ВЧИТИСЯ ГОВОРИТИ
Якісна розмова вимагає не лише уміння слухати, але й розкриватися перед іншою людиною. Коли дружина каже: «Я так хочу, щоби мій чоловік говорив. Я ніколи не знаю, що він думає чи відчуває», вона благає про близькість. Вона хоче відчувати себе близькою до свого чоловіка, але як це можливо з тим, кого вона не знає. Для того, щоби вона відчувала, що її люблять, він повинен навчитися розкриватися. Якщо її першою мовою любові є якісний час, а діалектом – якісна розмова, тоді її емоційний любовний резервуар ніколи не буде наповненим, доки чоловік не розповість їй про свої думки і почуття.
Саморозкриття не дається нам легко. Багато дорослих виростали в сім’ях, де висловлення думок і вираження емоцій не заохочувалося, а засуджувалося. Попросити іграшку означало вислухати лекцію про брак фінансів. Дитина відходила з почуттям провини за те, що вона мала бажання, і швидко навчилася не висловлювати їх. Коли вона гнівалася, батьки реагували різкими і осудливими словами. Таким чином дитина навчилася, що виражати почуття гніву не можна. Якщо дитину змушували почуватися винною за її невдоволення тим, що не може піти до магазину з батьком, вона навчилася стримувати це невдоволення всередині себе. До досягнення дорослого віку багато з нас навчилися опиратися своїм почуттям. Ми втрачаємо контакт із нашим емоційним єством.
Дружина каже чоловікові: «Як ти сприймаєш вчинок Дона?» Той відповідає: «Я думаю, він не мав рації. Йому слід було __________», але він нічого не говорить про свої почуття, тільки розкриває свої думки. Можливо, у нього є причина відчувати себе розлюченим, ображеним чи розчарованим, але він так довго жив у світі думок, що не визнає своїх почуттів. Коли він вирішить вивчити мову якісного спілкування, для нього це буде схоже на вивчення іноземної мови. Починати треба з налагодження зв’язку з його почуттями, допомогти усвідомити, що він є емоційним створінням, незважаючи на заперечення цієї складової свого життя.
Якщо вам потрібно навчитися діалекту якісної розмови, почніть звертати увагу на емоції, які ви відчуваєте далеко від дому. Прихопіть із собою невеличкий записник і щодня занотовуйте в нього необхідне. Тричі кожного дня запитуйте себе: «Які емоції я переживав протягом останніх трьох годин? Що я відчув дорогою на роботу, коли водій за спиною гримнувся в мій бампер? Що я відчув, коли зупинився на заправній станції, автоматичний клапан не закрився і мою машину облило бензином? Що я відчув, коли начальник сказав, що той проект, над яким я працював, має бути завершеним за три дні, тоді коли я думав, що маю ще три додаткові дні?»
Запишіть про ваші почуття в записнику і слово чи два, щоби пригадати подію, яка викликала ці емоції. Ваш список може виглядати таким чином:
| Подія: | Почуття: |
| водій, що не витримав дистанції | злий |
| заправлення бензином | дуже засмучений |
| проект на роботі має бути завершений протягом трьох днів | розчарований і стурбований |
Робіть цю вправу тричі на день і ви навчитеся усвідомлювати вашу емоційну природу. Використовуючи ваш записник, упродовж кількох днів коротко обговорюйте свої емоції і події з чоловіком чи дружиною. За кілька тижнів для вас стане нормою виражати ваші емоції з ним чи з нею. І згодом ви почуватиметеся комфортно, обговорюючи ваші емоції з обранцем чи обраницею стосовно дітей і подій, які відбуваються вдома. Пам’ятайте, що самі емоції ані добрі, ані погані. Вони є просто нашими психологічними реакціями на події життя.
Опираючись на наші думки і почуття, ми згодом приймаємо рішення. Коли водій сидів у вас «на хвості» на автостраді і вас це дратувало, можливо, ви думали наступне: Ну чого не відчепиться від мене; хай би вже обігнав мене; якби я знав, що мене не зупинять, то натиснув би на газ, і нехай доганяє; от натисну на гальма, тоді купить його страхова компанія мені нову машину. Може, з’їхати з дороги, щоб він мене обминув?
Врешті-решт ви приймете якесь рішення або той водій відстане, зверне на іншу дорогу чи обжене вас, і ви безпечно приїдете на роботу. З кожною подією життя ми пов’язуємо емоції, думки, бажання і, як наслідок, дії. Це прояв того процесу, що ми називаємо саморозкриттям. Якщо ви вирішуєте вивчити любовний діалект якісного спілкування, то маєте стати на шлях навчання.
ТИПИ ОСОБИСТОСТЕЙ
Не всі з нас мають зв’язок зі своїми емоціями, але коли доходить до розмов, проявляється наша особистість. Я розрізняю два основні типи особистостей. Перший – це «Мертве море». У невеликій країні Ізраїль Галилейське море перетікає на південь через ріку Йордан у Мертве море. Хвилі Мертвого моря не прямують нікуди. Воно отримує, але не віддає. Йдеться про те, що цей тип особистості отримує великий досвід, “перетравлює” багато емоцій і думок упродовж дня. Ці люди мають великі резервуари, де зберігають цю інформацію, і вони є щасливими й не розмовляючи. Якщо ви звернетеся до такої особистості: «Що сталося? Чому ти сьогодні не розмовляєш?», вона може відповісти: «Нічого. Чому ти думаєш, що щось сталося?» І ця відповідь цілком щира. Їй комфортно без розмов.
Іншою крайністю є «Дзюркотливий потічок». Що б не входило через очі чи вуха цієї особистості, відразу виходить ротом, і між одним і другим рідко коли минає шістдесят секунд. Про все, що вони бачать і чують, такі люди говорять. Коли нікого немає вдома, з ким би поговорити, вони комусь подзвонять. «Ти знаєш, що я бачив? Знаєш, що я чув?» Якщо вони не замордують когось, спілкуючись телефоном, вони будуть говорити самі до себе, бо не мають слухача. Досить часто Мертве море одружується з Дзюркотливим потічком. Це стається тому, що коли вони зустрічаються, така пара виглядає органічно.
Якщо ви є Мертвим морем і зустрічаєтеся з Дзюркотливим потічком, у вас буде прекрасний вечір. Вам не треба думати «Як мені сьогодні почати розмову? Як її підтримувати?» Фактично, вам взагалі не треба думати. Усе, що вам слід робити, – це хитати головою і підтакувати. Дзюркотливий потічок заповнить собою увесь вечір, а ви підете додому зі словами: «Яка прекрасна особа!» З іншого боку, якщо ви є Дзюркотливим потічком і зустрічаєтесь із Мертвим морем, у вас буде такий самий чудовий вечір, тому що Мертві моря є найкращими у світі слухачами. Ви «дзюркотітимете» протягом трьох годин, вас уважно слухатимуть, а ви повернетеся додому зі словами: «Яка прекрасна особа!» Ви приваблюєте одне одного. Але за п’ять років у шлюбі Дзюркотливий потічок пробуджується одного ранку і каже: «Ми одружені аж п’ять років, а я його не знаю». Мертве море говорить: «Я знаю її надто добре. Хай би вона зупинила свою зливу слів і дала мені на якийсь час спокій!» Перевага ситуації – у тому, що Мертві моря можуть навчитися говорити, а Дзюркотливі потічки – слухати. Характер визначає нашу поведінку, але ми не узалежнені від нього.
Один зі способів навчитися нових моделей поведінки – це знайти кілька хвилин щодня, щоби розповісти одне одному про три події того дня і про ваше до них ставлення. Я називаю це «щоденний мінімум для здорового шлюбу». Якщо ви цим скористаєтеся, за кілька тижнів чи місяців зможете виявити, що розмовляти стало набагато легше.
ЯКІСНІ ЗАНЯТТЯ
На додаток до основної мови любові, якою є якісний час чи приділення обранцю чи обраниці неподільної уваги, є ще один діалект, який називається якісними заняттями. На нещодавньому семінарі з питань шлюбу я попросив подружні пари закінчити наступне речення: «Я найсильніше відчуваю, що мене любить мій чоловік/дружина, коли_____». Ось відповідь двадцятидев’ятирічного чоловіка, який одружений упродовж восьми років: «Я найсильніше відчуваю, що мене любить дружина, коли ми робимо щось разом, те, що мені подобається і що подобається їй. Ми більше говоримо. Виникає таке відчуття, наче ми знову зустрічаємося». Це типова відповідь людей, чия перша мова любові – якісний час. Цей чоловік наголошує на тому, щоби бути разом, робити щось разом, приділяти одне одному неподільну увагу.
Якісним заняттям може бути все, чим один чи обоє цікавляться. Головним є не те, що ви робите, а те, чому ви це робите. Метою є пережити щось разом, а потім піти з почуттям: «Я йому не байдужа. Він захотів зробити разом зі мною щось те, що мені подобається, і, налаштований позитивно, він це зробив». Це любов, і для деяких людей це найгучніший голос любові.
* * *
Трейсі виховувалася на класичній музиці, яка звучала в її домі з дитинства. Принаймні раз на рік вона відвідувала разом з батьками симфонічні концерти. А от Ларі виховувався на музиці кантрі. Він не побував на жодному концерті, але завжди вмикав радіо, настроєне на хвилі з музикою цього стилю. Симфонію він називав безглуздим гуркотом. Якби він не одружився з Трейсі, то прожив би життя, ніколи не відвідавши концерту класичної музики. Перед тим, як одружитися, поки він перебував в одержимому стані закоханості, Ларі потрапив на такий концерт. Але навіть ейфорійний емоційний стан юнака не змінив його ставлення до класики: «І це ти називаєш музикою?» Після одруження він не очікував, що це колись повториться. Проте, коли він за кілька років виявив, що якісний час був першою мовою любові Трейсі і вона особливо любила діалект якісних занять, а відвідування концерту було одним із таких занять, він, захопившись ідеєю, вирішив це зробити. Його мета була зрозумілою: не прослухати симфонію, а любити Трейсі і спілкуватися її мовою. З часом він почав цінувати класичну музику і навіть інколи йому могла сподобатися якась частина симфонії. Мабуть, він ніколи не стане любителем симфоній, але він став віртуозом у вияві любові до Трейсі.
* * *
До якісних занять можуть належати такі, як праця в саду, відвідання речового ринку, купування антикваріату, слухання музики, пікніки, довгі прогулянки чи миття машини в спекотний літній день. Їхнє різноманіття може обмежувати лише ваша зацікавленість в іншому і готовність до нового досвіду. Суттєвими складовими якісних занять є наступні: (1) принаймні один із вас хоче це робити, (2) інший готовий це робити, (3) обоє з вас знають, чому ви це робите – для того, щоби виразити любов одне до одного.
Однією з переваг якісних занять є те, що вони поповнюють резервуар пам’яті, з якого можна користати в майбутньому. Щасливими є ті чоловік і дружина, які пам’ятають ранкову прогулянку узбережжям, весну, коли вони розбили квітник, день, коли попеклися кропивою, біжучи за зайцем лісом, вечір, коли разом діставали задоволення від матчу вищої ліги з бейсболу, коли вони один-єдиний раз каталися на лижах і він зламав ногу, відвідували парки розваг, концерти, церкви, і, безперечно, трепет перебування під водоспадом після прогулянки горами. Здається, що вони навіть відчувають вологість туману, пригадуючи цю пригоду. Це спогади виявів любові, особливо для людини, чиєю першою мовою любові є якісний час.
І де нам знайти час для таких занять, особливо якщо обоє працюють далеко від дому? Ми знаходимо час так само, як знаходимо його на обіди і вечері. Чому? Тому що це настільки ж важливо для нашого шлюбу, як їжа для здоров’я. Це важко? Вимагає старанного планування? Так. Чи це означає, що ми повинні відмовитися від деяких індивідуальних занять? Мабуть. Чи це означає, що ми повинні робити частково те, що нам не надто подобається? Звичайно. Це того вартує? Без сумніву. Навіщо це нам? Задля втіхи від життя з обранцем чи обраницею, які відчувають, що їх люблять, і задля усвідомлення, що ми навчилися вільно говорити його чи її мовою любові.
Щиро дякую Білові і Беті Джо з містечка Літл Рок, які навчили мене цінувати мову любові номер один – слова підтримки, мову любові номер два – якісний час.