УЧИМОСЯ ПРОЩАТИ

У цьому розділі ми розглянемо не прохання вибачення, а прийняття вибачення. Як ми вже побачили, пробачити когось за хибну поведінку може бути складно, особливо, якщо ми вважаємо образу сильною.

З’ясуємо: потреба прощення завжди пов’язана з образою. Міжнародний інститут прощення, заснований професором Робертом Енрайтом, піонером у дослідженнях із прощення, вважає прощення питанням моралі: прощення «є відповіддю на несправедливість (морально неправильну дію)» і «поверненням до “доброго” всупереч провині». Якщо образи не було, то прощення є непотрібним.

Усі щирі вибачення мають дві головні цілі: прощення кривдника і примирення в стосунках. Якщо є прощення і примирення, стосунки можуть розвиватися.

Прощати набагато легше, якщо кривдник розмовляє вашою основною мовою вибачення. Однак прощення є вибором. Коли ми отримуємо вибачення, то можемо обирати: пробачити чи не пробачити.

НЕМОВ БОМБА, ЩО ПАДАЄ

Навіть невелика образа може мати ефект бомби, що впала під час пікніка. Вона руйнує спокій у стосунках. Якщо вас образили, то ви знаєте, які виникають відчуття: біль, злість, розчарування, зневіра, відчуття зради і відкинутости. Немає значення, чи кривдник є колегою по роботі, сусідом по кімнаті, батьком чи матір’ю, дружиною чи чоловіком. Завжди виникає питання: «Як вони  можуть одночасно любити мене і робити чи говорити таке?» Ваш резервуар любови було пробито.

Є ще більш негативні наслідки: ваше відчуття справедливости травмували. Тоді немов маленькі солдатики моралі всередині нас промовляють: «Це неправильно. Ми боротимемося за тебе». Все всередині вас хоче наказати тим маленьким солдатикам: «Вперед!» Але ви не впевнені, що це правильно. Ви цінуєте стосунки. Ви думаєте: «Може, люди не це мали на увазі, просто так здалося» чи «Може, я хибно зрозумів(ла) це».

Розважливість перемагає, коли ви намагаєтеся одержати інформацію. Можливо, ви з’ясуєте, що помилялися. Ви неправильно сприйняли ситуацію. Тому ваша злість вщухає, і ви розмиваєте свої стосунки. З іншого боку, ваш аналіз ситуації може підтвердити найгірші страхи. Все справді так і навіть гірше, ніж ми думали. Людина скривдила вас. Він образив вас; вона принизила вас. Її слова були нешанобливими, неприємними і навіть жорстокими. Образа стала емоційним бар’єром між вами двома.

Часто ситуація залежить від вашої реакції. Вона накричала на вас, тому ви кричите на неї. Вона штовхнула вас, тому ви штовхаєте її. Вона сказала вам щось нешанобливе, тому ви відповідаєте тим самим. Тепер ви винні в образі обоє. Поки кожен не попросить вибачення і не пробачить, емоційний бар’єр ніколи не буде усунено повністю.

Через недосконалість ми інколи не проявляємо один до одного любови, уваги та пошани; тому вибачення і прощення є важливими складовими міцних стосунків. Хто просить вибачення першим, неважливо. Найважливіше те, що кожен робить це. Вибачення потребує прощення. Розглянемо мистецтво прощати.

ЩО ТАКЕ ПРОЩЕННЯ?

Прощення означає відмову від покарання, а також пробачення кривдника. Це означає: ми відпускаємо образу і впускаємо людину, що нас скривдила, назад у своє життя. Прощення – це не відчуття, це рішення. Це рішення продовжувати розвивати стосунки, усуваючи емоційний бар’єр.

Якщо ви ображені, прощення означає, що не шукатимете помсти, не вимагатимете правосуддя, не дозволятимете образі посварити вас. Результатом прощення є примирення. Це не означає, що довіру зразу буде відновлено. Ми поговоримо про таку проблему пізніше. Примирення означає, що ви обоє відкинули проблему і дивитесь у майбутнє разом.

ЦИКЛ ПРОЩЕННЯ

Вибачення є важливою складовою циклу прощення: образа; прохання про вибачення; прощення.

Вибачення є вирішальним елементом у циклі прощення. Тому першу частину книжки ми присвятили обговоренню мистецтва ефективного вибачення. Однак, коли ми попросили вибачення, ображена людина має зробити вибір: пробачити чи не пробачити. Прощення відкриває двері примиренню. Небажання прощати призводить до погіршення стосунків.

Ідеальним сценарієм у разі образи інших є самим виявити ініціятиву. Ми повинні швидко визнавати свої помилки і просити прощення.

Коли ви6ачення не попросили

А що, якщо особа, яка мене образила, не прийшла з вибаченнями? Тоді я з любови нагадаю про це, вимагаючи вибачення. Якщо людина просить вибачення, то ви прощаєте. Немає меж прощенню, поки людина просить нас про це.

А що, якщо особа не хоче просити вибачення, навіть якщо ви звернули увагу на її хибну поведінку? Ми повинні підійти до людини вдруге, вказуючи на образу і даючи можливість попросити вибачення. Але кривдник може так і не визнати потреби в прощенні і відмовитися просити вибачення за свою хибну поведінку. Тоді вам краще не нагадувати йому про це, і в жодному разі не намагатися мститися, тобто відплатити йому «тією самою монетою».

ПРОЩЕННЯ, КОЛИ ЛЮДИНА НЕ РОЗМОВЛЯЄ ВАШОЮ МОВОЮ ВИБАЧЕННЯ

А що, якщо людина просить вибачення, але не розмовляє вашою основною мовою? Таке є поширеним. Насправді саме це мотивувало написати нашу книжку. Ми вважаємо: тисячі людей щиро просять вибачення, але їм не вірять, тому що вони не розмовляють основною мовою вибачення інших.

Було б ідеально, якби кожен зміг прочитати нашу книгу і навчитися розмовляти мовою вибачення один одного. Однак до того розуміння п’яти мов вибачення допоможе вам побачити душу іншої людини. Можливо, люди щирі і просять вибачення єдиною мовою, яку знають. Це розуміння може допомогти пробачити їх, навіть, якщо вони не розмовляють вашою мовою.

Я пригадую матір, яка сказала: «Після того, як я почула вашу ідею п’яти мов вибачення, мені стало легше прощати дорослого сина. Йому тридцять років, і він просив вибачення багато разів. Але все, що він може сказати, – це: “Мені шкода”. Для нього це вибачення. А для мене такого недостатньо. Я хочу почути від нього: “Я помилився, ти мені пробачиш?” А він зупиняється на: “Мені шкода”.

Раніше здебільшого я його прощала. Але завжди сумнівалась у його щирості. Після вашої лекції я усвідомила, що він був щирим і що він розмовляв своєю мовою вибачення. І, незважаючи на те, що це не моя мова, я вірю в щирість сина. Отже, зараз мені стало легше щиро прощати».

НЕБЕЗПЕКА НАДТО ЛЕГКОГО ПРОЩЕННЯ

Декого з нас ще з дитинства вчили прощати легко і швидко. Якщо людина просить вибачення, використовуючи будь-яку мову вибачення, ми швидше за все пробачимо її, не сумніваючись у щирості. Роблячи так, ми заохочуємо людину до хибної поведінки.

Ліза та її чоловік Бен пережили багато стресових ситуацій у перший рік подружнього життя: переїзд у нове місто, продаж одного будинку і купівля іншого. У Лізи виникли проблеми зі здоров’ям; Бен пішов працювати на нову роботу, його батьки розлучились, а тато погрожував вчинити самогубство; потім вони почали окремо виконувати місії в церкві. У своєму листі до мене (Дженіфер) Ліза написала про головну проблему: «Чоловік зрадив мені».

Я уважно прочитала лист Лізи: «Я відчула, що Бог дав мені вказівку пробачити чоловіка і продовжувати його любити. Я так і зробила. Я переконувала себе, що після пережитого будь-хто міг би припуститися помилки. Я легко пробачила чоловікові й згадала про цей любовний зв’язок лише двічі. Однак за рік чоловік обдурив мене з іншою жінкою. Цього разу я дещо ускладнила йому вибачення, і наслідки були помітними. Я залучила свого пастора. Ми двоє продемонстрували свою любов і милосердя, і я пробачила лише тоді, коли чоловік сказав, що йому шкода і “покаявся”.

Минуло вісім років, і таємно від мене чоловік знову поринув у любовні зв’язки. Одного разу він подзвонив мені і сказав приголомшливі слова: “Я закохався в іншу жінку і сьогодні не прийду додому”. Цього разу я змінила всі замки і змусила його підписати документи про розлучення в адвоката».

Ліза та Бен прожили окремо рік. Протягом цього часу вони почали відновлювати свій уражений шлюб. «З Божою допомогою, відвідуючи консультантів і встановлюючи більш міцні зв’язки, ми позбулися тих зрад і зараз святкуємо чотирнадцяту річницю нашого подружнього життя», – підсумувала жінка.

Так, це дивовижне закінчення історії, і Ліза впевнена, що саме Бог допоміг врятувати їх хиткий шлюб. Жінка також жалкує, що брехня Бена тривала так довго і що вона не вжила рішучих дій раніше. «Я думаю, що якби я знала про п’ять мов вибачення і краще відчувала щирість чи нещирість, мої стосунки були би міцнішими ще на ранніх етапах подружнього життя. Я би виявилася менш залежною і слабкою в прощенні. Моє вміння розпізнати щире розкаяння розвинулося б і врятувало нас від багатьох років нестерпного болю».

Я думаю, що Ліза має рацію. Змушувати когось відповідати за хибну поведінку є виявом любови. Якби Ліза знала про п’ять мов вибачення раніше, вона би, напевно, наважилася визначитися після першої образи: «Я надто сильно тебе люблю, щоб спокійно на це відреагувати. Я не матиму з тобою нічого спільного, поки ми не почнемо відвідувати консультантів із подружніх питань. Наші стосунки є надто важливими для мене, щоб ставитися до всього як до легкої образи». Здебільшого в разі появи моральних помилок ми повинні боротися з причиною поведінки, якщо хочемо щирих і тривалих змін.

Попередній пост

«А ЩО, ЯКЩО Я НАДТО ЧАСТО ПРОШУ ВИБАЧЕННЯ?»

Третім запитанням, на яке я хочу звернути увагу, є: «А що, якщо я надто часто ... Читати далі

Наступний пост

«МЕНІ ПОТРІБЕН ЧАС»

Раніше ми зазначали, що є дві найпоширеніші реакції на вибачення: прощати або не прощати. Насправді ... Читати далі