Якщо на людях дитина поводиться добре, а вдома капризує

Про дитячі капризи

До кінця дошкільного віку частина вередливих дітей вже соромиться влаштовувати сцени на публіці. Проте вдома капризухи не церемонитимуться, роблячи життя близьких просто нестерпним. Будь-яке протиріччя їх бажанням викликає вибух гніву, сльози, крики. А в садку чи в школі така дитина тримається спокійно, трохи скуто. Здавалося б, батьки повинні радіти, що їх чадо хоч би десь поводиться нормально. Але батьків цей факт часом засмучує навіть більше самих капризів, оскільки вони бачать у ньому прояв лицемірства. І дійсно, якщо подібне «роздвоєння» закріпиться, лицемірство цілком може стати дуже неприємною рисою вдачі.

Проте в дитинстві, коли характер ще формується, здатність дитини стримуватися при чужих людях – це, як кажуть у медицині, «сприятливий прогноз». Куди важче скоректувати поведінку дитини, яка, навпаки, удома поводиться непогано, а в чужій обстановці, особливо в групі дітей, що називається, «дуріє». У першому випадку справа найчастіше в дитячо-батьківських стосунках, а от у другому може йтися і про медичні діагнози.

Капризухи-вдома, тихі-на-людях цілком адекватні і керовані. Так, певна збудливість, звичайно, є присутньою, але вона не настільки серйозна, щоб дитина не могла з нею впоратися. Просто треба дати їй правильну мотивацію. А для цього:

– як вже казалося, словом і справою вселяти дитині, що капризами вона не лише доб’ється свого, але і отримає покарання;

– старатися до капризів не доводити, згладжуючи гострі кути, дотримуючи режим і тому подібне;

– пам’ятати, що діти з такою поведінкою не лише маніпулятори, але і артисти. А артистам потрібна увага публіки. Тому важливо провести дуже чітку межу: коли дитина капризує, ниє, влаштовує істерики і тим більше, грубіянить і б’ється, її карають саме позбавленням спілкування. Проте коли вона поводиться добре, то отримує посилену увагу. Причому це потрібно, враховуючи її демонстративність, привселюдно декларувати, підкреслювати: коли людина поступлива, як ти, Ваню, з нею хочеться грати, розмовляти, веселитися, а коли хтось капризує, то завжди залишається один. У житті ж часто буває навпаки: якщо капризуха спокійний, то мама, втомлена від його сцен, полегшено зітхає і займається своїми справами. І виходить, що йому просто невигідно поводитися мирно, оскільки тоді він не отримує того, що жадає найбільше – уваги оточення.

З такими дітьми не має сенсу і навіть шкідливо сперечатися. Це їх лише більше спонукає. Ви до них слово – вони вам десять. Причому в розпалі суперечки вони можуть добалакатися до жахливих речей, лякати батьків заявами про те, що їм не хочеться жити, що вони кинуться під машину, підуть з дому і тому подібне. І якщо побачать, що батьки злякалися, подібні «концерти» стануть у вашому домі регулярними.

Не сприймайте серйозно їх демонстративні звинувачення: ніби, ви мене не любите, ти погана мама. Багато мам, під впливом модних нині розмов, що всі проблеми дітей від того, що батьки їх недолюбили, починають мучитися докорами сумління. А деякі інші хоч і не відчувають за собою провини, але губляться, не знаючи, як реагувати на ці докори. «Не будеш же бити себе в груди і кричати: «Неправда! Я хороша!» – сказала одна така мама. – І карати начебто нема за що, адже дитина скаржиться, їй погано. А я бачу, що дочка користується моєю розгубленістю і починає шантажувати! «Не зробиш те-то і те-то, значить, не любиш».

«Не сприймати подібні докори серйозно» зовсім не означає, що на них не потрібно реагувати. Навпаки, потрібно і досить жорстко. Але не обрушуватися на юного «прокурора» з обуреними криками, оскільки загострення пристрастей – це якраз те, чого жадає істерик. А вам, щоб вибити його з істеричної колії, необхідно порушити звичний сценарій. Погана мама, кажеш? Що ж, нехай буде по-твоєму. Про цукерки забудь – погані мами цукерки дітям не дають. І про ігри, і про іграшки, і про мультики, і про казку перед сном. Коли мами погані, у дітей нічого цього немає. Що? Ти пожартував? Я насправді хороша? Гаразд, сьогодні я тебе прощаю, але врахуй, це погані жарти. І якщо вони повторяться, нарікай на себе.

Текст повинен коротким і звучати вагомо. Спокійна твердість чинить на таких дітей куди більше враження, ніж обурені вигуки «як тобі не соромно?», зустрічні докори і вже тим більше, сльози. Уся ця зброя слабких, утихомирити нею істерика неможливо, оскільки він, начебто намагаючись узяти верх над жертвами своїх демонстрацій, підсвідомо шукає сильної руки. Отримавши відсіч, заспокоюється, а, не отримавши, розходиться ще більше і може дійти прямо-таки до неосудного стану. «Увесь час йому щось потрібне, щось не так, до сестрички лізе, задирає її, щипає, відтягатимеш – ридає, просить вибачення, простиш – знову лізе, наривається, крики з ранку до ночі. Я, напевно, збожеволію»,- приблизно так описують батьки подібну поведінку.

Жорстко потрібно реагувати і на погрози піти з дому. Поки дитина маленька, це теж усього лише демонстрація, яка вмить припиняється, коли вона розуміє, що жарти кінчилися. А припинити такі демонстрації легко, застосувавши виховний прийом з арсеналу народної педагогіки: допоможіть малолітньому бунтареві зібрати речі і виставить за двері. Більшість вже біля порогу починає чіплятися за дорослого і благати про прощення. Деякі дурні можуть вийти на сходи, але ледве двері за ними зачиняться, лякаються і просяться назад. Впустити їх, звичайно, потрібно відразу, щоб не злякати занадто сильно, але попередьте, що наступного разу буде все гірше. І якщо раптом демонстрація повториться (хоча зазвичай цього не буває), покарайте, як слід.