Ця стаття є прямим продовженням попередньої статті.
У подібних сімейних конфліктах беруть участь не менше двох сторін. Це дитина і батьки. При цьому дитина всіляко не бажає підкорятися вимогам дорослого, а дорослий, у свою чергу, так же наполегливо намагається підпорядкувати її. Отже, вирішити цей конфлікт можна, якщо обидві сторони докладуть зусилля до цього. Але з боку батьків доля зусиль має бути значно більша, ніж з боку дитини. Адже доросла людина досвідченіша, соціально адаптованіша, і їй легше зрозуміти дитину і знайти з нею спільну мову.
Як реагувати на дитячі капризи і боротися з ними?
Як вже велося раніше, капризувати діти починають з раннього віку, приблизно на другому або третьому році життя. Неспроста багато батьків скаржаться, що у віці 1-3 років дитина стала влаштовувати істерики. Виходячи з цього, спробуємо розібратися, як реагувати на капризи дитини і боротися з ними.
Щоб побороти капризи в дитини, виявіть увагу і терпіння
У цей період дії дорослих повинні носити терплячий і наполегливий характер для м’якого привчання малюка до норм поведінки, які прийняті в сучасному суспільстві. Дитина в цьому віці прагне наслідувати дорослих людей або більш старших дітей. Тому батьки повинні стати для неї прикладом, особливо важлива роль батька у вихованні дитини. Дитина засвоює призначення предметів (ложкою треба їсти, з чашки пити, а кішку можна погладити, книжку можна дивитися і читати, але не можна її рвати і т. ін.), що оточують її.
Під час спілкування з іншими людьми дитина також пізнає правила поведінки. Вона дізнається, що можна чогось досягти, якщо про це спокійно і ввічливо попросити, і, навпаки, не можна домагатися чогось капризами і упертістю. Правильні дії батьків допоможуть дитині навчитися поводитися в різних ситуаціях: удома, у гостях або в парку. Терпінням і м’якою наполегливістю можна навчити дитину таким навичкам, як самостійно їсти ложкою, самій одягатися, привчити до горщика, якщо дитина ще не ходить на горщик.
У батьків, які уміють організувати час дитини, проблем у майбутньому буде значно менше. Щоб розібратися, як побороти капризи в дитини, треба спробувати знайти причину капризу, яка викликала таку реакцію. Щоб це зробити, постежте за дитиною, вивчіть її звички, які в неї закріпилися. Це допоможе вам правильно реагувати на капризи дитини і запобігати їм.
Якщо розглядати поведінку за столом, для дітей кінця першого року життя, то тут важлива сама атмосфера. Це місце, де малюк сидить постійно, сама їжа, порядок годування. Нові страви можуть викликати протест у малюка. Із старшими дітьми усе стає складніше. Частенько батьки не здогадуються, чому дитина влаштувала скандал і відмовилася їсти. А причини можуть бути найочевиднішими. Наприклад, мама сіла її годувати з іншого боку, а не там, де зазвичай, та ще поставила їй не ту тарілку, з якої вона зазвичай їсть. Крім того, поклала їй якусь нову несмачну страву (наприклад, варені овочі) та ще і велику кількість.
От так і можуть виникнути розбіжності за їжею. Їх можна уникнути, якщо прислухатися до бажань дитини, звичайно, за винятком тих окремих випадків, коли такі бажання небезпечні для самого малюка. Якщо дитина хоче з’їсти спочатку усю котлету, а тільки потім кашу, а не чергувати їх, як того вимагає мама, то розумніше буде дати їй спочатку котлету, і, тим самим, попередити розвиток конфлікту.
Одним покаранням не можна впоратися з капризами в дитини
Дуже багато батьків прагнуть за будь-яку ціну викоренити упертість. Але майже завжди ці потуги лише зміцнюють прояви упертості. Як казалося раніше, упертість, на відміну від капризів, риса сильних і енергійних дітей, дітей з високою самооцінкою. Вони мають свою тверду позицію і прагнуть усіма силами її відстояти. Завдання батьків не ламати ці прояви незалежності, а спрямувати їх у потрібне русло. І можливо це зробити, якщо виявити повагу до дитини.
Повага до дитини включає бажання батьків прислухатися до неї, поставити себе на її місце і зрозуміти, що вона теж має право на власну думку. Звичайно, знайдуться ті батьки, які почнуть заперечувати і казати, що не можна поступатися малюкові, інакше з нього виросте розпещена дитина. Але тут йдеться про інше. Не потрібно поступатися. Дорослій людині треба поставити себе на місце дитини і зрозуміти її поведінку. І відповідно до цього скоректувати власну поведінку і переконати дитину прийняти свою точку зору. Важливо продемонструвати не грубий натиск, силу і гучний голос, а виявити терплячу і розумну наполегливість і це не одне і теж.
Ще раз зауважу, що примхливість відрізняється від упертості за своєю формою. Якщо сильна дитина проявляє упертість тільки у відповідь на якусь вимогу дорослого, то слабка дитина проявляє каприз з будь-якого приводу. Вона, що називається, завжди готова до капризу, оскільки любить привертати до себе увагу. І якщо уперта дитина буде тільки рада, якщо батьки махнуть рукою і відстануть від неї, то капризуха, навпаки, шукатиме собі будь-який привід для капризу для того, щоб привернути увагу мами і тата. Якщо уперта дитина має тверду думку і протиставляє її батьківським вимогам, її девізом стають слова: «Я хочу». У вередливої дитини улюблений вираз: «Я не хочу». Щоб зрозуміти відмінність, давайте розглянемо поведінку за столом вередливої і упертої дитини.
Приклади проявів дитячих капризів і реакція батьків на них
Вова, 5 років, дуже уперта дитина. Мама посадила його обідати і подала на стіл суп на перше, котлету з гречаною кашею на друге і компот. Вова, звичайно, не задоволений і заявляє: «Спочатку я хочу компот, а потім решту». Мама не згодна і пояснює, що потрібне їсти по порядку: «Спочатку перше, потім друге, а тільки потім компот». Вова стоїть на своєму: «Спочатку компот». Мама починає гніватися: «Швидко їси суп, і не сперечайся». Вова упирається: «Спочатку я буду компот, а котлету – потім. І без супу». Мама злиться і починає годувати його сама. Вова випльовує суп назад. Мама кричить: «З’їси усе, що в тарілці, а компот не отримаєш». Вова відштовхує тарілку, проливає суп і намагається дістати компот. Ця ситуація триває ще довго і закінчується тим, що Вову вирвало за столом, а мама тремтячими руками дістає заспокійливе.
Тепер подивимося поведінку вередливої дитини. Олена, 5 років, вередлива дівчинка. Бабуся усадила її за стіл обідати і поставила тарілку з супом. Але Олена відвертається і заявляє, що вона не хоче їсти суп. Бабуся починає її переконувати, що він такий смачний, бо вона його щойно зварила і потрібно його з’їсти, поки він теплий. Олена не згодна: «А я не хочу теплий і, взагалі, не хочу суп». Бабуся наводить ще масу аргументів, але дівчинка відмовляється. Коли, нарешті, бабуся її умовила і Олена пробує ложку супу, він вже остигнув. І тепер Олена стверджує, що не хоче їсти холодний суп. Бабуся, охаючи і ахаючи, знову його підігріває, але Олена знову відмовляється. Тоді бабуся запитує: «А що ж ти хочеш?» Олена відповідає: «Буду їсти хліб» і жує хліб. Бабуся у відчаї і пробує годувати Олену сама, у результаті вдається «заштовхнути» в неї декілька ложок супу, потім дівчинка відвертається від столу. Така ж історія відбувається і з другою стравою.
Наведені приклади показують відмінність упертості і капризу. Якщо уперта дитина не погоджується з мамою, бо в неї є своя думка, яку вона постійно озвучує, то вередлива просто не погоджується з батьками і, при цьому, нічого свого запропонувати не може. Упертість Вови йде від неправильної поведінки мами, яка голосно намагається йому наказувати і погрожувати. Така поведінка тільки посилює неадекватну реакцію дитини. Бабуся Олени діє по-іншому. Ласкаво і терпляче вона намагається умовити внучку пообідати, але її пропозиція викликає в Оленці звичну нудьгу і дівчинка капризує.
Яких помилок припускаються дорослі, реагуючи на капризи своєї дитини?
Яких помилок припустилися дорослі? Вовина мама поставила на стіл відразу усе: і суп, і котлету з кашею і компот. Тим самим вона дала можливість вибору дитині. Не варто було цього робити. Раз вона вважає, що належить усе по порядку: спочатку перше, потім друге, потім компот, значить, у такій послідовності і потрібно було усе ставити на стіл. Якщо ж така помилка сталася і дитина заявляє, що хоче спочатку компот, то потрібно піти на поступки і сказати їй, що вона може відпити небагато, з чверть склянки, при цьому не акцентуючи увагу на цій події. Звичайно, такі розмови і вчинки за столом ні до чого, але роль матері в сім’ї – зберігати домівку, а не влаштовувати конфлікти, тому, навіть така розв’язка буде вдалішою.
Для бабусі Оленки треба було б або відразу ж позбавити Олену обіду, або умовити її з’їсти його, але ніяк не йти на поступки Оленового «Не хочу». Найбільш ефективним був би перший варіант, але на такий «подвиг» бабуся виявилася не спроможна.
Отже, можна зробити висновок, що упертість – це результат зайвої вимогливості батьків, а капризи – навпаки, занадто сильних поступок батьків. Тому, методи боротьби з упертістю дитини і з її капризами різні.
З упертістю впоратися простіше, хоча для цього теж потрібно виконати велику роботу над собою. Необхідно змінити свою «диктаторську» поведінку стосовно дитини. Важливо її зрозуміти, дізнатися її звички і переваги, і постаратися зважати на них у випадках, коли це необхідно. Дуже важливо в певних ситуаціях йти на компроміс з дитиною і розмовляти не звисока, а на рівних. Звичайно, знайдуться такі батьки, які заявлять: «От ще, буду я з ним домовлятися. Малий він ще, щоб зважати на його думку». Проте, шановні дорослі, пам’ятайте, доки не зміниться позиція батьків, не зміниться і позиція дитини.
Боротися з капризами дитини і реагувати на них треба по іншому. Такі діти ростуть в атмосфері загального потурання і ніколи не чують відмови. Частенько для батьків простіше поступитися їй. Але така поведінка перериває тільки миттєвий каприз, а сама форма вередливої поведінки ще більше закріплюється.
Передусім, позиція батьків має стати твердішою. Не можна – значить не можна. А треба – значить треба. І якщо дитині в чомусь відмовили, то це не означає, що їй запропонують щось натомість. Треба привчити дитину до адекватної поведінки, для цього сформувати в неї не звичку від чогось відмовлятися, а навпаки, звичку щось захотіти, чогось досягати, досягти самій. Як правило, вередливі діти сильно дорожать увагою дорослих. І якщо залучати їх до спільних справ, то можна зацікавити малюка, і він забуде про свої капризи.
Удома необхідно заохочувати всяку самостійність малюка – захотів полити квіти – нехай поливає. Не біда, якщо проллє воду. Раз, другий проллє, зате потім навчиться, і це може увійти в нього до звички. Таким чином отримаєте домашнього помічника з новим для нього сімейним обов’язком – поливання квітів. Якщо він хоче попрати свої шкарпетки або скласти іграшки на полицю, нехай зробить це.
Шановні мами і тата, виховуючи дитину в сім’ї, викореніть у собі звичку усе робити за неї. Якщо життя малюка різноманітне і багато справ він намагається робити самостійно, то часу для капризів у нього не буде. Звичайно, капризи в дитини побороти нелегко, але терпінням і наполегливістю їх можна перемогти.
Автор: Валентина Стригун