Непослух

Роздуми про виховання дітей

Коли старшому синові виповнилося п’ять років, я вирішив привчати його до праці, і почав з миття посуду. Мене дуже дратувало, що син постійно починав грати з водою. Але скільки я не вимагав від нього припинити балощі, нічого не виходило. Він ніяк не слухався. “А ну, мий посуд! Я тобі що сказав?!! А ну, перестань балуватися, бери тарілку і мий!” Мити посуд стало для нього мукою, а після криків він ще більше не хотів мити. Та ж історія повторювалася, коли ми з усіма дітьми після денного розгрому вечорами починали прибирати іграшки. Крики на дітей, шльопання і так далі. Дітям було важко прибирати іграшки, оскільки, беручи їх у руки, їм знову і знову хочеться пограти з улюбленими іграшками. Я вже приходив у відчай, звідки в дітях стільки непослуху.

На допомогу прийшли самі діти. Одного дня після перегляду фільму про птахів, вони заявили: “Давайте збирати іграшки, як пеліканчики”. Вони брали нижній кінець майки в зуби і в мішок, що вийшов, збирали іграшки. Прибирання перетворилося на веселу гру. З миттям посуду допомогла дочка: “Тато, я буду королевою посуду, а Гриша буде королем столів”. Миття посуду перетворилося на догляд своїх підданих. Дійсно, вік від трьох до семи років – це період ігор. В іграх діти освоюють життя, для них це не балощі, просто вони так готуються до дорослого життя. І це потрібно враховувати. Іноді, коли дочка не хотіла мити посуд, я їй просто казав: “Гаразд, Уляночко, ти втомилася, йди, відпочинь. Але посуд потрібно помити, тому поклич Попелюшку, щоб вона мені допомогла”. Через хвилину вона поверталася, іноді переодягнувшись, а іноді ні, але завжди сяюча. “Здрастуйте. Я – Попелюшка, я прийшла помити посуд”. І після цього завжди радісно і легко мила посуд. Граючи в працелюбну дівчинку, вона засвоювала працьовитість.

У відомого дитячого психолога Ірини Яківни Медведєвої в книзі “Різноколірні білі ворони” є чудовий розділ “Лаври в кредит”. У ній автор розповідає про те, що батьки, немов художники, повинні малювати на душі дитини світлими фарбами. Якщо дитині постійно докоряти, що вона не може нічого зробити акуратно, що вона нечепура, ледар, хуліган, егоїст і так далі, то вона незабаром, дійсно, повірить в усе це. Ми думаємо спрямувати її до того, щоб виправитися, довести, що вона не така, але ефект буває, як правило, зворотній. І дитина лінуватиметься просто через те, що вона надягнула на себе маску ледаря. А душа дитини як рослина повинна кудись тягнутись. Якщо хлопчик знає, що він багатир, що він сильний, він прагнутиме показати свою силу і братиметься за багато справ по дому, де вимагається чоловіча сила. Якщо ж його обізвати “слабаком”, він усіляко уникатиме прояву фізичної сили. Тому потрібно не боятися хвалити дитину заздалегідь (давати “лаври в кредит”), показуючи їй, в якому напрямі слід рухатися, щоб стати справжнім чоловіком.

Ірина Яківна наводить яскравий приклад. Після того, як син у черговий раз відчайдушно плакав і виривався в кабінеті стоматолога, батько, прийшовши додому, розповів мамі, що син цього разу дуже мужньо поводився і майже не плакав. Мати дуже зраділа такій поведінці сина, його сміливості.

Син із подивом вислухав це, а наступного разу дійсно прагнув терпіти з усіх сил. А ще наступного разу зовсім не плакав, і поводився дійсно мужньо. Хлопця призначили бути героєм, і він гідно виконав своє завдання. Коли його намагалися докоряти і називати плаксою, він поводився, як плакса, бо внутрішньо погодився з тим, що краще бути плаксою, намагаючись уникнути неприємного відвідування лікаря. Бути героєм важче, але раз хлопчика назвали героєм, він буде пробувати довести всім, що він такий.

Перед хлопчиком потрібно малювати красивий образ мужності, сили, рішучості, хоробрості. Перед дівчинкою потрібно малювати образ ніжності, дбайливості, чуйності. І дитина знатиме, куди їй тягнутися. Реально це виглядає дуже просто: “Так, хто в нас найсильніший? Григорію, нумо, йди, допоможи донести”. Дитину призначили бути найсильнішою, і вона з радістю виконує це своє призначення. Це і є “лаври в кредит”.

При цьому не потрібно думати, що ми лукавимо, хвалячи дитину заздалегідь. Просто в її душі потрібно бачити найсвітлішу сторону, тоді ця сторона і буде частіше проявлятися. Наприклад, коли ми вчили уроки із старшим сином у першому класі, то ми немало намучилися, доки не зрозуміли найпростіших речей. Варто було його посварити за кострубато написані букви, і зажадати, щоб він став красиво писати, як він починав все більше відволікатися. Писав він усе також погано, тільки тепер ще і повільніше. І скільки не сварися, краще від цього не ставало. Незабаром ми поміняли свою поведінку. У рядку з написаними буквами завжди знайдеться більш-менш вдало написана. Показуючи на неї, ми хвалили свого першокласника, між іншим помічаючи, що інші поки що не дотягують до неї: “Ну, ці букви поки що не дуже, проте ця буква в тебе така красива! Прямо, як у вчительки!” І він, висунувши язика, починав прагнути написати ще таку ж красиву, щоб порадувати батьків. Надія на краще, вміння розгледіти це краще в дитині – це одна з властивостей справжньої батьківської любові.

За зовнішнім непослухом може ховатися і батьківські помилки, яких припустилися раніше. У нас досі старший син Григорій не дуже любить мити посуд, оскільки в нього це викликає безліч негативних асоціацій через те, що ми його раніше сварили під час миття посуду. Хоча ми потім і згладили ситуацію, радіючи його успіхам і хвалячи за них, але первинні враження, мабуть, десь залишилися. Проте в дочки миття посуду викликає тільки безліч позитивних асоціацій, і вона майже завжди з радістю відгукується на пропозиції помити посуд.

Зараз же батьки дуже часто малюють на душі дитини далеко не найсвітлішими фарбами. Наприклад, дитина кривляється перед телевізором, наслідуючи поп-зірок. Батьки, бачачи це, сміються і розчулюються. Дитина бачить, що всім це подобається, що її хвалять. Значить, потім усе життя вона прагнутиме кривлятися. Батьки потім вимагаючи від дитини поводитися пристойно, дивуватимуться: “Адже ми, цьому її не вчили!” А насправді вчили, коли добродушно сміялися, коли не зупиняли дитину.

Насправді, ми дуже багато чому вчимо дитину самі, навіть не здогадуючись, що це робимо. Ми тільки в п’ять років стали серйозно звертати увагу на те, що старший син перебиває старших, влізає в розмови. Тільки тоді я згадав, як сам його практично учив цьому. Добре пам’ятаю ситуацію. Синові три роки. До мене приїхав знайомий, ми розмовляємо на кухні. Прибігає син, я перериваю розмову, і всю увагу привертаю дитині. Десь усередині щось підказувало, що людина приїхала здалека, що розмова важлива, але гордість за те, що в мене росте син, який він спритний і сильний, пересилювала. І ми вдвох розчулено слухали дитячий лепет. Так було не один раз, і кожного разу дитина отримувала урок, що вона – пуп землі, що вона важливіша за будь-якого гостя, що батьки зобов’язані розмовляти з нею, а не з іншою людиною.

Попередній пост

Капризи

Роздуми про виховання дітей Непослух дітей - це, напевно, найбільший батьківський біль. Хочеться, щоб дитина ... Читати далі

Наступний пост

Заборони

Роздуми про виховання дітей Ще небагато про заборони. Дуже часто ми чуємо і самі вимовляємо ... Читати далі