… він порушує свою обіцянку – це може бути такою ж дрібничкою, як залишене ввімкненим світло у ванній, або таким же дратівливим, як безпідставне виливання емоцій на когось.

Я не хочу вибачень. Я просто не хочу миритися з образами!»

Ця жінка хоче розкаяння чоловіка.

Слово «каяття» означає «повернення» або «зміна думки». Це можна проілюструвати на комусь, хто іде на захід і з якоїсь причини раптом повертає на 180 градусів і вирушає на схід. Якщо йдеться про вибачення, то людина усвідомлює згубність теперішньої поведінки. Людина розуміє біль, який вона завдає іншій людині, і вирішує змінитися.

Каяття є чимось більшим, ніж слова: «Мені шкода, я помилився. Як я можу це виправити?» Каяття передбачає обіцянку: «Я намагатимуся не робити цього знову». Деяких особистостей саме каяття переконує в щирості вибачення. Людина, яка справді розкаюється, отримує прощення ображеного.

Без щирого каяття інші мови вибачення можуть залишитися непочутими. Ображені люди хочуть знати: «У тебе є намір змінитися чи все повториться наступного тижня?»

У нашому дослідженні ми ставили таке запитання: «Чого ви очікуєте у вибаченні?» І часто чули такі твердження:

  • «Продемонструй своє бажання змінитись і наступного разу вчини інакше».
  • «Я чекаю від людей знайти спосіб не повторювати помилок».
  • «Я очікую змін поведінки, щоб образа не повторювалася».
  • «Я хочу, щоб люди мали план удосконалення, план успіху, а не провалу».
  • «Щире вибачення повинно передбачати бажання не повторювати образ».
  • «Я чекаю від нього, що він не шаленітиме за декілька хвилин або не повторюватиме той самий вчинок знову».

Ці і ще багато схожих тверджень свідчать, що каяття є основою правдивого вибачення.

«Я ХОЧУ ЗМІНИТИСЯ»

Тож як розмовляти мовою каяття? Слід починати з висловлення наміру змінитися. Щире каяття зароджується в серці. Ми усвідомлюємо, що наш вчинок є неправильним, що наші дії образили людину, яку ми любимо. Ми не хочемо надалі так поводитися, тому вирішуємо змінитися. Потім ми розповідаємо про це рішення ображеній особі. Саме рішення про зміну переконує: ми більше не повинні виправдовуватися. Ми не применшуємо своєї провини, а беремо на себе відповідальність за дії.

Коли ми ділимося своїм наміром змінитися з ображеною особою, то показуємо їй пориви нашої душі. Люди відчувають прагнення нашого серця, і це часто є мовою, яка переконує їх у рішучості намірів.

Двадцятисемирічна Еббі вважає: її чоловік Боб вміє чудово просити вибачення. «Що змушує вас відчувати щирість вибачень?» – запитав я.

«Ну, чоловік є дуже чесним, – відповіла вона. – І найбільше подобаються обіцянки спробувати не повторювати помилок знову. Для мене це справді важливо. Я хочу не просто чути слова, а бачити зміни. Коли чоловік виявляє свій намір змінитися, я завжди хочу пробачити його».

Тридцятип’ятирічний Джим пояснив, чого він прагне у вибаченні. «Я чекаю, що людина не зателефонує, а прийде до мене, сяде навпроти і скаже про помилку і намагання виправитися, щоб це знову не повторилося. Я хочу бачити реальність намірів, усвідомлення потреби над собою попрацювати, тому мені слід бути терплячим».

Чи це колега, чи член сім’ї – Джим хоче бачити зміни і готовий на них почекати. «Я розумію, що зміни не відбуваються за ніч, але бажання працювати над ними вже є для мене важливим».

Декому може не подобатись ідея словесного вираження наміру змінитися. Бо залишається страх, що нічого не вдасться. «Хіба це не погіршить ситуації?» – запитав мене один чоловік. Це правда, що для зміни поведінки потрібен час і в процесі виправлення ми можемо припуститися додаткових помилок. (Я розповім про це пізніше в тому самому розділі). Але помилки не повинні нам заважати в спробі і щирому прагненні досягти позитивних змін.

Наступним запитанням є: «А що, якщо ви не скажете про ваш намір змінитися?» Вашою філософією може бути: «Просто змінюйся; не розповідай про це». Проблемою такого підходу є те, що ображена людина не може читати ваших думок. Вона не знає: у глибині душі ви вирішили змінитися. Можуть минути тижні або місяці, перш ніж люди побачать зміни, але навіть тоді вони не знатимуть про мотивацію. Тому, коли ви просите вибачення, найкращим є розповісти про намір змінитися. Тоді людина побачить: ви справді усвідомлюєте свою хибну поведінку і рішуче намагатиметеся змінити її.

Доречно сказати людям про сподівання на терплячість, бо ви розумієте, що стовідсотковий успіх не з’являється відразу, але у вас є намір змінити згубну поведінку. Тепер люди знатимуть про ваш намір і відчуватимуть щирість вибачення і, відповідно, здатні пробачити ще до появи помітних змін.

«Я ПОПРОШУ ВИБАЧЕННЯ, АЛЕ НЕ ЗМІНЮСЯ»

Виразити намір змінитися може виявитися складно, якщо ви не вважаєте свої дії неправильними; незважаючи на небезпеку образи інших, ви вважаєте: це належить до особливостей вашого характеру. Крег за своєю природою є дотепником – веселий, для будь-якої ситуації в нього є свій жарт. Проблемою є те, що багато його жартів є сумнівними. Це дуже ображає і бентежить його дружину Бетті. Крег відповідає: «Гей, це не є погані жарти; це жарти з життя. Тому люди над ними сміються». Однак Бетті не сміється, і саме жарти перетворилися на величезну проблему в їхньому шлюбі.

Крег готовий сказати: «Вибач, що я образив тебе. Це ненавмисне». Але він не бажає говорити: «Я помилився і жартуватиму інакше».

У моєму офісі Крег захищав себе: «Більше ніхто не вважає мої жарти образливими». Після невеликого дослідження ми з’ясували, що все виявилося не так. Велика кількість людей, особливо жінки з офісу Крега, розцінювали дотепи як образливі. І просто не наважувалися про це сказати.

За кілька тижнів, коли ми поділилися цією інформацією з Крегом, він змінив свою думку. Однак не ця інформація повинна була змусити Крега розкаятись у своїй поведінці. Саме той факт, що він сильно образив свою дружину і створив величезний емоційний бар’єр між ними двома, повинен був мотивувати до змін. Насправді небажання чоловіка каятися довело шлюб до межі розриву. Коли Крег усвідомив, що йому слід обирати: змінитися чи втратити родину, – він обрав перше. Це було чотирнадцять років тому. Сьогодні в Крега і Бетті міцна сім’я. Вони навіть проводять заняття для подружніх пар у церкві.

Думка, що ми повинні змінюватися, лише коли вчиняємо щось неправильно, є хибною. У здоровому шлюбі ми часто вдаємося до змін, що не пов’язані з проблемою моральности, але пояснюються бажанням побудувати гармонійне подружнє життя. Наприклад, мені не подобається користуватися порохотягом, але роблю це регулярно. Я розкаявся в ігноруванні потреб Керолін, коли виявив, що її основною мовою любови є вчинки служіння і що порядкування є діялектом, який вона глибоко цінує.

Порядкування саме по собі не є питанням моралі. Однак воно є подружнім питанням і визначальним у відмінності між дружиною, яка відчуває любов, і дружиною, яка цього не відчуває. Я надаю перевагу жити з дружиною, резервуар любови якої є заповненим. Тому моє каяття було тією маленькою ціною, яку я заплатив за привілей жити з щасливою жінкою.

ВІД СЛІВ ДО СПРАВЖНІХ ЗМІН

Наступним кроком на шляху до каяття є складання плану для реалізації задуманого. Часто вибачення не відновлює стосунків, тому що немає плану для втілення позитивних змін. Джен та Клайд нещодавно святкували річницю укладення свого шлюбу, але жінка визнала, що їх шлюб не є дуже міцним після двадцяти п’яти років спільного життя: «У чоловіка проблема з алкоголем». Жінка каже: «Чоловік часто просить вибачення за своє ставлення до мене, коли напідпитку, але ми обоє знаємо, що це лише слова. Хоча сказане в певний момент є щирим, ми двоє розуміємо, що це не передбачає жодного зобов’язання, жодних планів для здійснення змін».

Лікування в реабілітаційному центрі є планом, який би радикально змінив їх спосіб життя і зміцнив шлюб, але Клайд не мав бажання змінюватися, тому продовжував іти тим самим шляхом.

Інша дружина сказала: «Квіти та вибачення завжди з’являлися після розпусних походеньок чоловіка. Але змін не було, І це переросло в проблему. Врешті-решт мені набридли вибачення і я кинула квіти просто в обличчя. Ми розлучені вже десять років».

«Він добрий чоловік, і я не хочу його втрачати»

Я познайомився з Ріком та Ритою в Новому Орлеані після моєї лекції з «П’ятьох мов любови». Рік почав: «Ми маємо проблеми в подружньому житті». Чоловік пояснив, що, прочитавши «П’ять мов любови» рік тому, зрозумів: його мовами любови є фізичні контакти та якісний час. Він розповів про це Риті і пояснив, що якщо вона розмовлятиме його мовами любови, то це допоможе в подружньому житті.

«У цей час я практично не відчував її любови, – скаржився Рік. – Жінка весь свій час присвячувала мамі і друзям. Здавалося, що вона одружена з ними, а не зі мною. Жінка говорила мені, що їй шкода і вона не хотіла образити мене, що любить мене дуже сильно і намагатиметься говорити моїми мовами любови, але цим все і обмежувалося. Нічого так і не змінилося. Здавалося, що ми навіть про це не розмовляли.

Минув рік, але я все ще не відчуваю любови. Мені здається, що дружину не хвилюють ні я, ні наш шлюб».

Я подивився на Риту, яка стояла поруч. «Я дуже люблю чоловіка, – пояснила вона. – Просто я росла в сім’ї, в якій не демонстрували своїх почуттів, тому мені дуже складно наважитися на фізичні контакти. Мені подобається проводити час разом; просто я працюю повний робочий день, моя мама хоче уваги і я люблю прогулятися з подругами раз на тиждень, тому залишається так мало часу на чоловіка».

«Чи справді ви щиро хочете міцнішого шлюбу?» – запитав я Риту.

«Так, дуже, – відповіла вона. – Рік – добрий чоловік, і я не хочу його втрачати». Протягом наступних п’яти хвилин я склав для жінки план, як навчитися говорити мовою фізичних контактів. Потім поділився декількома ідеями щодо якісного часу. Я запропонував присісти з Ріком на п’ятнадцять хвилин у понеділок, середу і п’ятницю ввечері й обговорити з дружиною, як минув день, як справи. Я пояснив жінці, що вона може сама знайти декілька ідей для спілкування мовою якісного часу в моїй книзі і переконав її перечитати цей розділ ще раз.

Це була коротка розмова, і я міг би швидко її забути, якби не отриманий за шість місяців лист. Рік писав: «Докторе Чепмен, важко словами передати вдячність за те, що приділили час мені з Ритою після вашої лекції в Новому Орлеані. Тоді в нашому житті все змінилося. Рита серйозно поставилася до вашого плану. Тепер вона без проблем розмовляє моїми мовами любови. Я щасливий чоловік і хотів лише повідомити, що саме ви внесли позитивні зміни в наше подружнє життя». Тільки-но Рита отримала план, вона почала змінюватися. Вона хотіла прислухатися до побажань Ріка ще раніше, але до отримання певного плану цього не вдавалося. Подібний план не повинен бути детально розробленим, але має виглядати конкретним.

Попередній пост

ВИВЧЕННЯ П’ЯТЬОХ МОВ ЛЮБОВИ (ЗАКІНЧЕННЯ)

Отримування подарунків Третьою мовою любови є отримування подарунків. Дарувати й отримувати як вияв любови стало ... Читати далі

Наступний пост

ВІД СЛІВ ДО СПРАВЖНІХ ЗМІН (ЗАКІНЧЕННЯ)

«Він був настільки щирим, що я заплакала» Інколи ображена особа може сама вам допомогти скласти ... Читати далі