Що робити, якщо дитина закохалася?
Така подія, як перше кохання дитини, може стати перешкодою, яка віддалить дітей від батьків. Зрозуміло, цю перешкоду можна зруйнувати, адже утворюється вона від невміння спілкуватися з нашими дітьми. Зупинюся на найпоширеніших помилках, яких припускаються батьки при вихованні дітей у сім’ї. Можливо, це допоможе зрозуміти, що робити, якщо дитина закохується.
- Перша помилка. «Ще рано». Взагалі, у природі усе відбувається своєчасно і гармонійно, не зважаючи на наші поняття про те, що і коли має відбуватися. І чому ми упевнені, що дитині закохуватися ще рано? Та тому що, як нам здається, дитина має займатися іншими справами, а ця «любовна історія» може негативно позначитися, наприклад, на її успішності. Але любов не чекає (не потрібно плутати її з еротикою).
Навіть трирічному хлопчикові може сподобатися якась дівчинка. А вже у віці 7-8 років хлопчик може проявляти різні знаки ніжності і уваги, підкреслюючи тим самим своє почуття. У нього може з’явитися бажання подарувати таку річ, з якою він ні за що б не розлучився, хоча в наступний момент його «пані серця» може скрикнути через те, що її «коханий» сильно смикнув її за кіску.
У віці 12-13 років починається «час фетишизму». На першому плані в дитини її об’єкт любові. Але дитина в цьому віці закохується в якісь зовнішні ознаки – колір волосся, будову тіла, красивий одяг по фігурі. Виходить, що дитина на цьому етапі вибирає свою обраницю не тому що її привернули її особові риси, а виходячи лише із зовнішніх даних. Хоча це зберігається в багатьох людей і в дорослому віці. Також її любов може швидко перескакувати з однієї людини на другу і це зайвий раз доводить, що її почуття ще несерйозні і поверхневі.
Особливо сильно може бути виражене прагнення до спільної діяльності, наприклад відмінник, якому подобається трієчниця, може почати допомагати їй, навіть на шкоду своїй власній успішності і в цьому немає нічого надприродного. І все частіше ми можемо бачити дитину, яка мріє про щось, буквально, витає в хмарах. Деякі діти починають вести щоденник, який надійно ховають від батьків.
І не варто даремно сурмити тривогу і впадати в паніку, гадаючи, що робити, якщо дитина закохалася. Швидше за все, це вже не перше її почуття. Просто більш рання закоханість пройшла для батьків непомітною. І закоханість дитини не буває передчасною, як вони гадають. Це необхідний етап у відносинах між статями і це дуже важливий період для підготовки до дорослого життя.
- Друга помилка. «Їй (чи йому) потрібен ще хтось, окрім нас?» Виявляється, виховуючи дитину в сім’ї, батьки не замислювалися, що вона захоче жити своїм життям. Їм здавалося, що такі часи настануть ще дуже нескоро. А цей час вже почався. І дитина бажає проводити час не лише з батьками. І чекає не лише їх. І любов у сім’ї вже не гріє.
Найгірше, якщо в такий момент почнеться гра в почуття. Мати може провокувати конфлікти в сім’ї, може ляскати дверима, уникати присутності своєї дитини, неначе її немає вже в домі. А син або дочка, намагаючись зберегти атмосферу сімейного щастя, присягаються, що подібне ніколи не повториться. Насправді, батьки не рятують дитину від «непотрібної закоханості», вони просто віднімають у неї джерело необхідних душевних випробувань, через які має пройти кожен.
- Третя помилка. «Чий це ще Михайло?» У цьому батьківському питанні ховається багато що. Наприклад, хто його батьки? Чи досить благополучна ця сім’я? І цей Михайло – чи не той хуліган, який у темному кутку, напевно, шепоче якусь гидоту їх дочці?
У чому ж полягає помилка? У тому, що батьки намагаються знайти для дитини певний «стандарт закоханості», згідно з яким дитина «має» закохуватися тільки в тих, хто відповідає цьому «стандарту». Але давайте відкинемо свої тривоги. Адже для дочки батьківські принципи не прийнятні і навряд чи вона їх дотримуватиметься.
Якщо наша дочка закохана в цього Михайла, то головне питання для неї буде: хто він? І це означає:
– чи може він бути другом, бути безкорисливим, жертвувати собою;
– чим він цікавиться і чим захоплюється;
– чи може він захистити себе і інших, причому не лише силою; і т. ін.
І якщо дочка ставить собі такі питання і намагатиметься на них знайти відповіді, то можна бути спокійними за її вибір і її духовний ріст. Зараз вона закохана лише у свої уявлення і найважливіше, щоб вони освітлювалися хорошою людиною.
- Четверта помилка. «Аби лише не вийшло щось погане». Ця помилка переляканих батьків зустрічається частіше за інші, якщо діти досягли перехідного віку і батьків хвилює питання про раннє статеве життя підлітків. Адже неможливо вгадати, яким шляхом підуть діти і куди цей шлях їх приведе.
Батьки дуже схильні мислити таким чином і от чому. Їх життєвий досвід підказує, має бути якийсь соціальний підсумок, адже чимось усе це закінчиться, наприклад, небажаною вагітністю або раннім шлюбом. А наша уява неодмінно намалює нам негативний підсумок подібної ситуації. Можливо, ми ототожнюємо стосунки нашої дитини з тими невдалими стосунками, які в юності склалися в нас самих. Але таким досвідом керуватися не можна. Адже усі люди індивідуальні і батьки, насправді, гадки не мають про почуття, яке опанувало їх дитину.
Вони занадто драматизують ситуацію, оскільки схильні запам’ятовувати «ексклюзивні випадки», почуті від знайомих або прочитані в літературних трагедіях і драмах. Тому, якщо дитина закохалася, батьки стають надмірно підозрілими і з жахом чекають «неминучого» трагічного фіналу.
Але давайте подумаємо, адже світ не настільки поганий, як ми зображуємо його у власній уяві. Не потрібно втрачати віру в доброту власних дітей. Треба усвідомити, що в «цього негідника» теж є батьки, такі ж, як і ми з вами і які теж переживають за долю своєї дитини. І не потрібно приписувати дітям погані помисли тільки через те, що не розуміємо їх. І тому треба зупинитися і озирнутися назад, щоб зрозуміти, чому з власною дитиною стали говорити різними мовами. Через те, що по-різному відчуваємо біль і щастя, через те, що не довіряли їм і мучили себе і їх – саме через це і застигла річка взаємного спілкування.
Автор: Оксана Волкова