Як правильно карати дитину?
Говорячи про те, чи можна і чи треба карати дитину, пропоную згадати, спершу, ті ситуації, коли нам доводилося карати дітей і про те, який ефект давав цей метод «виховання» дітей. Ну, судячи з того, що багато батьків вже не знають, як впливати на свою вередливу і уперту дитину, методи ці неефективні. Але батьки наполегливо намагаються знайти спосіб, як правильно карати дитину.
Раніше вже згадувалося, у загальних рисах, питання покарання дітей у статті: «Заохочення і покарання дітей». У ній йшла мова про те, чому покарання дітей не є ефективним. І про те, чому, незважаючи на усю неефективність цього методу виховання, він є найпопулярнішим.
Карати дітей можна по-різному
У цьому плані, як скрізь. Скільки людей, стільки і думок.
- Хтось використовує тілесні покарання дітей і вважає їх єдино ефективними. Невірне твердження. Позиція сили тут навряд чи доречна. Якщо навіть вам і вдасться змусити дитину зробити так, як вам хочеться, то вона зробить це через страх перед вами і перед ременем. Але дитина все одно залишиться при своїй думці і не зрозуміє, не відчує, що вчиняє неправильно.
Є батьки, які заперечать: «Ну і нехай доки не розуміє. Підросте, тоді зрозуміє». Не зрозуміє. Якби діти розуміли і погоджувалися з батьківським покаранням, то не було б проблем підліткового віку, коли діти зростають. Але незгоди накопичуються і, ставши підлітком, дитина вкрай скептично сприймає батьків, усі їх слова і дії. А усе через те, що усі незгоди з батьками накопичувалися в ній з дитинства і, разом з гормонами, вириваються назовні.
Як впливають тілесні покарання на поведінку дитини
Мама трирічного Матвія здивувалася. Зазвичай шумна і гіперактивна дитина чомусь поводилася тихо. Вона заглянула в кімнату – і прийшла черга дивуватися самій мамі. Дитина в три роки життя проявляла чудеса мистецтва, розмальовує нові шпалери різноколірними олівцями. Начебто нічого дивного в цьому немає. Але Матвія карали за це вже неодноразово. Мама прийшла в обурення, накричала на дитину і нашльопала по попі. Але через пару годин виявила його знову за цим захоплюючим заняттям.
Можливо, дитина ще занадто мала, щоб зрозуміти свій вчинок? Чому вона повторює його знову і знову? Ні, не мала. Вона точно знає, що робить, але не знає ще, чому вона так чинить. Але про це можна здогадатися, якщо проаналізувати її дії. Досить багато дітей йде навіть на покарання, щоб відстояти свої «права».
Тілесні покарання дитини здатні дати лише тимчасовий ефект, а надалі лише посилять непокору, що і проявиться особливо сильно в підлітковому віці. І чим сильніше покарання, тим сильніше може бути реакція у відповідь дитини. Частенько діти набагато наполегливіші за своїх батьків. У результаті, найстійкіші батьки можуть втратити залишки терпіння і самовладання.
- Ще один метод покарання – покарання «працетерапією». Коли дитину, яка скоїла якусь провинність, примушують у покарання, зробити якусь роботу. Наприклад, можна почути сердиті крики батька і матерів: «Ах ти, такий сякий, стільки справ натворив знову. Нумо, йди у свою кімнату, наведи там лад, застели ліжко і сідай робити уроки».
Чи ефективний такий підхід? Ні. Він також неефективний. У наведеному прикладі батьки змусили дитину робити уроки і виконати її сімейні обов’язки (заправити ліжко і прибратися). І цю роботу батьки ставлять їй замість покарання, хоча це її сфера життя, її обов’язки, і дитина повинна виконувати їх самостійно і без нагадувань. А її карають тим, що примушують їх виконувати. Природно, дитина протестуватиме проти покарання, а, отже, і проти своїх прямих обов’язків.
До існуючих проблем батьки додали ще декілька: дитина тепер не застилатиме ліжко, не робитиме уроки, і не прибиратиметься, оскільки сприйматиме ці дії як покарання для себе. А кому цікаво бути покараним?
- Ще один популярний метод покарання – різні заборони. Можна заборонити якісь улюблені іграшки або речі, перегляд телевізора і гру в комп’ютер, можна заборонити цукерки та ін. Заборон багато, тільки вони теж неефективні. Тому що більшість таких заборон мають вигляд своєрідного шантажу дитини. Якщо вона зробить те і те, ми дозволимо їй це.
Заборона виправдана, якщо вона робиться в односторонньому порядку, і її мета – захистити дитину від небезпеки або від речей, для яких вона ще занадто мала. Але як покарання заборона не підходить.
Як бути, якщо дитина заслуговує на покарання?
Як вчинити, якщо, все-таки, вередлива і уперта дитина має бути покарана за якісь дії? Річ у тім, що дуже часто буває, що батьки, після покарання своєї дитини, самі переживають почуття розчарування і жалості стосовно неї. Вони намагаються утішити себе думками, що це робиться для її ж блага і що вони чинять правильно. Але цим самим вони лише обманюють себе. Ні, можливо, на дитину варто впливати, це безперечно. Просто батьки не знають, як це зробити і б’ють ременем. А потім самі жалкують за цим.
Насправді, дуже багато вчинків (у тому числі і погані) діти здійснюють, якщо вони хочуть привернути до себе увагу батьків. Спілкування з батьками – одна з потреб у дитини. Якщо вона не задовольняється, дитина підсвідомо шукатиме спосіб її задовольнити. І якщо дитина схильна до непослуху, то вона шукатиме уваги батьків, відкидаючи щось таке, що батьки точно не залишать без уваги.
До чого це може призвести, складно сказати. Наслідки можуть бути найнепередбачуваними. Але слід пам’ятати, що основний напрям діяльності – ця наша увага до дитини, спілкування і розмови з нею. Ви навіть не уявляєте собі, наскільки сильні ці методи. Не постійна увага, звичайно, щоб дитина не звикла до неї і не стала її вимагати, але регулярна. Особливо, якщо вона єдина дитина в сім’ї. Адже, як відомо, такі діти часто зростають розпещеними дітьми.
У багатодітних сім’ях, де декілька дітей з невеликою різницею у віці, така проблема може не стояти так гостро. Бо в цьому випадку дитина не вимагатиме від батьків багато уваги. Якщо вона гратиме зі своїми сестрами або братами, то потреба в батьківській увазі в неї буде менша.
При покаранні дитини, якщо все-таки, це сталося, не потрібно сміятися над нею. Інакше це вже не покарання, а знущання. А багато дорослих просто не можуть утриматися від сміху, коли бачать фізіономію дитини, яку вони щойно нашльопали. Дитина страждає (для неї це дійсно страждання), а над нею сміються. Шановні дорослі, якщо спричинення страждання дитині приносить вам задоволення і радість, то це називається садизмом.
Далі, що слід зауважити, не варто згадувати про провину дитині після покарання. Не потрібно постійно тикати їй цим і нагадувати цю ситуацію. Усе, вона понесла за неї покарання, вона сповна розплатилася. А її продовжують карати знову і знову, повторюючи і нагадуючи про це знову і знову і ставлячи, тим самим, її в незручне становище.
І, все-таки, у першу чергу батькам варто створити атмосферу поваги до почуття власної гідності в дитини. Бути жорстким, але не жорстоким. Йти на зустріч, але не виконувати перші забаганки. Любити дитину, але не потурати в усіх дрібницях. А коли дитину б’ють – то ображають її гідність. І дитині важко прийняти лідерство такого батька.
Автор: Наталя Дейнека