Після п’яти років досліджень я усвідомив, наскільки не унікальні були проблеми Марка і Мері. Рідко коли я зустрічаю пари, в яких і чоловік, і жінка спілкуються мовою любові. Для Марка і Мері вчинки служіння були їхньою першою мовою любові. Сотні осіб можуть ототожнити себе з Марком і Мері і визнати, що найбільше вони відчувають себе любимими, коли їхня половинка вдається до вчинків служіння. Сховати взуття, поміняти дитині підгузник, помити посуд чи машину, почистити килими чи покосити траву – усе це говорить дуже багато для особи, чиєю першою мовою любові є вчинки служіння.
Ви можете запитати: Якщо Марк і Мері послуговуються тією самою першою мовою любові, чому в них виникли такі труднощі? Річ у тім, що вони мали різні діалекти. Вони робили щось один для одного, але не найважливіше. Коли вони були змушені подумати предметно, то легко визначили свої діалекти. Для Мері це було миття машини, заміна дитячих підгузників, чищення килима і косіння трави, тоді як для Марка – застеляння ліжка, вмивання обличчя дитині, складання взуття і приготування вечері, коли він повертався додому з роботи. Коли вони почали говорити відповідними діалектами, їхні любовні резервуари стали наповнюватися. Оскільки вчинки служіння були їхньою першою мовою любові, вивчення особливого діалекту одне одного було для них відносно легким.
Перед тим, як закінчити розповідь про Марка і Мері, я би хотів висловити три інші спостереження. Перше: ця пара є наочною ілюстрацією думки: те, що ми робимо одне для одного перед шлюбом, не є гарантією того, що робитимемо після його укладення. Перед весіллям нас підштовхує до цього закохана одержимість. Після весілля ми знову стаємо такими людьми, якими ми були до періоду закоханості. На наші вчинки впливають моделі наших батьків, нашої власної особистості, індивідуального сприйняття любові, наших емоцій, потреб і бажань. Лише одна ознака є певною: це вже не та сама поведінка, як тоді, коли ми перебували в стані закоханості.
Це підштовхнуло мене до ще однієї істини, яку проілюстрували Марк і Мері. Любов – це вибір, до неї не можна примусити. Марк і Мері критикували поведінку один одного і не доходили згоди. Коли ж вони вирішили висловлювати прохання, а не вимоги, їхній шлюб почав змінюватися. Критика і вимоги вбивають клин між людьми. Якщо активніше покритикувати, можна досягти бажаного. Ваша половинка, зрештою, може зробити, що ви хочете, але, мабуть, це не буде любов’ю. Ви можете вказувати, як любити, прохаючи «Будь ласка, помий машину, поміняй дитині підгузники, покоси траву», але не зможете викликати самої любові. Кожен з нас повинен щоденно вирішувати, любити чи не любити обранця чи обраницю. Якщо ми вирішуємо любити, тоді вираження любові в спосіб, який вимагає наша половинка, зробить нашу любов більш ефективною емоційно.
Існує третя істина, яку зможе почути лише зріла за поглядами на життя особа. Те, що в моїй поведінці критикує партнер, найкраще підказує мені, якою є його перша мова любові. Люди схильні критикувати свою половинку особливо активно в тій сфері, де вони самі мають найбільшу емоційну потребу. Їхня критика – неефективне благання про любов. Якщо ми це розуміємо, то продуктивніше зможемо осмислити їхню критику. Тоді дружина скаже чоловікові після того, як він її покритикував: «Здається, для тебе це надзвичайно важливо. Ти не можеш пояснити, чому?» Критика часто потребує пояснення. Почавши таку розмову, ми згодом можемо обернути критику радше на прохання, ніж на вимогу. Те, що Мері постійно засуджувала Маркове полювання, не означало ненависті до захоплення чоловіка. Полювання не влаштовувало її тим, що заважало помити машину, почистити порохотягом будинок і покосити траву. Коли чоловік навчився задовольняти її потребу в любові, говорячи її емоційною мовою, вона змогла зрозуміти його захоплення полюванням.
ГАНЧІРКА ЧИ КОХАНА ЛЮДИНА?
«Я служила йому двадцять років, віддано працювала для нього. Я була його ганчіркою, а він ігнорував мене, погано ставився і принижував перед моїми друзями і родичами. Я не ненавиджу його, не бажаю зла, але ображаюся і більше не хочу жити з ним».
Ця дружина протягом двадцяти років виконувала вчинки служіння, але вони не були вираженням любові. Вони були вчинені зі страху, вини й образи.
Ганчірка – це неживий предмет. Ви можете витирати об неї ноги, ставати на неї, копати її чи вчиняти щось інше. Ганчірка не має своєї власної волі. Вона може бути вашим служкою, але не вашим коханим. Коли ми ставимося до наших партнерів як до об’єктів, ми відкидаємо можливість любові. Маніпуляція почуттям вини («Якби ти був добрим чоловіком, то зробив би це для мене») не є мовою любові. Примус, досягнутий за допомогою страху («Ти зробиш це, бо пошкодуєш») – чужий любові. Жодна людина не повинна бути ганчіркою. Ми можемо дозволити собі, щоби нас використовували, але ми фактично є створіннями з емоцій, думок і бажань. І маємо здатність приймати рішення і діяти. Дозволяючи іншим використовувати себе чи маніпулювати нами, ми не керуємося любов’ю. Це, фактично, є вчинком зради. Ви дозволяєте іншій людині розвивати негуманні звички. Любов каже: «Я занадто сильно люблю тебе, щоби дозволити тобі ставитися до мене в такий спосіб. Це не добре ні для мене, ні для тебе».
ПОДОЛАННЯ СТЕРЕОТИПІВ
Щоби вивчити мову любові вчинків служіння, декому з нас потрібно буде переоцінити стереотипне розуміння ролей чоловіків і дружин. Марк робив те, що для більшості з нас природно. Він наслідував модель своїх батька і матері, хоча й не дуже добре. Його батько мив машину і косив траву. Марк не робив цього, але уявлення про чоловічу роботу в нього склалося. Він, безперечно, не припускав, що може чистити килими і міняти дитині підгузники. На щастя, він був готовий порвати з тим стереотипом, коли усвідомив, наскільки це важливо для Мері. Це є обов’язковим для усіх нас, якщо перша мова любові обранця чи обраниці просить у нас те, що здається непідхожим для нашої ролі.
Через соціологічні зміни останніх тридцяти років у суспільстві вже не існує єдиного стереотипу для чоловічих і жіночих ролей. Однак це не означає, що всі стереотипи були усунуті. Це радше означає, що стереотипів побільшало. До появи телевізора розуміння того, що має робити чоловік, а що жінка і як він чи вона повинні ставитися один до одного, найбільше формувалося під впливом батьків. Проте з поширенням телебачення і збільшенням кількості неповних сімей зразки для наслідування часто потрапляють під вплив чинників поза межами дому. Яким не було б ваше розуміння, цілком ймовірно, ваш чоловік чи ваша дружина розуміє подружні ролі дещо по-іншому, ніж ви. Готовність аналізувати і змінювати стереотипи необхідна для того, щоби ефективніше виразити любов. Пам’ятайте, що існує не винагорода за дотримання стереотипів, а величезна користь від задоволення емоційних потреб ваших обранця чи обраниці.
* * *
Нещодавно заміжня жінка сказала мені:
– Д-ре Чепмене, я скерую усіх друзів на ваш семінар.
– І чому ви це зробите? – поцікавився я.
– Бо ваші думки радикально змінили наш шлюб. До семінару Боб ніколи не допомагав мені ані в чому. Ми обидва почали кар’єрне сходження відразу після університету, але моїм завданням завжди була хатня робота. Здавалося, чоловікові ніколи не спадало на думку допомогти мені в чомусь. Після семінару він почав запитувати мене: «Чим я можу тобі допомогти?» Це було надзвичайно. Спершу я не могла повірити, що це діється насправді, але так триває уже три роки.
Мушу визнати, що в ті перші тижні траплялося і прикре, і смішне, бо він не знав, як і що робити. Коли прав вперше, використав концентрований відбілювач замість звичайного порошку. На наших блакитних рушниках з’явилися білі цяточки. Але чоловік любив мене, послуговуючись моєю мовою, і мій любовний резервуар наповнювався. Тепер він знає, як робити усе в хаті і завжди мені допомагає. Ми проводимо набагато більше часу разом, бо я не повинна працювати весь час. Повірте мені, я навчилася його мови і наповнюю його любовний резервуар.
Справді усе так просто?
Просто? Так. Легко? Ні. Бобові довелося важко попрацювати, щоби зруйнувати стереотип, з яким він прожив тридцять п’ять років. Це не було легко, але він сказав би вам, що вивчення першої мови любові вашої дружини і рішення говорити нею надзвичайно змінить емоційний клімат вашого шлюбу.
Підсумуємо сказане.
Якщо мовою любові ваших обранця чи обраниці є вчинки служіння:
- Складіть список усіх прохань, які підготувала ваша половинка протягом останніх кількох тижнів. Виберіть одне для кожного тижня і виконайте як вираження любові.
- Виріжте листівки у формі серця і напишіть наступне:
«Сьогодні я продемонструю тобі свою любов… » Доповніть речення одним з наступних словосполучень: покосивши траву, почистивши килими, помивши посуд, вигулявши собаку, вимивши акваріум і т.д.
Віддавайте вашій половинці записку і дотримуйтеся зазначеного кожного третього дня щомісяця.
- Попросіть ваших обранця або обраницю скласти список із десяти побажань, виконання яких він чи вона сподіватимуться від вас упродовж наступного місяця. Тоді попросіть визначити пріоритетні, пронумерувавши їх від 1 до 10, де 1 – є найважливіше, а 10 – найменш важливе. Використайте цей список для планування стратегії на місяць любові. (Приготуйтеся жити із щасливою половинкою).
- Поки вашого чоловіка немає вдома, попросіть дітей допомогти вам з якимось вчинком любові. Коли він заходить до хати, разом з дітьми вигукніть: «Сюрприз! Ми любимо тебе!»
- Про який вчинок служіння ваші обранець чи обраниця постійно нагадують вам? Чому не подивитися на таке прохання як на підказку? Ваша половинка говорить вам про щось дуже важливе для неї. Якщо ви вирішите виконати це для вираження любові, воно вартуватиме більше ніж тисячу троянд.
- Якщо прохання ваших обранця чи обраниці про вчинки служіння сприймаються вами як прискіпування чи приниження, спробуйте висловити їх словами, які будуть менш образливі для вас. Поділіться з виправленим формулюванням з обранцем або обраницею. Наприклад, «Золотко, я тебе так люблю. Ти працьовитий чоловік, і я це дуже ціную. Хочу наперед подякувати тобі за те, що ти покосиш газон до четверга, коли Мері і Боб завітають до нас на вечерю». Ваш чоловік може навіть відповісти: «Де газонокосарка? Не можу чекати!»
- Виконайте якісь суттєві вчинки служіння, як миття машини, приготування обіду, побілка спальні чи миття підлоги, а тоді прикріпіть записку зі словами «Для (ім’я дружини або чоловіка) з любов’ю» і підпишіться своїм ім’ям.
- Якщо у вас більше грошей, ніж часу, найміть когось для вчинку служіння, якого очікують обранець або обраниця, наприклад, косіння газону, прибирання в будинку, миття машини, прання. Якщо візьмете на себе зобов’язання подбати, щоб усе було зроблено, то говоритимете про любов, навіть коли ви не поруч.
- Попросіть вашу половинку підказати вам щоденні вчинки служіння, які дійсно будуть свідчити про любов до неї.
Можливо, треба буде поскладати ваш брудний одяг у корзину, вийняти волосся з умивальника, прибрати ваш одяг ввечері, зачинити двері, коли виходите на вулицю, приготувати обід і помити посуд. Постарайтеся вписати ці дії у щоденний розклад. Дрібниці насправді означають дуже багато.
- Періодично запитуйте у ваших обранця чи обраниці: «Якби я могла зробити один особливий вчинок служіння на цьому тижні, що би ти попрохав?» Якщо можливо, виконайте це і спостерігайте, як наповнюється любовний резервуар вашої половинки!