Я відразу мав би здогадатися, якою є мова любові Беті Джо. Що вона казала цього весняного вечора, коли я відвідував її і Біла в Літл Рок? «Біл прекрасно забезпечує сім’ю, але він ніколи не допомагає мені в хаті і не має часу на мене. Яка користь з будинку, машини та інших речей, якщо ви ніколи не втішаєтеся ними разом?» Яким було її бажання? Якісне проведення часу із Білом. Вона потребувала його уваги. Вона хотіла, щоби він зосередився на ній, подарував їй свій час, робив щось разом з нею.
Під якісним часом я розумію те, що хтось приділяє вам свою неподільну увагу. Я не маю на увазі сидіння разом на дивані перед телевізором. Якщо ви проводите час у такий спосіб, то вашу увагу отримують телевізійні канали – не ваші чоловік чи дружина. А я маю на увазі, що слід сісти на дивані з вимкнутим телевізором, дивитися одне на одного і розмовляти, даруючи одне одному вашу неподільну увагу. Це означає піти на прогулянку (лише удвох) чи вийти пообідати разом, милуючись одне одним і розмовляючи. Чи ви коли-небудь зауважували, що в ресторані завжди легко відрізнити тих, хто зустрічається, від одружених? Люди, які зустрічаються, дивляться одне на одного і розмовляють. Одружені сидять і роззираються по ресторані. Вам буде здаватися, що вони пішли туди просто пообідати.
Коли я сідаю на дивані зі своєю дружиною і приділяю їй свою неподільну увагу, а вона робить те саме, ми даруємо один одному двадцять хвилин життя. Ми вже ніколи не матимемо тих самих двадцяти хвилин; ми даруємо своє життя одне одному. В цьому проявляється любов.
Одні ліки не можуть вилікувати всі хвороби. У своїх порадах Білові і Беті Джо я припустився однієї суттєвої помилки. Я думав: слова підтримки означатимуть те саме для Беті Джо, що і для Біла. Я надіявся, що якщо кожен з них надаватиме адекватну словесну підтримку, емоційний клімат зміниться і вони обоє будуть відчувати, що їх люблять. Це спрацювало для Біла. Він почав більш прихильно ставитися до Беті Джо, він відчував, що його роботу щиро цінують, але на Беті Джо це не мало такого впливу, бо слова підтримки не були її першою мовою любові. Її мовою був якісний час.
* * *
Я передзвонив і подякував Білові за його зусилля упродовж останніх двох місяців. Я сказав, що він вчинив добре і що вона відчула його підтримку.
– Але, д-ре Чепмене, – відповів він, – вона і далі не дуже щаслива. Я не думаю, що для неї щось змінилося.
– Ви маєте рацію, – погодився я, – і, здається, я знаю, чому. Проблема в тому, що я запропонував неправильну мову любові.
Біл не мав анінайменшого уявлення, про що я говорив. Я пояснив: те, що дозволяє одній людині відчувати, що її люблять, не завжди є тим, через що інша людина відчуває емоційну любов.
Він погодився, що його мова – слова підтримки. Він зізнався, наскільки це було важливим для нього ще з дитинства і наскільки добре він себе почував, коли Беті Джо цінувала те, що він робив. Я пояснив, що мова Беті Джо – не слова підтримки, а якісний час. Я пояснив концепцію дарування комусь вашої неподільної уваги, розмовляючи не тоді, коли ви читаєте газету чи дивитеся телевізор, а дивлячись в очі, приділяючи усю свою увагу, роблячи те, що коханому чи коханій подобається, і все це – щиросердно.
– Це так, наче піти з нею на симфонічний концерт, – сказав він.
Схоже було, що над Літл Рок знову засяяло сонечко.
– Д-ре Чепмене, це те, на що вона завжди скаржилася. Я нічого не робив з нею, не проводив разом з нею часу. «Колись ми завжди кудись ходили, казала вона, – але тепер ти такий завантажений». Це справді її мова любові. Але, д-ре Чепмене, що мені робити? Моя робота забирає стільки часу!
– Розкажіть мені про це, – попросив я.
Наступні десять хвилин він розповідав мені історію сходження кар’єрною драбиною, про те, як важко працює і як пишається своїми досягненнями. Він розповів мені про мрії на майбутнє і про те, що він знає: приблизно за п’ять років він буде там, де хоче бути.
– Чи бачите ви поруч із собою у майбутньому Беті Джо і дітей? – спитав я.
– Я хочу, щоби вона була зі мною, д-ре Чепмене. Я хочу, щоби вона втішалася цим разом зі мною. Саме тому мені так боляче вислуховувати її критику за те, що я проводжу так багато часу на роботі. Я роблю це для нас і хочу, щоби дружина втішалася моїми досягненнями, але вона завжди до всього так критично налаштована.
– Тепер ви починаєте розуміти, чому вона така неприхильна, Біле? – запитав я. – Її мовою любові є якісний час. Ви приділяли їй так мало часу, що її любовний резервуар спорожнів. Вона не відчуває впевненості у вашій любові. Тому вона накидається на те, що, на її думку, забирає від неї ваш час, – вашу роботу. Вона аж ніяк не ненавидить вашу роботу. Вона ненавидить той факт, що від вас вона отримує так мало любові. Є лише одна відповідь, Біле, і вона дорого коштуватиме. Вам слід знайти час для Беті Джо. Ви повинні любити її, послуговуючись належною мовою любові.
– Я знаю, що ви маєте рацію, д-ре Чепмене. З чого мені починати?
– Чи не під рукою ваш блокнот? Той, де ви писали список позитивних рис Беті Джо?
– Він біля мене.
– Добре. Ми складемо новий список. Чи відомо вам, що саме Беті Джо хотіла би робити разом з вами? Можливо, те, що вона згадувала впродовж років?
Ось список Біла:
- Поїхати на тиждень у гори (інколи з дітьми, інколи лише вдвох).
- Зустрічатися з нею на обіді (у гарному ресторані, а інколи навіть у звичайному кафе).
- Найняти няньку для дітей, щоб запросити Беті Джо на вечерю для двох.
- Коли я приходжу додому ввечері, сісти і обговорити, як минув для нас цей день (вона не хоче, щоб я дивився телевізор під час бесіди).
- Проводити час, розмовляючи з дітьми про їхні шкільні справи.
- Проводити час, граючись із дітьми.
- Виїхати на пікнік з нею і дітьми в неділю і не скаржитися на мурах і мух.
- Проводити відпустку разом із сім’єю принаймні раз на рік.
- Вирушати на прогулянки разом з нею і говорити по дорозі. (Не йти поперед неї).
– Оце ті речі, про які вона говорить багато років, – сказав він.
– Ви знаєте, що я хочу вам запропонувати, – чи не так, Біле?
– Виконувати назване, – відповів він.
– Правильно, щось одне на тиждень упродовж наступних двох місяців. Де вам знайти час? Ви знайдете його. Ви мудрий чоловік, – продовжив я, – і не досягли б усього, що маєте, якби не вміли приймати правильні рішення. Ви можете планувати ваше життя і включити Беті Джо у ваші плани.
– Я знаю, – сказав він, – я можу це зробити.
– І, Біле, це не має зашкодити вашій кар’єрі. Це просто означає, що коли ви доберетеся до вершини, Беті Джо і ваші діти будуть з вами.
– Саме цього я хочу понад усе. Чи я на вершині, чи ні, я хочу, щоби вона була щаслива, і я хочу втішатися життям усією родиною.
Минули роки. Біл і Беті Джо досягали вершин і спускалися з них, але найважливіше те, що вони зробили це разом. Діти покинули родинне гніздо, і Біл з Беті Джо погоджуються, що зараз вони проживають свої найкращі роки. Біл став фанатом симфонічної музики, а Беті Джо у своєму записнику склала безконечний список того, що їй подобається в Білі. Він ніколи не втомлюється вислуховувати цього. Заснував власну компанію і знову – біля кар’єрної вершини. Його робота уже не є загрозою для Беті Джо. Жінка у захопленні від цього і підтримує чоловіка. Вона знає, що він є номером один у її житті. Її любовний резервуар повний. І якщо він починає порожніти, вона знає, що, просто попрохавши Біла, вона отримає його неподільну увагу.
БЛИЗЬКІСТЬ
Основним аспектом якісного часу є близькість. Я не маю на увазі просторову близькість. Двоє людей, які сидять у тій самій кімнаті, перебувають поруч у просторі, але вони не обов’язково є разом. Близькість означає зосереджувати одне на одному увагу. Коли батько сидить на підлозі і котить м’ячика до своєї дворічної дитини, його увага зосереджена не на м’ячику, а на дитині. У цю мить, скільки б вона не тривала, вони є разом. Однак, якщо батько розмовляє телефоном тоді, коли котить м’ячика, то виявляє неуважність. Деякі чоловіки і дружини думають, що вони проводять час разом, та насправді лише живуть у просторовій близькості. Вони перебувають у тому самому будинку, але вони не є разом. Чоловік, який дивиться по телевізору спортивну програму, розмовляючи зі своєю дружиною, не забезпечує їй якісного часу, бо не приділяє уваги вповні.
Якісний час не означає, що нам слід днювати і ночувати, зазираючи одне одному в очі. Це означає, що ми робимо щось разом і приділяємо всю нашу увагу іншій особі. Те, чим ми займаємося, не має значення. З огляду на емоції важливо те, що ми проводимо свідомо час одне з одним. Діяльність є засобом, який створює відчуття близькості. У тому, що батько котить м’ячика до дворічної дитини, важливою є не сама діяльність; важливими є емоції, що виникають.
Подібно до цього чоловік і дружина, які разом грають у теніс, якщо це справді якісний час, зосередяться не на грі, а на тому, що вони проводять час разом. Важливо те, що відбувається на емоційному рівні. Корисне проведення часу разом свідчить про те, що ми дбаємо одне про одного, що нам подобається бути одне з одним, що ми любимо робити щось разом.
ЯКІСНЕ СПІЛКУВАННЯ
Подібно до слів підтримки, мова якісного часу також має багато діалектів. Один з найбільш звичних діалектів – діалект якісного спілкування. Під якісним спілкуванням я маю на увазі приємний діалог, в якому двоє осіб розказують одне одному про події, що стосуються їх, свої думки, почуття і бажання – все це дружньо і без переривання. Більшість людей, які скаржаться, що з ними не розмовляють, не мають на увазі, що їхній чоловік чи дружина буквально не говорять ані слова. Вони мають на увазі, що він чи вона рідко коли беруть участь у приязному діалозі. Якщо першою мовою вашого партнера є якісний час, такий діалог є вирішальним для його чи її відчуття любові.
Якісна розмова принципово відрізняється від першої мови любові. Слова підтримки акцентують увагу на тому, що ми говоримо, тоді як якісне спілкування – на тому, що ми чуємо. Якщо я проявляю свою любов до вас за допомогою якісного часу і ми збираємося витратити його на розмову, це означає, що я буду передусім випитувати і приязно вислуховувати те, що ви хочете сказати. Я ставитиму запитання не прискіпливо, а зі щирим бажанням зрозуміти ваші думки, почуття і бажання.
* * *
Я познайомився з Патриком, коли йому було сорок три й він був одружений сімнадцять років, і пам’ятаю досі, бо його перші слова вирізнялися драматичністю. Він сів у шкіряне крісло в моєму кабінеті і, коротко представившись, нахилився вперед і схвильовано зізнався:
– Д-ре Чепмене, я дурень, справжній дурень.
– Що підштовхнуло вас до такого висновку? – поцікавився я.
– Я був одружений сімнадцять років, – відповів він, – і моя дружина залишила мене. Тепер я зрозумів, яким дурнем я був.
Я повторив своє перше запитання:
– Через що ви вважаєте себе дурним?
– Моя жінка приходила додому з роботи і розповідала про проблеми в її офісі. Я слухав, а тоді казав, що, на мою думку, їй слід було зробити. Я завжди давав їй пораду, вчив, що вона повинна самотужки вирішити проблему: «Сама по собі вона не зникне. Вартує поговорити з людьми, яких це стосується, чи з начальством. Ти маєш вирішити проблему». Наступного дня вона поверталася додому з роботи і розповідала мені про ту саму проблему. Я запитував, чи вона зробила те, що я їй порадив попереднього дня. Вона заперечливо хитала головою і казала: «Ні». Тоді я повторював свою пораду. Я казав їй, що саме так слід давати собі раду з цією ситуацією. Вона приходила додому наступного дня і знову розповідала мені про ту саму проблему. Я знову запитував її, чи вона зробила те, що я їй запропонував. Вона заперечно хитала головою і казала: «Ні».
За три чи чотири таких вечори я розлютився і сказав дружині, щоб вона не сподівалася на моє співчуття, якщо не хоче взяти до уваги мої поради. Нестерпно жити під таким тиском і в стресовій ситуації. Вона могла би розв’язати проблему, якби просто зробила те, що я їй казав. Мені було боляче бачити, що вона живе в такому напруженні, бо я знав, що вона не мала так жити. Коли наступного разу вона порушила це питання, я сказав їй: «Я не хочу про це чути. Я вже сказав, що тобі слід зробити. Якщо не хочеш прислухатися до моєї поради, я не хочу про це чути».
– Я відходив і йшов у своїх справах. Яким я був дурнем, – сказав він, – яким дурнем! Тепер я зрозумів, що їй не потрібна була порада, коли вона розповідала мені про свої проблеми на роботі.
Вона прагнула співчуття, хотіла, щоби я вислухав, приділив їй увагу, сповістив про те, що розумію її біль, стрес, напруження. Вона хотіла переконатися, що я люблю її і що я з нею. Вона не потребувала порад; вона хотіла знати, що я розумію. Але я ніколи не намагався цього зробити. Я був надто зосереджений на своїх порадах. Який дурень! І тепер її немає. Чому ми не можемо зрозуміти того простого, що з нами відбувається? – запитав він. – Я був ніби сліпий і не помітив, що трапилося. Лише тепер я розумію, як я її підвів.
Дружина Патрика довгий час благала його про якісне спілкування. Емоційно вона прагнула, щоби він зосередив свою увагу на ній, вислуховуючи її біль і невдоволення. Патрик був налаштований не на слухання, а на говоріння. Він вислуховував все лише для того, щоби почути проблему і сформулювати рішення. Він не слухав достатньо довго чи достатньо уважно, щоби почути її крик про підтримку і розуміння.
Багато з нас подібні до Патрика. Ми навчені аналізувати проблеми і знаходити рішення. Ми забуваємо, що шлюб є стосунками, а не проектом, який треба реалізувати, чи проблемою, яку слід розв’язати. Стосунки закликають до співчутливого слухання, щоби зрозуміти думки, почуття і бажання іншої людини. Ми повинні хотіти дати тактовну пораду, але лише коли нас прохають про це і ніколи не вдаючись до зневаги. Більшість нас мало навчені слухати. Ми набагато краще вміємо мислити і говорити. Навчитися слухати може бути настільки ж важко, як вивчити іноземну мову, але ми повинні, якщо хочемо виразити любов. Це особливо доречно, коли перша мова любові чоловіка або дружини – якісний час, а діалект – якісне спілкування. На щастя, про розвиток мистецтва слухання написано чимало книжок і статей. Я не буду намагатися повторювати те, що написано деінде, а підсумую практичні поради.
- Дивіться в очі одне одному, коли ваша половинка говорить. Це не дозволяє відволікатися і дає зрозуміти, що ви приділяєте йому/їй усю вашу увагу.
- Не робіть чогось іншого в той час, коли слухаєте свою половинку. Пам’ятайте, що якісний час означає приділяти іншій людині вашу неподільну увагу. Якщо ви дивитеся, читаєте чи робите ще щось, у чому ви дуже зацікавлені і від чого не можете відмовитися негайно, скажіть про це. Можливе таке позитивне рішення: «Я знаю, що ти хочеш поговорити зі мною, і мене це дуже цікавить, але хочу вислухати тебе уважно. Зараз я не можу зробити цього – зачекай десять хвилин». Більшість чоловіків і дружин поважатимуть таке прохання.
- Прислухайтеся до почуттів. Запитайте себе: «Які емоції переживає мій чоловік?» Якщо вам здається, що знаєте відповідь, скажіть про це. Наприклад: «Мені здається, що ти розчарований, тому що я забула____». Це виявиться чудовою нагодою прояснити почуття чоловіка. Це також вкаже на те, що ви уважно слухаєте його.
- Спостерігайте за мовою тіла. Стиснуті кулаки, руки, які тремтять, сльози, насуплені брови і погляд можуть підказати вам, що інша людина відчуває. Інколи мова тіла передає не те, що слова. З’ясуйте це, аби переконатися, що ви знаєте його/її справжні думки чи відчуття.
- Не переривайте. Нещодавні дослідження свідчать про те, що середньостатистична людина слухає лише сімнадцять хвилин перед тим, як перервати і висловити свої думки. Якщо я приділю вам неподільну увагу, поки ви говорите, то стримаюся від самозахисту чи закидів або догматичного відстоювання своєї позиції. Моєю метою є довідатися про ваші думки і почуття, а не захищати себе чи виправляти вас. Моя мета – зрозуміти вас.