Любов, мабуть, є найважливішим словом, яке разом з тим найбільше збиває з пантелику. Але як мирські, так і релігійні мислителі погоджуються, що любов відіграє центральну роль у житті. Нам кажуть, що «любов велична» і що «любов рухає світом». Тисячі книжок, пісень, журналів і фільмів рясніють цим словом. Численні філософські і богословські системи висувають любов на перший план.
Психологи дійшли висновку: потреба відчувати, що нас люблять, є основною емоційною потребою людини. Заради любові ми готові сходити на вершини, перепливати моря, перетинати пустелі і витримувати невимовні труднощі. Без любові вершини стають неприступними, моря – нездоланними, пустелі – нестерпними, а труднощі – життєвим тягарем.
Якщо погодитися, що слово «любов» пронизує все суспільство, від давніх-давен і донині, то, без сумніву, це слово найбільше збиває з пантелику. Ми використовуємо його в тисячу різних способів. Ми кажемо: «Я люблю сардельки», а за хвилину – «Я люблю свою маму». Ми говоримо, що любимо щось робити: плавати, кататися на лижах, ходити на полювання. Ми любимо матеріальні речі: їжу, машини, будинки. Ми любимо тварин: собак, котів, навіть приручених змій. Ми любимо людей: маму, тата, сина, дочку, батьків, дружин, чоловіків, друзів. Ми навіть закохуємося в любов.
Так наче для того, щоби ще більше заплутатися, ми використовуємо слово «любов» для пояснення поведінки: «Я зробив це, бо люблю її». Так пояснюються різноманітні дії. Чоловік вступає в позашлюбні стосунки, і він називає це любов’ю. Однак проповідник називає це гріхом. Дружина алкоголіка збирає друзки після останньої сварки з чоловіком. Вона називає це любов’ю, а для психологів – це залежність. Батьки потурають кожному бажанню своєї дитини, називаючи це любов’ю. Сімейний терапевт назвав би це безвідповідальним батьківством. Якою є поведінка того, хто віддано любить?
* * *
Мета цієї книжки полягає не в тому, щоб усунути всі непорозуміння, які оточують слово “любов”, а в тому, щоб зосередитися на такому виді любові, який є суттєвим для нашого емоційного здоров’я. Дитячі психологи стверджують, що кожна дитина має певні основні емоційні потреби, які слід задовольняти для того, щоби вона була емоційно стабільною. З усіх цих емоційних потреб найважливішою є потреба любові і прихильності, потреба відчувати, що тебе приймають і потребують. З адекватною кількістю виявів любові дитина може розвинутися у відповідальну дорослу людину. Без любові вона буде емоційно і соціально відсталою.
Мені відразу сподобалася така метафора: «Всередині кожної дитини є емоційний резервуар, який чекає на те, щоб його заповнили любов’ю. Коли дитина по-справжньому відчуває, що її люблять, вона буде розвиватися нормально, але коли любовний резервуар порожній, дитина буде неслухняною. Дуже часто погана поведінка дітей спричинена порожнім любовним резервуаром». Це слова д-ра Роса Кембела, психіатра, який спеціалізується на лікуванні дітей і підлітків.
Слухаючи його, я думав про ті сотні батьків, які виставляли напоказ проступки своїх дітей у моєму кабінеті. Я ніколи не уявляв собі порожнього любовного резервуара в кожному з тих дітей, але, безперечно, бачив наслідки цього. Їхня неслухняність була виявом некерованого пошуку любові, якої вони не відчували. Вони шукали любов не в тих місцях і зовсім не так, як треба.
Я пригадую Ешлі, яку в тринадцять років лікували від хвороби, що передається статевим шляхом. Її батьки були розчавлені. Вони гнівалися на Ешлі. «Чому вона це зробила?» – питали вони.
У нашій розмові з Ешлі вона розповіла про розлучення батьків, коли їй було шість років. «Я думала, що батько пішов, тому що не любив мене, – сказала вона. – Коли ж мама вийшла заміж вдруге, я, десятирічна дівчинка, відчувала, що тепер вона має кого любити, а мене і далі ніхто не любив. Я так потребувала любові. Я познайомилася з цим хлопцем у школі. Він був старший за мене, але я йому сподобалася. Я не могла в це повірити. Він добре до мене ставився, і за якийсь час я відчула, що він справді мене любить. Я не хотіла сексуальних стосунків, але я хотіла, щоби мене любили».
Любовний резервуар Ешлі був порожнім багато років. Мати і вітчим забезпечували її фізичні потреби, але не розуміли, яка глибока емоційна боротьба відбувалася в душі підлітка. Вони, звичайно, любили Ешлі і думали, що вона відчувала їхню любов. Аж коли вже майже було запізно, вони виявили, що не розмовляли першою мовою любові Ешлі.
* * *
Проте емоційна потреба в любові є не просто «дитячим явищем». Ми переносимо цю потребу в доросле і подружнє життя. Досвід закоханості частково задовольняє цю потребу, але неминуче зникає. Як ми розуміємо згодом, він є обмеженим у часі, передбачуваним. Коли ми спускаємося з вершини закоханої одержимості, виринає емоційна потреба в любові, бо вона є закладена в нашій природі. Вона – у центрі наших емоційних бажань. Ми потребували любові ще до того, як ми закохалися, і будемо потребувати її, доки будемо жити.
Потреба відчувати, що нас люблять, є основою подружніх бажань. Нещодавно один чоловік сказав мені: «Яка користь з власного житла, машин, будиночка на пляжі чи решти, якщо дружина вас не любить?» Ви розумієте, що він мав на увазі? «Понад усе я хочу, щоби мене любила дружина». Матеріальні речі не можуть замінити людську, емоційну любов. Дружина каже: «Він не звертає увагу на мене цілісінький день, а тоді хоче скочити до мене в ліжко. Я це ненавиджу». Вона не є дружиною, яка ненавидить секс; вона є дружиною, яка розпачливо просить емоційної любові.
За своєю природою ми потребуємо любові. Ізоляція є руйнівною для людської психіки. Саме тому одиночна камера вважається найжорстокішим з усіх покарань. В основі людського існування – прагнення близькості і любові, і шлюб покликаний задовольнити цю потребу. Саме тому в стародавніх писаннях йшлося про чоловіка і дружину, які стають «одним тілом». Це не означало, що особи втрачатимуть свою ідентичність; це означало, що вони ввійдуть у життя один одного в глибокий та інтимний спосіб. Від філософа Платона до психіатра Пека автори наголошували на важливості любові у шлюбі.
Попри те, що любов є важливою, вона також швидкоплинна. Я вислуховував багатьох подружніх пар, які розповідали про свої негаразди. Дехто прийшов до мене, бо внутрішній біль став нестерпним. Інші звернулися, бо усвідомили, що власні моделі поведінки чи проступки їхньої половинки руйнують шлюб. Деякі прийшли просто, щоби повідомити, що більше не хочуть бути одруженими. Їхні мрії «і зажили вони собі щасливо» розбилися об реалії. Знову і знову чую ці слова: «Наша любов минула, наші стосунки зіпсувалися. Колись ми відчували близькість, але вже не відчуваємо. Перебування разом нас більше не тішить. Ми не забезпечуємо потреби один одного».
Їхні історії свідчать про те, що дорослі так само, як діти, мають любовні резервуари.
Чи може бути таке, що глибоко всередині чоловіків і дружин, які страждають, існують невидимі емоційні любовні резервуари, стрілка індикатора яких на нулі? Чи може причиною поганої поведінки, відчуження, різких слів і критичного настрою бути цей порожній резервуар? Якби ми знайшли спосіб його наповнити, чи міг би шлюб відродитися? Чи з повним резервуаром подружні пари зможуть створити емоційний клімат, який дозволить обговорювати розбіжності і розв’язувати конфлікти? Чи зможе цей резервуар стати засобом, який допоможе шлюбові «запрацювати»?
Ці питання спонукали мене до довгої подорожі. На своєму шляху я зробив прості, однак вражаючі відкриття, які і виклав у цій книжці. Подорож провела мене не лише через тридцять років роботи з подружніми парами, але й відкрила для мене серця і розкрила думки сотень подружніх пар по всій Америці. Від Сієтла до Маямі подружні пари запрошували мене у внутрішній світ їхнього шлюбу, і ми відверто говорили. Ілюстрації, вміщені до цієї книжки, є проекцією реального життя. Лише імена і місця змінені, щоби захистити приватне життя осіб, які відкрилися мені.
Я переконаний, що повний емоційний любовний резервуар є настільки ж важливим для подружнього життя, як необхідний рівень бензину для автомобіля. Жити в шлюбі з порожнім любовним резервуаром, може коштувати вам більше, ніж намагання вести машину без бензину. Те, що ви читатимете, може спасти тисячі шлюбів і навіть покращити емоційний клімат доброго шлюбу. Якою б не була якість вашого подружнього життя тепер, вона завжди може стати кращою.
ПОПЕРЕДЖЕННЯ: Коли ми зрозуміємо п’ять мов любові і навчимося володіти першою мовою любові чоловіка або дружини, це може радикально вплинути на його чи її поведінку. Люди поводяться інакше, якщо їхні емоційні любовні резервуари повні.
Проте перед тим, як вивчати п’ять мов любові, ми повинні розглянути ще одне важливе і складне явище: ейфорійний досвід закоханості.