Шоста заповідь для дружин

Із страхом і трепетом приступаю до шостої заповіді для дружин. По важливості для чоловіків вона не поступається першій: “Ніколи не відмовляй…”, – а по трудності сприйняття самими дружинами, другій: “Ніколи не сперечайся…” Але, як би то не було, розмову починати потрібно, тому набирайтеся мужності і читайте:

“Між чоловіком і дітьми важливіше чоловік”

Найважливіша думка, від якої я хочу сьогодні відштовхнутися і яку хочу прищепити, наступна. У шлюбі є період, який умовно можна назвати “дитячим”. Ми з вами визначилися, що головною суттю шлюбу є взаємини. Лише це – “іменник”. Усе інше – “прикметники”. Так от, шановні дружини: діти одного дня прийдуть у ваші взаємини з чоловіками, і діти одного дня підуть у своє життя. А ви знову залишитеся з ними. “З ними” це з ким? З чоловіками, зрозуміло. З якими чоловіками? З такими, якими ви зробите їх за “період дітей”.

Шлюб – це чоловік і дружина. Діти з’являються як наслідок цього порядку речей. І діти не повинні стати між чоловіком і дружиною. Вони не повинні розділити чоловіка і дружину, зруйнувати порядок, який існував до їх появи на світ. Навпаки, діти приєднуються до цього порядку і, причому, на наших умовах. Як і раніше чоловік залишається найголовнішою особою, яка повинна займати вашу увагу, ви як і раніше з чоловіком друзі, а він, тобто чоловік (а не дитина), як і раніше хазяїн положення в цій сім’ї. А правда, хіба щось змінилося?! Ні, нічого не змінилося! Просто до всього цього додалися діти. Чи не так, це так просто?

Роки спостереження за шлюбними парами затвердили мене в думці, якщо у взаєминах з чоловіком у молодої дружини є якісь проблеми, вони неодмінно “випливуть” назовні з появою вже першої дитини. Для усього того, що не вирішувалося в серці заміжньої жінки біблійним шляхом, дитина стає легальним захистом і колосальним виправданням. Чи стосується це проблем у сексуальному житті, або ж це стосується непокори і бажання незалежності в шлюбі, а може справа в банальній норовистості або примхливості, результат один: “Ти що, не бачиш?!!!!! У мене дитина!!!!” Неначе дитина народилася в дружини, а не в сім’ї. Біда в тому, що чоловіки частенько переконуються подібною логікою і з легким відчуттям провини і розгубленості відходять від своїх дружин. “Звичайно, – думають вони, – дитина це заняття жіноче, сам я навіть не знаю з якого боку і підійти до неї. Так, потрібно залишити її в спокої. Дійсно, дитина – це ж… дитина!” У цьому відношенні, повторюся, чоловіча логіка виявляється слабкою перед натиском жіночих аргументів. Хоча в деяких випадках, ще раз повторюся, подібний жіночий натиск – це всього лише біль невирішеного внутрішнього конфлікту. Проте, правда сімейного життя така: жінка, яка народила, не перестає бути дружиною свого чоловіка з усіма  відповідними зобов’язаннями.

На жаль, ми всі певною мірою “розбещені” гуманістичним гаслом: “Усе найкраще дітям!” А що, – скажете мені ви, – хіба це неправильно? Я вже відчуваю закипання обуреного жіночого розуму, проте прямо і рішуче хочу сказати: “Так, не правильно!” Гіркі “плоди” цієї філософії наша країна “пожинає” сьогодні, де майже нормою стало бачити бабусю, яка стоїть у маршрутці поруч із сидячим бугаєм або молодою дівицею, яким навіть на думку не спаде поступитися місцем. А чому їм не спадає ця думка? А тому, що коли вони були маленькими, при їх появі в тому ж самому автобусі жалісливі бабусі схоплювалися зі своїх місць, пропонуючи місце мамі “з дитиною”. Хоча ця “дитина” була вже достатньо дорослою, щоб і постояти. Потім цей “рефлекс” закріплювався у свідомості наших діток як у собаки Павлова: “Я центр уваги! Про мене всі повинні піклуватися! Старші – це засіб того і іншого!”

Як би це не різало наш слух, але діти повинні знати своє місце в сім’ї. І це місце “вторинне”. Ще і ще раз нагадую всім нам: шлюб – це заповітні взаємини чоловіка і дружини. Діти приєднуються до цих взаємин і нічого в цих взаєминах на повинні зруйнувати. Божий порядок “чоловік – голова, дружина – помічниця” повинен залишатися незмінним, і навіть пройшовши через “дитячий період” шлюбу, залишитися тим же порядком, коли діти підуть.

Це настільки очевидно, що сперечатися з цим не лише неможливо, але і злочинно. Проте порушення саме цієї простоти завжди руйнувало і продовжує руйнувати сім’ю за сім’єю. Вірно і зворотне: якби ми знали ці правила раніше, скільки б сімей було збережено від розпаду.

Одного дня ми з Тамарою були на конференції Ріка Ренера. Конференція тривала кілька днів, тому нас поселили в готелі, де ми і харчувалися. Усі ми були розподілені і закріплені за певними столиками, і цей порядок вже не мінявся. Ми з Тамарою потрапили за один столик із ще однією шлюбною парою. Він, швидше за все, був східної національності, вона, швидше за все, слов’янка. Ті стосунки, які панували між ними і які ми могли спостерігати в короткі хвилини їди, потрясли нас. Я вже говорив на початку книги, що наші стосунки з Тамарою я завжди вважав мало не ідеальними. Але те, що я побачив у цих людях назавжди залишило в моєму серці незабутнє враження. Незгладиме до такої міри, що прямо зараз, коли я пишу ці рядки, у своїй уяві я бачу цих немолодих вже людей, неначе ми розсталися вчора.

Що ж незвичайного було в цих людях? Незвичайними, як я вже сказав, були їх взаємини. Особисто мене дуже зачепила та турбота, якою оточувала свого східного чоловіка слов’янка-дружина. Для неї, видно, це було звичне дбайливе служіння без жодного відтінку “позування” або “гри на публіку”. Незважаючи на велике частування дружина не раз пропонувала чоловікові свою частину якогось делікатесу і, упевнившись, що він дійсно не хоче, їла сама. Сам же чоловік залишався незворушним і спокійним, неначе не відбувалося нічого незвичайного. Зізнаюся, першою моєю реакцією на подібну поведінку дружини перед чоловіком був косий погляд на самого чоловіка і німе питання, яке готове було зірватися з вуст: “Ти це чого такий егоїст?” Проте, придивившись, я зрозумів, що за цією поведінкою стоїть щось більше, ціла філософія сім’ї, яка, якщо врахувати християнську суть цього шлюбу, претендувала на біблійну.

Незабаром вони самі, в одній з наших розмов, поділилися своїм розумінням біблійного порядку в сім’ї. Сама дружина, як би мимохідь, розповіла про це наступне. “Усе в нашій сім’ї зосереджено навколо батька. Усе найкраще, усе найсмачніше буде спочатку запропоновано батьку; якщо він не захоче, то матері і тільки потім дітям. Наші діти спокійно приймають такий порядок. Вони знають, що коли вони стануть главами своїх сімейств, такий самий порядок буде поширений і на них самих. Тому вони охоче підкоряються, знаючи що їх упокорювання буде винагороджено пошаною і турботою про них з боку їх власних дітей”. А от це вже радикальним чином міняло моє ставлення до того, що відбувалося!

Я із сумом і смутком згадую сім’ї, чиї долі пройшли в нас на очах, і де дитина з її життям і часом її проблемами ставала центром життя матері на противагу її зобов’язанням перед своїм чоловіком. Я розумію, проти цього важко виступати, про це важко говорити з жінкою, материнський інстинкт якої можна порівняти з поведінкою біблійної ведмедиці, дитинчата якої знаходяться в небезпеці. І, проте, світ людей чимось відрізняється від світу тварин, принаймні, повинен відрізнятися. І в цьому світі повинні панувати закони, проречені Творцем, інакше ми неодмінно будемо скачуватися на низинний рівень інстинктів.

Сучасна цивілізація, незважаючи на її очевидні переваги, зробила все (і, на вигляд, абсолютно ненавмисно), щоб зруйнувати встановлену Богом систему “Батьки – діти”. От вже де наслідки від куштування з дерева пізнання добра і зла проявилися повною мірою: усе, що поза Богом ми робимо собі на добро, незмінно обертається нам на зло. У старі часи, коли батько сімейства був основним добувачем і захисником сім’ї, дружина і діти в прямому сенсі були залежні від нього. Дружина займалася підтримкою вогню в домівці і вихованням дітей. Усе в цьому порядку “крутилося” навколо батька. І це дуже просто: якщо гинула дитина, батьки могли мати ще одну дитину; але якщо щось траплялося з батьком – уся сім’я була приречена. Чи на голод, чи на полон, чи на смерть. Тому здоровий патріархат був не просто даниною якійсь безглуздій моді “а-ля первісне століття”, але здоровим глуздом і питанням виживання. Сьогодні, слава Богу (а може, на жаль?), усе давно вже не так. Батькам не потрібно бігати зі списом за бідними тваринами: досить збігати в магазин. Матерям не потрібно підтримувати у своїх домівках вогонь: “багаття” включається натисненням запальнички. Відповідно, змінилися і діти: їх залежність від батьків стала чинником багато в чому умовним, що виражається і в тому, як вони поводяться з батьками, і в тому, як вони з батьками розмовляють.

А тим часом, за задумом Творця система: “батько – мати – діти” повинна була пройти через віки і залишитися незмінною. В ідеально влаштованому суспільстві батькового заробітку повинно було вистачати на всю сім’ю, чим жінка вивільнялася б для спокійного ведення домашнього господарства і виховання дітей. Але саме виховання, тобто дисциплінування, формування характеру і тримання в суворості – усе це повинно було бути наслідком авторитету батька. Дітям з ранніх пір має вселятися саме такий порядок речей (давайте нагадаємо собі: Божий порядок речей)! Дитині треба недвозначно пояснити, хто є головою сім’ї, хто в сім’ї мати і яке місце в усьому цьому займає вона сама. “Скажу татові”, – за цим щось повинне стояти у свідомості дитини і діяти чарівно. Стаючи на бік дитини, прямо чи побічно налаштовуючи дитину проти батька, недалека мати (якщо “недалека” ріже слух, можна замінити на “безглузда”), сама того не розуміючи, будить у своїй власній дитині “чудовиська” на ім’я “природжений бунт проти всякої влади”. І це “чудовисько”, я запевняю, одного дня прийде і за нею самою.

Сьогодні на наших очах, у церкві і за її межами, сім’я за сім’єю втрачають реальний контроль над своїми дітьми, даючи у свою чергу привід їх одноліткам “вчитися” як можна ігнорувати своїх батьків і не нести за це жодної відповідальності. А все починалося з першої дитини, яка ставала в сім’ї “старшою”, як це кажуть у нас у народі при відвідуванні новонародженого. Сумна і трагічна історія. На жаль, навіть бачачи очевидний провал своєї, колись неправильної поведінки, ряд дружин так і не покаялися в цьому. Якщо вже не перед своїми чоловіками, то хоч би перед Богом. Діти нестримно ростуть, скоро вони зовсім підуть у своє велике життя. Близький день, коли жінка стане перед вибором: відпустити своїх дітей (а разом з ними і свої помилки) і “повернутися” до чоловіка, або продовжити цю безглузду гру, “замінивши” чоловіка на невісток і зятів. Тільки тут вже, даруйте, як мовиться, на кого “нарвешся”.

Гаразд, давайте тепер про те, як правильно. Хто нас, дійсно, учив цим речам? Хоча і зараз ще, як мовиться, не пізно. Більша частина з нас народилася не в християнських сім’ях і не бачила подібного порядку у відносинах між батьками. Хоча, справедливості ради, треба сказати, що іноді в сім’ях невіруючих більше подібного порядку, ніж навіть у віруючих. Та все ж, у тих, хто читає Біблію більше шансів на порядок, і кажучи зараз про християнські сім’ї, я маю на увазі такі сім’ї, якими вони були ще якихось сорок-шістдесят років тому. Те, що не змогли зробити з інститутом християнської сім’ї десятиліття переслідувань, свобода зробила за лічені роки. Сьогодні хто з нас може з повним правом і упевненістю сказати, що його діти знаходяться в повному і усвідомленому послуху?

Насправді, починаючи з солодкого моменту появи в сім’ї дитини і до її весільного: “Гірко…!!!” – дружина має бути незмінним союзником і представником батька перед дітьми. Знову таки, усе корениться у взаєминах з чоловіком. Якщо вони є, то жінці не важко буде робити те, що покладуть її материнські почуття на вівтар її відданості в любові. “Зраджувати” чоловікові, як ми з вами вже з’ясували, жінці не можна навіть всепоглинаючою любов’ю до його власної дитини.

Саме мати є тією людиною в житті сина чи дочки, яка дасть вірне, або невірне уявлення про правила життя, в яких їм доведеться рости. По суті, повторюся, мати сама формує ту реальність, в якій житиме її власна дитина. А потім і вона сама. Усі розмови з дітьми, з причини того, що в матері дійсно більше часу на спілкування з ними, повинні в тій чи іншій мірі зводиться до батька, як до особи, яка незримо стоїть за всім, що відбувається. “Татусь наш на роботі. Він заробляє для нас гроші. Ми зараз приготуємо йому смачний обід, і він буде дуже задоволений. Так, доцю?” “Тато в нас строгий, але хороший. Татуся потрібно слухатися. Якщо тато сказав – потрібно обов’язково зробити. Так, сину?” “Як поживають ваші попкі? Мені шкода, що вчора ми повинні були вас покарати. Ми з татом хочемо, щоб ви росли хорошими і вихованими людьми. Ми з татом любимо вас, і тому ми покарали вас. Йдіть я вас поцілую, а потім ми з вами зробимо прибирання, щоб тато прийшов, а в нас з вами тут повний порядок. От він зрадіє!”

І от так, дорогі мої, день за днем. Це єдиний шлях прищепити дитині пошану до батька, якого дитина бачить рідше, ніж мати, і, відповідно, рідше переживає на собі його вплив. Для матері це завжди був шанс або “піднести” себе, або “смирити” себе перед батьком в очах дитини. І тоді в самої дитини не залишалося жодних шансів встановити в цій сім’ї “свої порядки”. До певного віку, повторюся, для дитини особа матері важливіша за особу батька. І від того, як мати розпорядиться цим часом, залежить її ж майбутній психологічний комфорт, коли діти підростуть.

Розповідають історію, що один вельможа за якісь свої заслуги отримав привілей не знімати капелюха в присутності короля. Одного дня, будучи на королівському прийомі, коли всі піддані зняли капелюхи, він один залишився з покритою головою. Цього дня одним з гостей короля був дуже знаменитий священик. Побачивши його, король виразив йому свою повагу, і на знак особливої пошани зняв перед ним капелюха. Що було робити бідному “пільговику”? Раз сам король зняв капелюха перед кимсь, то як же бідоласі було залишатися покритим? Для дитини мати важлива як у цій історії король. І якщо мати “знімає капелюха” перед батьком – дитина отримує незабутнє враження про важливість для мами її власного батька і переймається корисним для її душі трепетом перед тим, кого шанує найголовніша людина її життя. І все стає на свої місця. Вірніше, продовжує залишатися в цьому світі.

Тепер, сподіваюся, ви краще розумієте мене, а також те, що я мав на увазі, коли давав таке важке, але важливе повчання: “Між чоловіком і дітьми важливіше чоловік”. Не знаю, чи на жаль, або, навпаки, до вашого ж власного блага – це є частиною “жіночої долі” і частиною тієї відповідальності, яку жінка розділяє в шлюбі з чоловіком, щоб їх спільні діти стали для них благословенням, а не ще однією спільною проблемою.