Як простити чоловіка і як простити дружину?

Чи треба прощати один одного? І чи уміємо ми прощати?

На питання: «Чи уміємо ми прощати», мало хто зможе щиро відповісти однозначно: «Так чи ні». Найчастіше, будуть ухильні, двозначні відповіді, на кшталт: «Ну, дивлячись, що прощати» або «Є речі, які не можна пробачити». Взагалі, які помилки можна і треба прощати один одному? Чи можна простити, наприклад, подружню зраду?

Якщо говорити про помилки, то, можливо, набагато важливіше буде зрозуміти, що ж є помилкою на наш погляд? Дуже часто ми підозрюємо партнера в якомусь таємному і злому намірі. І чим більше ми його підозрюємо, тим більше ми упевнені, що він (чи вона) спеціально робить це.

І, незабаром, усі помилки нашого партнера перетворюються на своєрідну «третю особу» сім’ї. І, в якийсь момент, ми розуміємо, що чергова помилка переповнила чашу нашого терпіння і навряд чи ми зуміємо простити чоловіка (дружину).

Але чи не є ми частиною цієї помилки? Можливо, така ситуація спровокована нами. Хоча нам може здаватися, що уся причина криється в нашому партнерові. І ми не на хвилину не сумніваємося у своїй правоті, навпаки, ми вважаємо себе настільки бездоганними, що не намагаємося пошукати причину помилки в собі.

Але ж і нашому партнерові нелегко, коли щоразу ми виражаємо своє невдоволення, коли щоразу ми влаштовуємо скандал через одне і те ж і він вимушений кожного разу щось нам пояснювати і визнавати себе винуватим і чекати увесь час нашого прощення.

Взагалі, що для нас важливіше – провина або сам винуватець? Можливо, ми побачили сам факт помилки і радісно потираємо руки: зараз я йому влаштую! У такій ситуації, якщо ми не намагаємося вникнути в суть проблеми, конфлікт у сім’ї неминучий. І, замість того, щоб зрозуміти людину і виявити співчуття, ми відразу ж ухвалюємо звинувачувальний вирок. Але якщо постійно наслідувати цей шлях, то, швидше за все, це стане причиною розлучення в сім’ї.

Звичайно, багато хто не погодиться і, задихаючись від гніву, стане сперечатися, мовляв, як так? Він (чи вона) такий сякий, скільки буде мене ще обманювати? І після цього мені треба видаватися безглуздою і наївною, вдавати, що нічого не сталося і зуміти пробачити його? Чому ми повинні увесь час прощати?

У свою чергу, можна відповісти на це: стривайте, але хто, якщо не ми зможемо простити його (її)? Це можемо зробити ми і тільки ми. Звичайно, помилка бувають різні і не можна їх усіх ототожнювати. І, звичайно, нам не має бути все одно, про яку помилку йде мова. Звичайно, бувають такі ситуації, як обман, зрада, жадність, єхидство. Дуже неприємна і байдужість стосовно нас. Але ми повинні знати, що наші особисті помилки, помилки в плануванні сім’ї та ін. є похідними:

  1. Від нашого невірного уявлення про себе самого. Коли ми невірно оцінюємо свої здібності і не можемо чогось досягнути, ми починаємо шукати винуватих у цьому людей у нашому оточенні. Нам не спадає на думку, що причина цього – у нас, а не в людях, що оточують нас. Ні, ми вважаємо себе абсолютно бездоганним в усьому і наполегливо шукаємо тих, хто, на нашу думку, не дає нам досягти бажаного результату. Неважко здогадатися, що такими людьми стануть найближчі – наша сім’я.
  2. Від нашого невірного уявлення про оточення. У цьому випадку ми бачимо людей, які оточують нас, у тому числі найближчих, абсолютними егоїстами. І це наше уявлення сприяє відчуженню один від одного, ми постійно шукаємо огріхи в поведінці нашого подружнього партнера і не забуваємо, за слушної нагоди, нагадати йому про це. І наш партнер платить нам тією ж монетою, зрозуміло, що за такого стану речей шанси на щасливий шлюб у подружжя невеликі.
  3. Від невірного уявлення про наш душевний союз. Ми ніколи не станемо щасливою сім’єю, якщо залишатимемося один для одного чужими людьми, які завдяки випадку живуть під одним дахом. І, у цьому випадку, помилки одного з них стають його суто особистими і завжди будуть зброєю проти нього самого. І, навіть якщо ми зуміємо простити йому ці помилки, це буде лише відкладанням часу, тимчасовим передихом, і рано чи пізно стане причиною конфлікту в сім’ї. Адже помилка одного з подружжя – це завжди проблема для двох, яку і вирішувати треба спільно.

Звичайно, запобігти усіх помилок неможливо. Адже людині властиво помилятися. І щоб уміти прощати помилки, необхідно усвідомити наступні речі:

  • є помилки, аналізуючи які ми можемо передбачити подальший хід подій і запобігти ще більш несприятливі наслідки;
  • і є помилки, які, навпаки, можуть об’єднати нас. Вони можуть підказати нам, що треба змінити для досягнення подружньої гармонії і сімейного щастя. Але для цього треба аналізувати їх, щоб усвідомити, у чому ми ще не розуміємо нашого партнера. Адже скільки разів ми самі посилювали своєю поведінкою ситуацію, що склалася, через те, що не змогли терпляче перечекати або делікатно втрутитися.

Звичайно, просто пасивне прощення усіх огріхів – це величезна ілюзія, яка не приведе ні до чого доброго, якщо ми не шукатимемо причин, що викликали ці помилки. Якщо ж ми відчуватимемо підтримку і розуміння нашого партнера, то помилки можуть нас згуртувати. Вони можуть навчити нас тому, що головне для подружжя – не взаємне виховання один одного, а взаємна зміна. Подружжя не повинне намагатися виховати один одного, а має змінюватися, викорінюючи негативні моменти в собі і розвиваючи позитивні риси. Прощаючи, ми не повинні, тим самим, подавати милостиню, ми повинні поділитися нашою духовністю, щоб це йшло від щирого серця. Тільки так ми зможемо по-справжньому пробачити нашого партнера.

Автор: Костянтин Леонов