Чи концепція мов любові стосується дітей? Мені часто ставлять такі запитання відвідувачі семінарів про подружнє життя. Моя відповідь неспеціаліста: «Так». Коли діти є малими, ви не знаєте їхньої першої мови любові. Тому спілкуйтеся усіма п’ятьма і ви обов’язково влучите в ціль[*]. Якщо ви будете спостерігати за поведінкою малюків, то досить рано визначите їхню першу мову любові.
Бобі має шість років. Коли його батько повертається з роботи, син скаче йому на коліна, тягнеться до тата і куйовдить йому волосся. Про що свідчать дії малюка? «Я хочу, щоби мене торкалися». Він торкається свого батька, тому що він хоче того самого. Ймовірно, що першою мовою любові Бобі є фізичний доторк.
Патрик, якому п’ять з половиною років, живе по сусідству і грається разом з Бобі, але поводиться цілком інакше. Коли його батько повертається додому, хлопчик захоплено вигукує:
– Ходи сюди, тату. Я хочу тобі щось показати.
Батько відповідає йому:
– Хвилинку, Патрику, я хочу переглянути газету.
Малюк виходить на хвилину, але повертається через п’ятнадцять секунд зі словами:
– Тату, ходи до моєї кімнати. Я хочу показати дещо зараз, тату.
Батько просить:
– Хвилинку, сину. Дай мені дочитати.
Мама Патрика кличе його, і він вибігає. Вона пояснює, що батько втомлений і треба дати йому спокій на кілька хвилин. Патрик заперечує:
– Але, мамо, я хочу показати, що я зробив.
– Я знаю, але дозволь татові почитати кілька хвилин.
Рівно за шістдесят секунд Патрик повертається до батька, і замість того, щоби щось сказати, він затуляє собою газету, сміючись. Батько питає:
– Що ти робиш, Патрику?
– Тату, я хочу, щоби ти пішов до моєї кімнати. Поглянь, що я зробив.
Чого просить Патрик? Якісного часу. Хлопчик хоче неподільної уваги батька і не вгамується, поки не отримає її, навіть якщо йому доведеться влаштувати сцену.
Якщо ваша дитина часто дарує вам пакунки і очі при цьому сяють, першою мовою дитини, імовірно, є отримування подарунків. Малюк дає вам те, що бажає отримати. Якщо ви спостерігаєте, як син чи дочка завжди намагаються допомогти молодшому братові чи молодшій сестрі, мабуть, це означає, що першою мовою любові дитини є вчинки служіння. Якщо він чи вона часто говорять вам, як гарно ви виглядаєте, якими добрими батьками ви є, – це індикатор того, що його чи її перша мова любові є слова підтримки.
Усе це закладено на підсвідомому рівні дитини. Тобто вона не розмірковує: «Якщо я подарую щось, батьки зроблять те саме; якщо я торкнуся, мене торкнуться також», але поведінка дитини мотивується її власними емоційними бажаннями. Можливо, дитина навчилася з досвіду, що коли вона робить чи каже дещо, батьки завжди певним чином на це реагують. Отже, вона робить чи каже те, внаслідок чого задовольняють її власні емоційні потреби. Якщо все гаразд, дитина стає відповідальною дорослою людиною; але якщо емоційні потреби не задоволені, вона може порушувати прийнятні стандарти, злитися на батьків і шукати любові в невідповідних місцях.
Д-р Рос Кембел, психіатр, який перший мені розповів про емоційний резервуар любові, каже, що в його перші роки лікування молодих людей від сексуальної розбещеності до нього ніколи не потрапляли молоді люди, чию емоційну потребу в любові задовольняли їхні батьки. На його думку, майже всі сексуальні відхилення в поведінці молодих людей кореняться в порожньому емоційному резервуарі любові.
Чи бачили ви таке у своєму оточенні? Підліток втікає з дому. Батьки заломлюють руки: «Як він міг так вчинити після всього того, що ми зробили для нього?» Але підліток десь за шістдесят миль у кабінеті консультанта скаржиться: «Батьки мене не люблять і ніколи не любили. Вони люблять брата, але не мене». Чи батьки насправді люблять підлітка? Здебільшого – так. Тоді в чому ж полягає проблема? Ймовірно, що вони ніколи не навчилися виражати почуття мовою, яку могла зрозуміти дитина.
Мабуть, вони купили футбольні рукавички і велосипед, щоби продемонструвати любов, але дитина жадала відповіді на питання: «Чи буде зі мною хтось грати у футбол і кататися?» Відмінність між купуванням футбольних рукавичок і грою у футбол з дитиною аналогічна до відмінності між порожнім любовним резервуаром і повним. Батьки можуть щиро любити свою дитину (більшість люблять), але цього недостатньо. Ми повинні навчитися розмовляти першою мовою любові наших дітей, якщо хочемо задовольнити їхню емоційну потребу в любові.
Проаналізуємо п’ять мов любові в контексті любові до дітей.
СЛОВА ПІДТРИМКИ
Батьки зазвичай послуговуються багатьма словами підтримки, коли дитина є малою. Навіть ще до того, як вона розуміє вербальне спілкування, батьки захоплюються: «Який гарний носик, які красиві очка, яке кучеряве волосся» і так далі. Коли дитина починає повзати, ми повсякчас тішимося і говоримо слова підтримки. Коли вона вчиться ходити і стояти, однією рукою тримаючись за диван, ми встаємо і підказуємо: «Ходи, ходи до мене. Правильно! Ходи. Так, ходи до мене». Дитина робить пів кроку і падає, і що ми кажемо? Не «Дурна дитина, ти що, не можеш іти?», а «Так, молодець!» Отож вона встає і знову пробує.
Чому ж, коли дитина стає старшою, наші слова підтримки перетворюються на слова засудження? Коли дитині сім років, ми заходимо в кімнату і просимо покласти іграшки до коробки. Дванадцять забавок розкидано на підлозі. Ми повертаємося за п’ять хвилин і бачимо: сім іграшок у коробці, і що ми говоримо? «Я ж просила тебе поскладати ці іграшки. Якщо ти не поскладаєш цих іграшок, я….» Але ж сім забавок уже в коробці! Чому б не похвалити дитину: «Як добре, Джоні, що ти поклав сім іграшок до коробки». Інші п’ять, імовірно, позаскакують самі! Коли дитина дорослішає, ми схильні більше засуджувати її за невдачі, ніж хвалити за успіхи.
Негативні, критичні, принизливі репліки вражають психіку дитини, чия перша мова любові – слова підтримки. Сотні тридцятилітніх дорослих все ще чують слова засудження, сказані двадцять років тому, які дзвенять у їхніх вухах: «Ти надто товстий і тому нікому не сподобаєшся». «Ти поганий учень. Тебе можуть виключити зі школи». «Не можу повірити, що ти такий тупий». «Ти безвідповідальний і ніколи нічого не досягнеш». Через це дорослі потерпають від заниженої самооцінки і відчувають усе життя свою непотрібність, бо їхня перша мова любові є зневаженою.
ЯКІСНИЙ ЧАС
Якісний час означає, що ви приділяєте дитині неподільну увагу. З малюком ви можете сидіти на підлозі і котити м’ячика, бавитися з машинками і ляльками, в пісочниці, будуючи замки, аби робити щось разом, збагнути його світ. Як доросла людина ви можете займатися чимось поважним, а дитина живе у своєму світі. Ви маєте опуститися до дитячого рівня, якщо хочете, зрештою, допомогти їй адаптуватися.
Коли дитина дорослішає і в неї з’являються нові зацікавлення, ви маєте їх поділяти, якщо хочете задовольнити потреби сина чи дочки. Якщо хлопець любить баскетбол, зацікавтеся ним, проводьте разом час, граючи в баскетбол, запрошуйте на змагання. Коли син чи дочка цікавляться грою на піаніно, можливо, вам варто взяти урок музики чи, принаймні, уважно вислухати, як дитина займається нею. Коли ви приділяєте неподільну увагу, це свідчить про те, що дбаєте про дитину, що вона є важливою для вас й вам подобається бути з нею.
Багато дорослих, згадуючи дитинство, не пригадують багато з того, що казали їхні батьки, але пригадають їхні вчинки. Один чоловік сказав: «Я пам’ятаю, що батько ніколи не пропускав шкільні змагання. Я знав, що він цікавиться тим, що роблю». Для цього чоловіка якісний час був надзвичайно важливим виявом любові. Якщо якісний час є першою мовою любові дитини і ви говорите нею, можливо, навіть в юнацькі роки вона буде проводити з вами час. Якщо цього не робити, то згодом підліток, імовірно, шукатиме уваги в однолітків і відвернеться від батьків, які можуть відчайдушно прагнути більше часу проводити зі своїми дітьми.
ОТРИМУВАННЯ ПОДАРУНКІВ
Багато батьків і бабусь із дідусями понад міру використовують мову подарунків. Насправді, коли зайти до магазину іграшок, може здатися, що батьки вважають це єдиною мовою любові. Якщо вони мають гроші, то схильні купувати для дітей безліч дарунків. Деякі переконані: у такий спосіб найкраще виражати свою любов. Деякі намагаються зробити для дітей те, що їхні батьки не могли зробити для них: купують речі, які самі хотіли б мати в дитинстві. Але якщо це не є їх першою мовою любові, дарунки будуть мало що означати. Батьки можуть мати добрі наміри, але, даруючи щось, вони не будуть відповідати на емоційні потреби дитини.
Якщо ваші презенти дитина швидко відкладає вбік, забуває подякувати вам за вдалу покупку, не хвалить, імовірно, що отримування дарунків не є її першою мовою любові. Якщо ж, з іншого боку, дитина дуже вдячна, показує дарунок навколишнім і хвалиться, дбає про нього, тримає на видноті, часто бавиться з ним довший час, тоді, мабуть, отримування дарунків – її перша мова любові.
Що робити, якщо першою мовою любові дитини є отримування дарунків, але ви не можете собі дозволити багато сюрпризів? Пам’ятайте, що важить не якість чи вартість, а піклування. Дарунки можуть бути саморобними, і часто дитина цінує їх більше за дорогі, фабричні. Фактично, менші діти частіше бавитимуться з коробкою, аніж з іграшкою, яка була в коробці. Також можна знайти викинуті іграшки і полагодити їх. Сам ремонт здатний перетворитися на гру для батьків і дитини. Для того, щоби дарувати щось дітям, не потрібно багато грошей.
ВЧИНКИ СЛУЖІННЯ
Коли діти малі, вчинки служіння з боку батьків є постійними. Без цього дитина померла б. Купання, годування і одягання – усе вимагає великих зусиль у перші кілька років життя дитини. До цього додаються готування їжі, прання і прасування. Ще потрібно пакувати обіди, проводити до школи і виконувати разом домашні завдання. Це одні діти сприймають як належне, а для інших такі вчинки є вираженням любові.
Якщо дитина часто висловлює вдячність за звичайні вчинки служіння, це є ключем до того, що для неї вони є емоційно важливими. Ваші вчинки служіння виражають любов у зрозумілий спосіб. Коли ви допомагаєте виконати домашнє завдання, це означає більше, ніж добра оцінка: «Батьки мене люблять». Коли ви ремонтуєте велосипед, ви робите більше, ніж просто даєте можливість малюку знову кататися. Ви наповнюєте його емоційний резервуар. Якщо дитина постійно пропонує допомогти, можливо, це означає, що, на її думку, саме в такий спосіб виражають любов і вчинки служіння є її мовою любові.
ФІЗИЧНИЙ ДОТОРК
Давно відомо, що фізичний доторк дозволяє дітям відчути, що їх люблять. Дослідження засвідчило, що малята, яких часто беруть на руки, краще розвиваються емоційно, ніж діти, яких беруть не так часто. Природно, багато батьків та інших дорослих беруть на руки малятко, тримають його, обіймають, цілують, пригортають і говорять нісенітниці. Задовго до того, коли дитина розуміє слово «любов», вона відчуває, що її люблять.
Обійми, поцілунки, поплескування, тримання за руки – способи вираження любові. З підлітком ми будемо поводитися по-іншому. Йому може не сподобатися, коли ви будете обіймати і цілувати його в присутності однолітків, але це не означає, що він не хоче, щоби його торкалися, особливо, якщо такою є його перша мова любові.
Якщо ваш підліток повсякчас підходить до вас і хапає за руку, легенько підштовхує, торкається кісточки, коли ви проходите кімнатою, ставить підніжку, це є свідченням того, що фізичний доторк є важливим.
Спостерігайте за вашими дітьми, за тим, як вони виражають почуття до інших. Це є ключем до їхньої мови любові. Зауважуйте, про що вони прохають. Часто їхнє прохання буде суголосне їхній власній мові любові. Звертайте увагу на те, за що вони найбільше вдячні. Це ймовірні ознаки їхньої першої мови любові.
* * *
Мова любові моєї дочки – якісний час; так, коли вона була маленькою, ми часто гуляли. Коли дівчина навчалася в старших класах школи в Салемі, однієї з найстаріших у країні, я забирав її і ми ходили напрочуд гарним стародавнім містом, якому більше ніж двісті років. Прогулянка брукованими вулицями неначе повертала в минуле. У ті часи ми гуляли ввечері тричі на тиждень і довго дискутували. Тепер дочка працює лікарем, але коли приїжджає додому, майже завжди питає: «Хочеш прогулятися, тату?» Я ще жодного разу не відхилив її запрошення.
Син ніколи не хотів гуляти зі мною, казав: «Гуляти нудно! Який у цьому сенс? Якщо вам кудись треба, їдьте машиною».
Якісний час не був його першою мовою любові. Як батьки, ми часто прагнемо, аби діти копіювали нашу поведінку. Ми слухаємо психологів або читаємо книжки про виховання, дізнаємося про якісь прекрасні ідеї і хочемо прийти додому і випробувати їх на кожній дитині. Проблема полягає в тому, що всі є різними і що є свідченням любові для однієї дитини, не виражає любові для іншої. Примушення дитини прогулятися, аби провести якісний час разом, не сприйматиметься як вираз любові. Ми повинні навчитися говорити мовою любові дітей, якщо хочемо, щоби вони відчували любов.
* * *
Я переконаний, що більшість батьків щиро люблять своїх дітей, але тисячі дорослих не змогли виразити любов належною мовою і тисячі дітей живуть із порожніми емоційними резервуарами. Саме цим можна пояснити їхню погану поведінку.
Ніколи не пізно послуговуватися мовою любові. Якщо ви маєте старших дітей і усвідомили, що говорили неправильно, чому б відверто не сказати про це? «Знаєш, я прочитала книжку про те, як виражати любов, і усвідомила, що роками не робила цього належно. Я намагалася показати свою любов через ________ але тепер усвідомлюю, що, мабуть, ти не відчував моєї любові, бо твоя мова любові інакша. Тепер розумію, що твоя мова любові – це _______. Знаєш, я справді люблю тебе і надіюся, що в майбутньому краще виражатиму почуття». Можливо, ви навіть захочете розповісти про п’ять мов любові і разом визначити вашу.
Мабуть, ви не відчуваєте любов з боку старших дітей. Якщо вони досить дорослі, щоби зрозуміти концепцію мов любові, така дискусія може відкрити їм очі. Ймовірно, вони захочуть говорити вашою мовою любові, якщо вони це зроблять, почуття і ставлення почнуть мінятися. Коли члени сім’ї спілкуються мовою любові одне одного, емоційний клімат у сім’ї дуже покращується.
[*] Більш докладно про 5 мов любові до дітей ви можете дізнатися з однойменної книги Гері Чепмена (просто перейдіть за посиланням)
КІНЕЦЬ