Мова любові №1 – СЛОВА ПІДТРИМКИ (Закінчення)

ПРОХАННЯ

Любов прохає, не вимагає. Коли я вимагаю щось від своєї дружини, то стаю батьком, а вона – дитиною. Саме батько наказує своїй трирічній дитині, що їй слід робити і, фактично, що вона мусить робити. Це є необхідністю, бо трирічна дитина ще не знає, як не потонути в життєвому морі. Однак у шлюбі ми є рівноцінними, дорослими партнерами, хоча і не досконалі. Якщо хочемо розвинути інтимні стосунки, нам потрібно знати про бажання одне одного. Якщо ми прагнемо любити одне одного, нам потрібно знати, чого хоче інша людина.

Однак найважливішим є те, в який спосіб ми виражаємо ці бажання. Якщо ми подаємо їх як вимоги, то виключаємо можливість інтимності і відштовхуємо. Проте, якщо сповіщаємо про свої потреби і бажання у формі прохання, то напучуємо, але це не виглядає як ультиматум. Чоловік, який говорить: «Пригадуєш оті твої яблучні пироги? Чи не змогла би ти спекти такий пиріг цього тижня? Вони мені дуже смакують», – напоумляє свою дружину про те, як його любити і таким чином вибудовувати близькість. З іншого боку, чоловік, який каже: «Я не їв яблучного пирога, відколи народилася дитина. І не надіюся, що спробую ще коли-небудь у наступні вісімнадцять років», – перестає бути дорослим і повертається до підліткової поведінки. Такі вимоги не сприяють близькості. Дружина, яка каже: «Чи не зміг би ти цими вихідними почистити ринви?», – виражає любов через прохання. Але дружина, яка говорить: «Якщо ти невдовзі не почистиш цих ринв, вони повідвалюються. У них уже ростуть дерева!», – перестала любити і перетворилася на владну дружину.

Коли ви прохаєте про щось обраницю, ви підкреслюєте її ціну і здібності. Ви по суті вказуєте: вона має щось чи може зробити щось, що є важливим і вартісним для вас. Проте, коли ви висуваєте вимоги, ви стаєте не коханим чоловіком, а тираном. Ваша дружина відчуватиме, що її не підтримують, а лише принижують. Прохання вносить елемент вибору. Ваш партнер може вирішити: відповісти на ваше прохання або відкинути його, бо любов завжди є вибором. Саме тому вона має сенс. Знання, що дружина любить мене достатньо сильно для того, щоби відповісти на прохання, дозволяє відчути, що вона дбає про мене, поважає мене, захоплюється мною і хоче зробити щось, щоби потішити мене. Ми не можемо добитися емоційної любові, вимагаючи її. Дружина, фактично, здатна виконати мої вимоги, але це не буде проявом любові. Це буде виразом страху, вини чи іншої емоції, але не любові. Таким чином, прохання створює можливість для прояву любові, у той час як вимога її придушує.

РІЗНІ ДІАЛЕКТИ

Слова підтримки є однією з основних мов любові. В межах цієї мови, проте, є багато діалектів. Ми вже обговорили кілька з них. Про ці діалекти було написано цілі книжки і численні статті. Спільним в усіх цих діалектах є те, що ми словами підтримуємо чоловіка або дружину. Психолог Вільям Джеймс сказав: мабуть, найглибшою людською потребою є потреба відчувати, що вас цінують. Слова підтримки задовольнять цю потребу в багатьох людей. Якщо ви не є людиною, для якої слова є важливими, якщо це не є вашою першою мовою любові, але ви гадаєте, що такою є перша мова вашого обранця або обраниці, я запропоную вам завести блокнот під заголовком «Слова підтримки».

Коли ви читаєте статтю чи книжку про любов, занотовуйте слова підтримки, які там знаходите. Коли слухаєте лекцію про любов або чуєте, як ваш друг говорить щось позитивне про іншу людину, запишіть це. З часом ви назбираєте достатньо великий список слів, які допомагатимуть виражати любов до ваших чоловіка чи дружини.

Ви також можете вдаватися до непрямих виявів словесної підтримки, тобто відгукуватися позитивно про ваших обраницю або обранця у їхній відсутності. Згодом хтось перекаже це коханій чи коханому, і за любов вам віддячать. Скажіть своїй тещі, якою прекрасною є ваша дружина. Коли мама дружини перекаже їй ваші слова, їх сприймуть з радістю і оцінять. Також підтримуйте ваших обранця чи обраницю в присутності інших, коли він чи вона поряд. Коли ви отримали публічне визнання ваших досягнень, не забудьте поділитися радістю з вашою половинкою. Ви також можете написати слова підтримки. Вони є цінними тому, що їх можна ще раз і ще раз перечитувати.

Я довідався багато важливого про слова підтримки і мову любові в містечку Літл Рок штату Арканзас. Одного прекрасного весняного дня я відвідав Біла і Беті Джо. Вони жили в будинку з білими штахетами, зеленою травою і весняними квітами у цвіту. Це була ідилія. Однак, зайшовши досередини, я зрозумів, що ідилія закінчилася. Їхній шлюб лежав у руїнах. За дванадцять років життя разом і з двома дітьми вони запитували себе, навіщо взагалі одружилися. Здавалося, що вони не погоджуються в усьому. Єдиним спільним було те, що вони обоє любили своїх дітей. Вислуховуючи їхню історію, я помітив, що Біл виявився трудоголіком, у якого мало часу залишалося на Беті Джо. Беті Джо працювала не на повну ставку, в основному для того, щоби мати можливість виходити з дому. Їхнім методом вирішення проблем була втеча. Вони намагалися збільшити дистанцію між собою, так щоб їхній конфлікт не видавався настільки великим. Але позначка на їхньому любовному резервуарі вказувала на нуль.

Вони сказали мені, що ходять на консультації з питань шлюбу, але, здавалося, даремно. Вони відвідали мій семінар, а наступного дня я їхав з міста. Напевно, це мала бути моя єдина зустріч із Білом і Беті Джо. Я вирішив викластися на всі сто.

Я спілкувався з кожним з них упродовж години, уважно вислуховував обидві історії. Я виявив, що всупереч порожнечі в їхніх стосунках і великій кількості непорозумінь, вони дещо цінують одне в одному. Біл визнавав: «Вона є гарною мамою. Вона також гарна господиня і гарна куховарка. Але, – продовжував він, – вона просто не проявляє любові. Я працюю до знемоги, а вона цього не цінує». У нашій розмові Беті Джо погодилася з тим, що Біл прекрасно забезпечує сім’ю. «Але, – поскаржилася вона, – він ніколи не допомагає мені в хаті і не має часу на мене. Яка користь з будинку, машини та інших речей, якщо ви ніколи не втішаєтеся ними разом?»

Отримавши таку інформацію, я вирішив зосередитися лише на одній пропозиції для них обох. Я сказав окремо Білові і Беті Джо, що кожен з них має ключ для зміни емоційного клімату в шлюбі. «Цим ключем, – сказав я, – є висловлювати поціновування за те, що вам подобається в іншій особі і, на цей момент, утриматися від скарг про те, що вам не подобається». Ми переглянули позитивні коментарі, що вони вже зробили одне про одного, і допомогли написати список цих позитивних рис. В основі списку Біла була діяльність Беті Джо, з якого випливало, що Біл цінував дружину як матір, господиню і куховарку. Список Беті Джо ґрунтувався на важкій праці Біла і фінансовому забезпеченні сім’ї. Ми уклали якомога точніші списки.

Список Беті Джо був таким:

  • Він не пропустив жодного дня роботи. Він є справжнім трудоголіком.
  • Він був декілька разів підвищений за посадою на роботі протягом кількох останніх років. Він завжди думає про те, як зробити працю продуктивнішою.
  • Він щомісяця оплачує рахунок за будинок.
  • Він оплачує рахунки за електроенергію, газ, воду.
  • Він купив нам велику машину три роки тому.
  • Він косить траву чи наймає когось для цієї роботи щотижня навесні і влітку.
  • Він прибирає листя чи наймає когось для цієї роботи восени.
  • Він дає багато грошей на їжу і одяг для сім’ї.
  • Він виносить сміття приблизно раз на місяць.
  • Він дає мені гроші на різдвяні подарунки для сім’ї.
  • Він погоджується, що я можу використати зарплатню за власним розсудом.

Список Біла виглядав так:

  • Вона застеляє ліжка щоранку.
  • Вона прибирає в будинку щотижня.
  • Вона відводить дітей до школи, добре їх нагодувавши.
  • Вона готує вечерю упродовж трьох-чотирьох разів на тиждень.
  • Вона купує продукти.
  • Вона допомагає дітям з домашніми завданнями.
  • Вона відвозить дітей на шкільні та церковні заходи.
  • Вона викладає в недільній школі.
  • Вона відносить мій одяг до хімчистки.
  • Вона пере й інколи прасує.

Я запропонував додати до списку те, що вони зауважать упродовж наступних тижнів, а потім вибрати одну позитивну рису і похвалити її перед своєю половинкою. Я дав ще одну вказівку Беті Джо: якщо Біл раптом зробить їй комплімент, вона не має негайно відповідати йому компліментом, їй слід його просто вислухати і подякувати. Білові я сказав те саме. Я заохотив їх робити це кожного тижня впродовж двох місяців, і якщо вони виявлять, що це допомагає, то можуть продовжувати. Якщо досвід не покращить емоційного клімату сім’ї, тоді вони можуть списати його як ще одну невдалу спробу.

Наступного дня я сів у літак, щоб дістатися додому. Я занотував, аби передзвонити Білові і Беті Джо через два місяці, аби дізнатися, що відбулося. Коли я подзвонив їм влітку, то попросив дозволу поговорити з ними окремо.

Я був вражений, що у ставленні Біла відбувся великий стрибок уперед. Він здогадався, що я дав Беті Джо ту саму пораду, що і йому, але все було гаразд. Йому це сподобалося. Вона виражала своє поціновування за його важку працю і забезпечення сім’ї. «Вона насправді дозволила мені знову себе відчути чоловіком. Нам ще багато чого доведеться пройти, д-ре Чепмене, але я вірю в те, що ми на правильному шляху».

Коли я поговорив з Беті Джо, то побачив, що вона насправді зробила лише маленький крок уперед. Вона сказала: «Наші стосунки трохи покращилися, д-ре Чепмене. Біл робить мені компліменти, як ви запропонували, і я думаю, він щирий. Але, д-ре Чепмене, він і далі не проводить зі мною часу. Він і далі такий завантажений на роботі, що ми ніколи не буваємо разом».

Коли я слухав Беті Джо, у голові просвітліло. Я знав, що зробив велике відкриття. Мова любові однієї людини не обов’язково є мовою любові іншої. Очевидно, першою мовою любові Біла були слова підтримки. Він важко працював і любив свою роботу, але що найбільше він потребував від своєї дружини, так це були слова поцінування за його роботу. Таку модель, мабуть, заклали в дитинстві, і потреба в словесній підтримці не стала менш важливою в дорослому житті. Натомість Беті Джо емоційно потребувала чогось іншого. Позитивні слова – це добре, але в глибині душі вона прагнула чогось іншого. Це підштовхує нас до мови любові номер два.

* * *

Якщо мовою любові чоловіка чи дружини є слова підтримки:

  1. Для нагадування, що слова підтримки є першою мовою любові вашої половинки, напишіть наступне на невеличкій картці і приклейте її до дзеркала чи іншого місця, де ви зможете бачити її щодня:
  • Слова важливі!
  • Слова важливі!
  • Слова важливі!
  1. Упродовж одного тижня занотовуйте всі слова підтримки, які ви говорите своїй половинці кожного дня. Наприкінці тижня разом перегляньте ваші записи.

У понеділок я сказав:

  • «Ти приготувала дуже добрий обід».
  • «Цей одяг тобі справді дуже личить».
  • «Щиро дякую, що випрала білизну».

У вівторок я сказав… І так далі.

Вас може здивувати те, наскільки гарно (чи погано) ви говорите слова підтримки.

  1. Поставте собі за мету сказати вашій половинці щоразу новий комплімент кожного дня упродовж одного місяця. Вислів, який є в англійців – «Яблуко в день – про лікаря забудь», можна перефразувати: комплімент на день – про порадника забудь. (Можливо, вам захочеться записати ці компліменти, аби не повторюватися).
  2. Коли ви читаєте газети, журнали і книжки, дивитеся телевізор чи слухаєте радіо, вишукуйте слова підтримки, які використовують інші. Спостерігайте за людьми під час спілкування. Занотовуйте ці слова підтримки в записнику. Періодично їх перечитуйте і вибирайте ті, які можна застосувати для вашої половинки. Якщо ви використали один комплімент, запишіть дату, коли це сталося. Ваш записник може перетворитися на ваш любовний щоденник. Пам’ятайте – слова важливі!
  3. Напишіть любовного листа чи любовне речення для вашої половинки і вручіть їй тихо чи урочисто. (Цілком можливо, що коли він/вона помре, ви знайдете вашого любовного листа, захованого десь в особливому місці). Слова важливі!
  4. Робіть компліменти вашій половинці в присутності її батьків чи друзів. Це виявиться подвійно корисним: ваша половинка відчуватиме, що її люблять, а батьки – що їм пощастило з таким прекрасним зятем чи невісткою.
  5. Виявіть сильні сторони вашої дружини і скажіть їй, наскільки ви це цінуєте. Напевно, вона буде дуже старатися, щоб не зіпсути свою репутацію.
  6. Скажіть своїм дітям, якими прекрасними є їхній батько чи мати. Робіть це за спиною чоловіка/дружини і в його/її присутності.
  7. Напишіть вірша про свої почуття до вашої половинки. Якщо ви не є поетом, знайдіть листівку, в якій ідеться про те, що відчуваєте. Підкресліть особливі слова, а в кінці додайте кілька своїх.
  8. Якщо виявиться, що слова підтримки вам говорити важко, попрактикуйте перед дзеркалом. За потреби використайте картку-шпаргалку, і пам’ятайте – слова важливі.